30 de junho de 2012

Querida Quinn,

Hoje é o último dia de prazo que tenho para enviar uma carta. Ainda não recebi nenhuma resposta sua da anterior, mas esta é uma que precisei enviar, ainda que você só a tenha em… Bem, não sei quanto tempo vai levar para que ela chegue até você (risos). Só espero que não muito!

Veja bem, eu só queria dizer uma coisinha…

FELIZ ANIVERSÁRIO!!

Você não pensou que eu fosse esquecer, não é mesmo? (risos). Eu enviaria um presente a você, se pudesse, mas, você sabe, é complicado. Então vamos fazer assim: eu fico te devendo um presente, e quando nos encontrarmos pessoalmente, você pode pedir qualquer coisa de mim que eu lhe darei. Soa bom? (risos).

Eu espero que você saiba o quanto é importante para mim. Espero que você saiba o quanto é querida, e amada, e o quanto as pessoas ao seu redor são sortudas por tê-la ao seu lado. Você é especial, senhorita Fabray. Eu poderia desejar aqui muita paz, saúde, ou seja lá o que as pessoas desejam umas às outras em seus aniversários, mas não me parece tão… Não sei… Certo, eu acho. Além do que, de que adianta desejar alguma coisa a alguém? Não é como se alguém nunca fosse ficar doente só porque você lhe desejou saúde (e provavelmente só da boca para fora). Portanto, vou abrir meu coração aqui (como sempre).

Não vou desejar paz, porque sei que você não a tem, e provavelmente nunca terá. Paz é um conceito estranho, não é? A verdade é que estamos constantemente em conflito, seja externo, seja interno. É algo necessário, essencial. Não precisamos de paz; só precisamos de equilíbrio. Isso é o que quero para você. Quero que você sempre seja capaz de encontrar seu equilíbrio, de forma que nunca fique triste demais, ou feliz em excesso (porque tudo em excesso é prejudicial, até mesmo felicidade).

Eu quero que você viva cada um de seus dias como se fosse o último. Quero que você perceba — o que eu sei que você já o fez, mas não custa nada dizer — o quanto a vida é preciosa, e que você deve lutar pela sua sempre, mesmo quando lutar seja a última coisa que você queira fazer.

Eu preciso que você entenda que por você respirar, existir, estar aqui, você faz a diferença. Você é importante. Talvez o mundo não conheça seu nome, mas tenho certeza de que todos que conhecem já foram tocados por você de alguma maneira. Pela sua determinação, sua coragem, seu bom coração.

Sei que às vezes o mundo pode ser muito assustador e muito sombrio, mas há uma luz dentro de você, Quinn. Não importa o que aconteça, nunca deixe essa luz se apagar. Ela é linda. Você é linda. Nunca se esqueça disso.

Espero que você esteja feliz hoje. Espero que as cicatrizes não estejam doendo, e que seus sorriso sejam sinceros. Espero que você se sinta amada e especial. Espero que você pense em mim. Parabéns, minha Rainha, e que muitos anos de vida venham pela frente.

Com amor,

Rachel Berry.

*

27/10/2011

As pessoas podem ser tão estúpidas. Julgar alguém pelo modo que se veste ou fala, ou até mesmo por quem ama ou deixa de amar. Parece tão idiota. Por que isso deveria importar? A vida é tão curta. Os momentos dolorosos são mais frequentes que os momentos de felicidade — e a verdadeira felicidade… Nós a experienciamos tão poucas vezes ao longo de nossas vidas que parece um crime não vivê-la por completo quando temos a chance. Sem se importar com o julgamento dos outros. Afinal, ninguém é perfeito.

Não somos feitos de vidro. Vidro é frágil, quebra com facilidade, e não pode ser remendado. Somos feitos de carne, músculos, ossos, sangue. Nós fomos feitos para amar com intensidade, e sentir dor na mesma medida. Fomos feitos para sermos quebrados e reconstruídos. Fomos feitos para lembrar e para esquecer.

Fomos feitos para sermos eternos, seja quanto tempo nossa eternidade durar.

22/11/2011

Será que pode haver mais para mim do que a vida que levo?

Gosto do que faço, mas às vezes sinto como se estivesse me escondendo. Como se o Exército fosse… Não sei… Realmente não sei. Quando me alistei, pensei que este seria o lugar onde encontraria as respostas. Pensei que curaria minhas cicatrizes, ou ganharia um senso de propósito por estar fazendo algo certo, algo bom. E foi assim por um tempo, só que não me sinto mais desse jeito. Não sei mais pelo que estou lutando.

