Ontem começou a terceira temporada da minha série favorita. Supernatural, foi aquele episódio dos demônios dos 7 pecados capitais. Mó da hora! Hoje eu vou me preparar pro segundo episódio. Estou com pipoca, refrigerante e com 14 horas de antecedência.

 

Edward: Emmett, eu sei que vou me arrepender de dizer isso, mas você não come.

Emmett: Essa pipoca não é para eu comer!

Edward: Como?

Emmett: É para cada vez que tiver uma cena muito “forte” eu esconder o meu rosto.

Edward: Como eu disse iria me arrepender. E o refrigerante?

Emmett: É para eu ficar fazendo bolinha.

Edward: Bolinha?

Emmett: É. Nunca teve infância? Você pega o canudinho e sopra dentro de alguma coisa líquida.

Edward: Nem Renesmee faz isso.

Emmett: Lógico só tem velho nessa casa.

Edward: Contando com você.

Emmett: Minha alma é jovem.

Edward: Se tivermos alma.

Emmett: Eu tenho alma!

Edward: Como tem tanta certeza?

Emmett: Pois cada vez que faço algo errado eu me sinto mal. E normalmente ela me diz o que vai dar errado.

Edward: Isso é a consciência.

Emmett: É tudo a mesma coisa, a gente não pode ver nem sentir, mas tem!

Edward: (...)

 

Peguei ele!

 

Edward: Pegou não. Eu só não quero perder meu tempo explicando.

 

Ah mas ele me paga! Eu gasto toda a minha criatividade, pelo menos o pouco que eu tenho dela, contando histórias para a filha dele. E como ele me retribui. Falando nisso a Monstrinha tá demorando acho que...

 

Nessie: Tio Emm... E o Supernatural?

Emmett: Oi Monstrinha!  Estava pensando nisso agora.

Nessie: Quer dizer que você já tem a historinha pronta?

 

Sabia que faltava alguma coisa.

 

Emmett: Claro! Sente ai que hoje vai ser SuperLegal.

Nessie: Tio. O trocadilho não ficou legal.

Emmett: Finge que adorou.

Nessie: SuperLegal? Supernatural? Rá rá haha hihi Tio, você é dez!

Emmett: hoje vai ser o episódio dos 7 pecados.

Nessie: Ah! Eu sei quais são. Vaidade ou Orgulho, Ira, Inveja, Preguiça, Avareza, Luxúria e Gula.

Emmett: Isso mesmo.

Nessie: Eu andei lendo muito esse tempo.

Emmett: Posso começar?

Nessie: Ah! Sim, claro.

 

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Bom, o Sam tropeçou em um homem no meio da rua. Ambos tinham chaves iguais, porém abriam coisas diferentes. Quando os dois caíram, misturaram as chaves e Sam pegou a chave do homem que nunca tinha visto e o homem pegou a chave do Sam.

 

Sam foi tentar abrir a porta do hotel onde ele e Dean estavam hospedados e não conseguiu, ele examinou melhor a chave e viu que não era dele. Ele olhou a chave mais de perto e estava escrito assim:

 

“Caso encontrar devolver, a não ser se você seja Sam Winchester. Aí você pode abrir. Vá ao seguinte endereço: Rua do Apocalipse, estrada do cruzamento número 666. A propósito. Se Sam Winchester encontrar esta chave ele pode abrir a porta.”

 

Sam ligou para Dean.

 

Sam: Dean, você acha que eu devo abrir a porta?

Dean: Desculpa a ligação tá ruim. Você tá ligando á cobrar?

Sam: Meu querido irmão ainda não me deu a mesada.

Dean: Eu vou te dar uma cadeirada!

Sam: Eu fiz uma pergunta!

Dean: Sei lá, você que achou a chave. A escolha é sua.

Sam: Ela está destinada a mim.

Dean: Olha, coisa boa vem assim do nada. Aproveite.

Sam: A última vez que você disse isso eu fui preso no seu lugar por homicídio culposo seguido de linguagem imprópria.

Dean: Mas não reclame, você aprendeu muito.

Sam: Pode me dizer o que eu aprendi?

Dean: A fazer pão. A fazer esculturas de macarrão. Se formou com um diploma de padeiro, fez novas amizades, agora sabe reconhecer diferentes tipos de drogas, você aprendeu a ler tarô, mapa astrológico, a cozinhar, lavar roupa... Tenho que continuar?

