02/09/2017

Gina

           Eu sei que já não esperava mais a resposta para aquela carta que chegou até minha casa doze anos atrás, e a verdade é que nunca tive intenção de responde-la , por muitos anos eu me dei ao luxo de acreditar que te odiava, que o que tivemos foi só atração , somente sexo, uma coisa que eu fazia porque você era bonita e você fazia pra fugir da monotonia de ficar com o Potter . Mas a verdade é que apesar de sempre ter pensado que te propor que fugíssemos era um jeito de te mostrar o que sentia por você, eu acabei descobrindo que talvez não tenha sido o suficiente , talvez você tivesse ficado se eu tivesse tido coragem de dizer aquela palavra que começa com "A". Mas você sempre soube que eu era um covarde , e isso não era algo que eu tivesse coragem o suficiente para dizer, talvez fosse o medo de demonstrar sentimentos mais profundos do que raiva e ódio pela vida, ou então medo de que mesmo se eu dissesse seria rejeitado, mas ontem quando te vi na estação algo que eu tentei há muito controlar tomou conta de mim, não era ódio, raiva ou nojo, que dera fosse... Foi um aperto no peito, algo que só senti quando te vi caminhar para o altar para se casar com o Potter... Sim eu estava lá , eu desejei não ser o covarde que sempre fui, desejei não ter medo das consequências nem do que a sociedade diria, eu queria ter podido pegar você e fugir, queria ter gritado para o mundo que você era minha e não dele, mas pela primeira vez eu desejei que ele fosse mais corajoso que eu, que ele tivesse a coragem que eu não tive e dissesse que não queria se casar com você porque amava outra, queria que você tivesse entendido isso antes, eu desejei com todo o meu ser que algo acontecesse e você nunca chegasse ao altar... Eu não fiquei lá para ver seu pai entregando pra outro homem, algo que era meu. Por que você era minha, acho que parte de você sempre será, e pela primeira vez na minha vida não digo isso no sentido de posse, e sim porque você era verdadeiramente minha, não só o corpo, ou não pelo tempo de estávamos juntos, você era minha quando estava com ele e pensava em mim, você era minha quando estava na cama gemendo meu nome, você era minha quando subiu naquele altar. Eu gostaria te dizer que superei, que me tornei um homem melhor, que sou feliz, e em partes eu realmente sou, naquela carta você me disse que desejava que Astória me fizesse feliz, e ela me faz, ela é tudo que eu passei a vida inteira pensando que desejava, eu gostaria de dizer que ela é tudo que você não é , mas não seria verdade, uma parte muito grande de mim sabe que só à aceitei por ela ser tão parecida com você, por ela ter a mesma força e doçura que você, o mesmo olhar desafiador e o mesmo jeito de parecer em paz quando está em meus braços . Eu sou feliz, aprendi a ser. 
             Como o tempo eu passei a entender que não era pra ficamos juntos, que você tinha que ficar com o testa rachada e não comigo, que a Granger tinha que ficar com o cabeça de cenoura e não com o testa rachada e eu tinha que ficar com Ast e não com você, ainda não consigo evitar o pensamento de como seria minha vida se eu tivesse tido coragem de lutar por você, tivesse a coragem de não ter te deixado sair daquela cama para se casar..Metade de mim sabia que você faria isso e foi covarde demais pra te convencer a ficar, eu queria que você soubesse que apesar de nunca ter te dito isso em palavras eu sempre quis demonstrar em atitudes que eu te amei, foi você quem me ensinou o significado da palavra e do sentimento .. 
      Não vou dizer que desejo que o Potter te faça feliz, que ele te ame, porque apesar de uma parte de mim querer que você obtenha a felicidade que seus olhos sempre pediram , uma parte ainda maior deseja que você não seja, para que volte a ser minha, sei que já se passaram quase 16 anos desde a última vez que estivemos juntos, mas ainda consigo me lembrar das sensações que você me proporcionava.. 

           As vezes ainda gosto de imaginar que um dia ainda nos encontraremos, e que quando isso acontecer não haja nada que nos impeça de viver o que começamos quando ainda éramos dois adolescentes. Por quase quatro anos te ter em meus braços me tornou um homem melhor, um homem que aprendeu coisas novas e boas, você me ensinou muitas coisas, só queria que tivesse me ensinado a ter coragem de lutar pelo que eu queria ao invés de desejar e esperar que as coisas viessem até mim como meu pai me deixou acreditar que elas vinham. 
Sempre tentei evitar encontrar você e ele nos lugares, sempre que estava em algum lugar e ouvia alguém dizendo que vocês estavam por perto eu dava um jeito de sair, de fugir.. Claro que por consequência de ser medibruxo e ter cuidado do afilhado dele há  cinco anos eu não consegui, eu evitei com todas as minhas forçar me encontrar com você pelos corredores do St' Mungus... Mas uma vez te vi chorando escondida do seu filho em um corredor, lembro-me de ter desejado pela primeira vez responder aquela carta, desejei poder te consolar, mas não fui.. Novamente por covardia , porque eu tinha certeza que se eu sentisse seu corpo junto ao meu de novo eu não conseguiria mas te soltar então fiz o que sempre fui programado pra fazer, não sentir ! Eu não me permiti sentir tristeza, saudade, amor ou até mesmo ódio, eu não me permiti ser o homem que você tinha descoberto existir dentro de mim, porque sempre foi mais fácil não sentir...

           Eu poderia terminar esta carta dizendo muitas coisas , poderia dizer que sinto saudades , ou que apesar de tudo nunca deixei de te amar , mas você me conhece , os anos que passamos longe não me fizeram mudar tanto assim , eu ainda sou o mesmo cara que você encontrava escondida sentado debaixo da arvore em frente ao lago negro . Terminarei dizendo apenas que você continua sendo a mulher linda que sempre foi , e que espero que um dia leia esta carta .

Não assinarei pois sei que você conhece muito bem minha letra apesar dos anos que ficou sem a ver !