Mas se o Exército não é meu sonho, então o que seria? O que poderia existir além de luta após luta? O que eu gosto de fazer? No que sou boa? O que mais poderia existir? Gosto de escrever, é verdade, mas nunca tentei escrever uma história. Geralmente só escrevo meus pensamentos, porque eles às vezes são confusos demais, e preciso ordená-los em uma folha de papel para que façam algum sentido. Entretanto, quando era criança, eu sonhava com mundos de fantasia. Mundos de fantasia criados por mim.

Talvez não seja tarde demais para deixar a criança ressurgir.

31/12/2011

Eu espero que as coisas melhorem para ela.

É estranho como me dói saber que essa garota que mal conheço está sofrendo. Ela é tão pura, tão sincera, tão intensa. Gosto dela. Rachel é especial. Acho que ela não se dá conta do quanto. Muitos em seu lugar não seriam tão… Arg… Nunca consigo encontrar palavras para descrevê-la. Talvez não haja alguma. Ou talvez haja. Talvez a palavra que eu esteja procurando é “única”. Não é a ideal, mas parece servir, eu acho.

Um dia ela conseguirá ver isso. E se ela não enxergar por conta própria… Bem, eu estarei lá para abrir seus olhos.

15/01/2012

Às vezes penso nos meus pais.

Não, espere, isso não é verdade. Eu constantemente penso nos meus pais. O que quis dizer é que ultimamente tenho pensado neles de forma diferente. Não com dor, ou angústia, ou lágrimas nos olhos. Estive pensando no tanto que eles me deram em tão pouco tempo. No tanto que aprendi, e que levarei comigo pelo resto da vida. Nunca havia pensado neles desse jeito antes. Suas memórias geralmente vinham repletas de tristeza. Não mais. Agora, quando os imagino, sempre há um sorriso em meus lábios.

Alguma coisa mudou, e eu sinto essa mudança. Mas o que? Por quê?

03/02/2012

Santana está me importunando o tempo inteiro. Não que isso seja novidade (alô! É a Santana!), mas hoje ela está insuportável. Quero dizer, qual o problema se estou sorrindo demais? Problema nenhum, eu digo. Uma pessoa não pode estar de bom humor? Que coisa idiota. Ela é idiota. Francamente, não sei porque escolhi Santana como melhor amiga, ela é um pesadelo. Pior que Freddy Krueger. Sério.

Enfim. Eu andei escrevendo um pouco recentemente. Nada de mais. Só alguns borrões, alguns contos, poemas…. Nada grandioso, mas é um começo, certo? E tem me feito bem. Estou sorrindo com mais frequência agora, e são sorrisos verdadeiros.

Meu tipo favorito de sorriso.

10/03/2012

Santana disse que tenho andado distraída. Suponho que seja verdade. Não consigo parar de pensar em Rachel visitando Seattle. Será que ela vai gostar? Será que ela vai conhecer o Sam? Será que eles vão se dar bem? Espero que sim. Sam é especial. Rachel é única. Acho que eles poderiam ser grandes amigos.

Estou torcendo para que sejam.

14/03/2012

Meu irmão é um idiota. Um completo imbecil. E juro que vou arrancar suas bolas se ele me constranger na frente da Rachel. Quero dizer, eu não vou estar realmente lá, mas isso não é empecilho. Conhecendo o Sam, ele vai encontrar mil e uma formas de “queimar meu filme”.

Definitivamente não é um bom dia para ter um irmão.

21/03/2012

Quem diabos é essa tal de Kitty Wilde? E que tipo de nome é esse? Os pais dela são fãs da Hello Kitty? Se ela mexer com a Rachel...

11/04/2012

Sam está delirando. É a única explicação. Uma “quedinha” pela Rachel? Francamente…

30/06/2012

Não tenho escrito por um tempo. Muitas coisas têm acontecido, e… Bem, não importa. Não hoje. Não quero escrever sobre coisas ruins. O objetivo de ter começado esse “diário” não foi esse. Eu quero focar nas coisas boas, e… Tudo bem, quem estou enganando? Ela é o que me motivou a começar a escrever. Mas, sendo bem sincera, ela tem sido causa de muitas das minhas motivações recentemente.