Sam: É verdade. O meu pão é uma delícia.

Dean: É cara, oh qualquer coisa você me liga.

 

2 HORAS DEPOIS

 

Dean: Alô? Quem é?

Sam: Sou eu Dean. Quem você achou que era?

Dean: A Shakira.

Sam: Valeu pelo conselho.

Dean: É eu sou um poço de virtudes.

Sam: Você me fez abrir a porta do Inferno!

Dean: Ah! Achei que era outra coisa.

Sam: Tipo o quê?

Dean: Eu achei que abria um cofre cheio de palhaços.

Sam: O quê?

Dean: Você tem medo de palhaços. Eu ia ter que te salvar.

Sam: Eu libertei mais de 200 demônios e agora?

Dean: Ema-ema-ema cada um com seus problemas.

Sam: Nada disso. Você me deu impulso agora me segura quando eu tiver pra cair!

Dean: Você á pesado.

Sam: E você é uma mulherzinha que não me agüenta!

Dean: Tá legal. Agora você me provocou eu tô indo aí.

 

EM FRENTE À PORTA DO INFERNO

 

Dean: Sammy?

Sam: Tô aqui. Queria encontrar quem a Shakira?

Dean: Agora não. Você serve mesmo. E aí quando começamos?

Sam: Você tá louco?

Dean: Normalmente você pergunta : “Você bebeu?”

Sam: São muitos demônios, temos que começar pelos principais.

Dean: Ah! Ajudou muito, e quais são?

Sam: Aqui, eu fui até o Castelo da Bela e a Fera e peguei aquele espelho mágico que localiza as coisas.

Dean: Agora facilita.

 

Nessie: Bella e a Fera?

Emmett: É o Sam conheceu a Fera.

Nessie: Como?

Emmett: Confundiram ele com um Lobisomem.

Nessie: Também, quem não confundiria.

Emmett: Não se preocupe. A Bela resolveu tudo.

Nessie: Como o Tio Jazz?

Emmett: Não. Seu Tio Emo manipula as pessoas. A Bela é boazinha.

Jasper: Eu sou Emo?

Emmett: Voltando...

 

Sam: Aqui. O espelhinho disse que estamos atrás dos 7 pecados.

Dean: 7 lesados? Ah tá. O primeiro é você, depois vem o Edward Cullen, O Emo Cullen, o Leonardo Di Caprio, O Orlando Bloom, O Zac Efron, O Alex Meraz e o Taylor Lautner.

Sam: Os 7 pecados capitais. Vaidade ou Orgulho, Ira, Inveja, Preguiça, Avareza, Luxúria e Gula.

 Dean: A gente vai para o inferno por isso?

Sam: Por quê?

Dean: Ixx. Eu cometo um monte todo dia. A vaidade, Gula, Preguiça, Avareza e a Luxúria. Pera tá faltando um, o seu.

Sam: Qual é o meu pecado capital?  Não tá faltando nenhum.

Dean: Tá sim. A tapadez.

Sam: (olhar demoníaco)

Dean: Essa é a parte que você pergunta: “Você bebeu?”.

Sam: Vamos começar pela Vaidade ou Orgulho.

Dean: Leonardo Di Caprio aí vamos nós.

Sam: ?

 

ORGULHO / ORGULHALIE

 

Sam: Temos que achar a Orgulhalie. O espelho mostra um lugar meio sei lá. Com espelhos, reflexos, com água.

Dean: Eu sei.

 

NO BANHEIRO

 

Sam: Ela está no banheiro?

Dean: Sim.

Sam: Como você tem tanta certeza?

Dean: Vaidade. Ela adora ficar no banheiro, se arrumando, olhando...

Sam: Você se perguntou onde estaria não é?

Dean: Talvez.

Sam: Talvez?

Dean: Tá. Eu estou baseando esses demônios em mim mesmo.

 

TOC TOC TOC

 

Sam: Agora eu só não entendi porque estamos no banheiro do Shopping.

Dean: Pense bem. Se você gosta de se mostrar. Tem lugar melhor que o Shopping?

Sam: Tem...

Dean: Sem ser o São Paulo Fashion Week.

Sam: Não.

Dean: Eu sou um gênio.

 

TOC TOC TOC.