Por muito tempo, não consegui entender porque ela me afeta tanto. Não deveria. Ela é só uma garota, pelo amor de Deus. Tudo bem, nem tanto. O ponto não é esse. É só que desde que Rachel entrou em minha vida, as coisas têm mudado para mim. Ou em mim. Não me sinto mais como a mesma pessoa.

Nunca pensei que uma só pessoa pudesse ser responsável por tudo isso.

Eu sinto orgulho pelas conquistas de Rachel; sofro por suas perdas; sinto o peso em meu coração quando descubro que ela está triste, ou passando por um momento difícil. Quando recebi sua primeira carta, nunca imaginei que me sentiria desse jeito. Nunca imaginei que ela causaria um impacto tão grande sobre mim. Ela me fez questionar certezas há muito construídas; ajudou-me a cicatrizar alguns machucados ainda abertos; mostrou-me uma parte de mim que eu havia esquecido que ainda existia.

Alistei-me porque queria que o Exército me desse um propósito. Eu tenho um, mas ele não é mais aqui. Não sei mais o que fazer. Parte de mim quer ficar, e a outra parte está desesperada para ir embora. Sem arrependimentos pelo tempo que passei aqui; foi intenso, um aprendizado, e sou grata pelos amigos que fiz, e pelos laços que fortaleci. Mas sinto que chegou minha hora de seguir em frente. Só não sei se consigo.

Hoje é meu aniversário, e eu deveria estar pensando em coisas felizes. Ao invés disso, estou aqui, deitada em minha cama, escrevendo algo que ninguém jamais vai ler. Preocupando-me com Santana, que tem estado tão triste, e com o meu futuro, que parece tão assustador e incerto. Mas não o temo. Foi uma das coisas que aprendi nesse tempo servindo. O futuro a Deus pertence, não é esse o ditado? Então por que se preocupar com o futuro? Devemos nos preocupar com o hoje, o agora.

E no agora, só há uma coisa que realmente quero. Algo que não deveria querer.

10/07/2012

Eu estive quebrada. Isso, ou apenas parei de funcionar com o tempo, como um brinquedo quando a pilha fica fraca. Esperando, imóvel, que algum dia alguém aparecesse para me dar uma nova carga de energia. Juntar os cacos que deixei espalhados pelo chão. Passei tanto tempo achando que outra pessoa viria para me consertar que me acomodei ao vazio, a solidão. Ela consome tudo, depois de um tempo. É como se nada mais existisse.

O problema é que às vezes nós somos nossa própria luz. Acho que é fácil esquecer isso, ou fingir que o poder nunca esteve em nossas mãos. É fácil ficar esperando que outra pessoa apareça para nos guiar em meio à escuridão. Mas e se essa pessoa nunca aparecer? Viveremos para sempre no escuro? Com medo? Assustados?

E se a pessoa aparecer, mas não for aquilo que esperávamos? Talvez ela diga: "Escolha seu caminho, e siga em frente. Não serei sua luz, e não lhe guiarei. Se você precisar de mim, então lá estarei segurando sua mão, ainda que sua luz não brilhe, e que precisemos caminhar na escuridão". E se ela disser isso, o que fazer? Seríamos corajosos o suficiente para andarmos com nossas próprias pernas? Ou ficaríamos sentados para sempre esperando o impossível?

Sempre me perguntei isso sobre mim mesma. Tive dúvidas se poderia ser corajosa o suficiente para seguir em frente.

Até que ela apareceu.

Não há mais dúvidas.

Eu posso ser minha própria luz.

15/07/2012

Acabei de receber uma carta de Rachel enviada para mim no dia do meu aniversário. Gostaria que ela soubesse que nesse dia, eu estava feliz. Ou talvez o termo correto seja “equilibrada”. As cicatrizes não incomodaram, e os sorrisos foram sinceros. Gostaria que ela soubesse que me senti, sim, amada e especial. Gostaria que soubesse que pensei nela, que sempre penso nela.

Sam estava certo, no final das contas. Ou quase certo. Não tenho uma “quedinha” por Rachel Berry.

Na verdade, eu estou completamente apaixonada.

E espero que enquanto eu trilhe meu caminho na escuridão, ela esteja lá para segurar minha mão.

*

15/07/2012

Sonhei com Quinn noite passada. Estávamos apenas nós duas em uma praia linda, de areia branca e mar de águas tão claras que podia se ver os peixes nadando. Nós estávamos deitadas em cima de toalhas, a mão dela entrelaçada na minha, e Quinn cantarolava alguma música. Não consigo me recordar qual.

Acordei me sentindo muito bem.

Espero ter um sonho parecido esta noite.

20/07/2012

Kitty e eu estamos preparando nossa mudança para Nova Iorque. Estamos um pouco atrasadas por causa de um problema entre os pais dela, mas agora está tudo bem. Eu acho. Kitty disse que eles estavam brigando bastante e ameaçando se separar. Não consigo compreender como duas pessoas que se amam, que convivem há tanto tempo juntas e tem uma filha maravilhosa como a Kitty, não conseguem sentar para conversar civilizadamente.

Eles não sabem a dor de perder a pessoa que amam. Espero que não descubram tão cedo. De qualquer forma, eles parecem ter entrado num acordo, ou numa trégua, pelo menos até a mudança estar finalizada. Tivemos sorte de encontrar um loft tão bom e dentro da nossa faixa financeira, mas ele vai precisar de muito trabalho para ficar habitável. Tudo bem, embora. Eu poderia usar esse tempo para me distrair. Ando precisando de distrações. Com setembro chegando, fico cada dia mais nervosa. Não tenho ideia do que esperar.

Gostaria que Quinn estivesse aqui. Ela sempre sabe o que falar para fazer com que eu me sinta bem. Na verdade, acho que ela nem precisa falar nada. Se ela estiver comigo, isso me basta. Tenho pensado bastante sobre ela ultimamente. Sam e eu temos trocados e-mails, e a verdade é que nunca percebi o quão perigoso pode ser para Quinn estar onde… Bem, onde quer que ela esteja. Às vezes tenho pesadelos com ela se machucando, o que é horrível. Kitty diz que é só o estresse da mudança misturado com o nervosismo de ir para a Universidade, e sei que ela está certa, mas não deixa de ser péssimo. Odeio esse sentimento de impotência e insegurança.

Só espero que fique tudo bem.

01/08/2012

Então talvez eu tenha subestimado a quantidade de trabalho que o loft vai nos dar. Estamos trabalhando nele há dias, e toda hora parece que surge um problema novo. Em parte é um verdadeiro pesadelo, mas, por outro lado, mantém minha mente concentrada. Pelo menos não fico pensando besteiras. Estou cada vez mais nervosa em relação ao começo das aulas. Nem consigo acreditar que esse momento chegou.

Desde que me mudei para Lima, tenho sonhado em sair de lá. Está feito. Saí. Nova Iorque será meu lar agora pelos próximos anos, e eu estou começando a trilhar o meu caminho em direção ao futuro que desejo. E é tão assustador. Às vezes sinto como se estivesse tudo indo rápido demais, o que é meio louco, porque por quatro anos senti como se o tempo estivesse se arrastando para passar.

Ainda não enviei um e-mail a Quinn. Sei que já deveria ter feito, e que ela provavelmente está esperando. Porém, todas as vezes que abro meu e-mail e penso no que escrever, minha mente dá um branco. Não consigo pensar em nada. Não que não exista nada para contar, mas… Não sei. Sinto que tenho dividido meus medos e inseguranças com ela no último ano, e ao menos uma vez, gostaria de dividir somente as vitórias. Talvez por isso esteja esperando tanto.

06/08/2012

Quinn estava novamente em meus sonhos.

Não que isso seja lá surpreendente, porque ela invade meus pensamentos com frequência, e já sonhei com ela várias vezes antes. Mas agora é diferente. Todas as vezes que acordo, há este sorriso em meu rosto que não me lembro de ter aberto. E meu coração parece tão leve no peito que poderia ser levado embora com um sopro. Sinto-me tranquila. Segura. Feliz.

É estranho porque não consigo me lembrar quando comecei a me sentir desse jeito. Só sei que todas as vezes que penso em Quinn, seja de que forma, isso faz com que eu me sinta bem. Ela não está aqui, ainda não tive coragem de mandar um e-mail, e, mesmo assim, ela realmente nunca me deixou. Engraçado como as coisas são, não é? Engraçado…

09/08/2012

Kitty e eu estávamos conversando sobre o amor hoje, sobre estar apaixonada. Aparentemente, ela e Marley estão muito bem. Não sei como vão conseguir manter um relacionamento à distância, mas, honestamente, não posso falar nada sobre isso. Quinn e eu não somos exatamente vizinhas. Claro que também não somos um casal, mas… Bem, é um relacionamento, e é à distância.

Estou torcendo para que tudo dê certo para Kitty e Marley (ou Karley, como gosto de chamá-las). Kitty merece um pouco de felicidade. Nós duas merecemos.

17/08/2012

O loft está indo muito bem. Não pensei que realmente conseguiríamos fazer algo decente, mas, ei!, se aprendi alguma coisa nessa história é a nunca duvidar dos talentos de Kitty Wilde. Essa garota é um gênio da decoração. Agora nosso apartamento está simplesmente perfeito — e, melhor ainda, a nossa cara! Noah disse que vem nos visitar sempre que puder, e tenho certeza de que ele vai ficar com inveja. O lugar está realmente incrível.

Pensando bem, talvez devêssemos levá-lo para passear, bem longe daqui. Não queremos que ele tenha alguma ideia maluca, tipo vir morar com a gente. Ele é meu primo, e tudo, e eu o amo. Mas, por favor, NÃO!

19/08/2012

Estive pensando em Quinn de novo. Não posso falar com Kitty sobre isso, porque ela colocou essa ideia maluca na cabeça de que eu tenho sentimentos por Quinn, o que é um completo absurdo… Não é? Quero dizer, claro que tenho sentimentos por ela. Quinn é minha amiga. Minha melhor amiga (que Kitty jamais leia isso). Eu me importo com ela. Quero o seu bem. Torço bastante para que as coisas dêem certo pra ela, e pra que ela seja feliz. Tudo bem, eu sonho com ela às vezes… Mas amigas podem sonhar uma com a outra, certo? Mesmo que no sonho estejam de mãos dadas? E pode ter acontecido um beijo uma vez… MAS FOI NO ROSTO! JURO!

Não sei porque diabos estava escrevendo em letra maiúscula. Não é como se ninguém fosse ler isso além de mim. Só acho que Kitty esteja exagerando. Não é como se eu estivesse apaixonada, ou coisa parecida. Porque eu não estou. Não estou.

Pelo menos eu acho que não.

02/09/2012

Pensei que Kitty estivesse delirando quando sugeriu que eu poderia ter sentimentos por Quinn, mas a verdade é que ela trouxe algo de especial para a minha vida. Antes eu sonhava em conquistar o mundo, mas em meus sonhos eu sempre estava sozinha. Eu não sabia o que era ter amigos, ou me sentir especial, ou ter alguém ao meu lado para dividir todos os momentos. Agora sei como é. E meus sonhos mudaram.

Minhas aulas começam amanhã, e acho que nunca estive tão nervosa em toda a minha vida. O mais engraçado é que não é NYADA que me assusta. Cantar, atuar, até mesmo dançar. Essas são coisas que fazem parte de mim; coisas nas quais sei que sou boa, que sou capaz, e sei que sou talentosa o suficiente para estrelar num palco da Broadway e ter uma carreira de sucesso. Não. O que realmente me assusta é que no lugar de estar pensando em como será meu dia amanhã, eu estou pensando em Quinn.

Eu penso muito nela. Provavelmente mais do que deveria. O que não é estranho, acho, levando-se em consideração essa relação especial que temos uma com a outra. Quinn mudou minha visão de mundo. Não, espere, ela mudou muito mais que isso. Ela mudou meu mundo. Agora, ouso-me a sonhar com coisas que antes nem me atreveria a imaginar. Desejo mais do que jamais desejei, porque agora tenho coisas que nunca pensei que teria. Amizade, confiança, respeito. Tudo isso ainda é muito novo para mim.

E este sentimento em meu peito também. Não sei se isso é uma coisa boa ou ruim, mas faz com que eu me sinta tão bem…

Em sua última carta, Quinn me disse para alcançar o céu, que ela estaria com os pés plantados bem firmes no chão, observando-me brilhar. Mas e se eu não quiser brilhar sozinha? E se eu quiser que ela conquiste o céu comigo? Será que ela conquistaria? Ou será que sou uma estrela destinada a ser solitária?

Se assim for, talvez seja melhor tomar meu destino em minhas próprias mãos.

Talvez...