 

Dean: Faz quanto tempo que você não vai em um Shopping?

Sam: Um tempo por quê?

Dean: Pra começar: Banheiros dos Shoppings são imensos. E este é o feminino. Vamos ter que esperar alguém exibido sair. Neste caso exibida.

Sam: Ah, sim claro.

 

5 HORAS DEPOIS

 

Sam: Se eu não convivesse com você e não soubesse o quanto você demora no banheiro, diria que ela morreu ali dentro.

Dean: Até que ela é rápida.

Orgulhalie: Como eu estou linda!

Sam: Com licença. Você é a Orgulhalie?

Orgulhalie: Sim.

Dean: Ah! Que bom. Queremos que você volte de onde veio.

Orgulhalie: Olha. Eu não quero fazer um escândalo no Shopping. Não quero me rebaixar; Que tal irmos para outro lugar hein?

Sam: Ah! Sim! Orgulho.

Orgulhalie: Eu não sou Orgulhosa. Só sou melhor que os outros.

Dean: É, só isso.

 

OUTRO LUGAR COM ORGULHALIE

Orgulhalie: Muito bem. EU NÃO VOU VOLTAR PARA O INFERNO!

Dean: Por favor. Não sei se você reparou, mas aqui ninguém liga para você.

Orgulhalie: É tem razão.

Dean: Se você voltar para o Inferno vão te dar mais valor lá.

Orgulhalie: É. Lá é ruim, mas sou muito famosa. Muito bem eu vou voltar. Foi um prazer conhecer você Dean; Você é tipo minha versão masculina.

Dean: É, eu sou o Cara!

Sam: De Pau.

 

ORGULHALIE VOLTA PARA O INFERNO.

 

Sam: Foi fácil demais.

Dean: Sabe aquela hora que você foi comprar o seu remédio contra depressão?

Sam: Era energético.

Dean: Qual a diferença? É para você ficar animado, ou seja, não deprimido. Eu não preciso tomas essas coisas.

Sam: Continua.

Dean: Eu prometi a ela que se ela fosse pro Inferno eu faria um out-door enorme em sua homenagem.

Sam: E você vai cumprir?

Dean: Claro. Eu vou aproveitar e colocar uma foto minha.

Sam: Claro, você sempre ganha alguma coisa.

Dean: Quem é o próximo?

Sam: Ira.

Dean: Vamos prometer uma semana de SPA.

Sam: Você não vai ficar fazendo pactos. São demônios. Uma hora vão pedir coisas erradas.

Dean: O que pode ser pior que ser seu irmão?

Sam: Sonhar com a Lacraia?

Dean: Tem razão.

Sam: O espelho mostra um lugar com... Parece um pula-pula.

Dean: É um rinque de Boxe.

Sam: Ah, sei.

Dean: Vamos logo. Quem estamos procurando?

Sam: Jaspira.

Dean: Que nome de Emo.

 

JASPIRA

 

Juiz: 1...2...3...O vencedor é Jaspira. Por 14 vezes seguidas!

Cara: Eu tô vendo uma luz... Acho que vou para o céu.

Jaspira: No Inferno também tem luz.

Cara: Agora eu não vou mais morrer em paz. Queria tanto que colocassem aquela plaquinha escrita assim na minha lápide. “Aqui jaz em paz”.

Jaspira: Não se preocupe, eu mando fazer. Talvez você viva.

Cara: Valeu Emo.

Jaspira: Ou não!

 

Jasper: Me chamaram?

Nessie: Não tio.

Emmett: O Emo tá ficando pior a cada dia.

Jasper: Eu sou emo?

 

VOLTANDO

 

Dean: Pronto, rinque de boxe. Vai ser difícil achar esse tal de Jaspira.

Cara: JASPIRA VENCE!!!!

Sam: O que vai ser difícil?

Dean: Fazer o cara voltar para o Inferno de livre e espontânea vontade.

Sam: Vamos convencê-lo

 

SOZINHOS COM JASPIRA.

 

Sam: Jaspira? Podemos falar com você?

Jaspira: Claro.

Dean: Você é a representação da Ira, queremos que você volte pro Inferno.

Jaspira: Eu volto, mas como vocês já devem saber, tem uma condição.

Dean: Claro.

Sam: Qual é a sua?

Dean: Eu vou fazer um out-door. Quer estar nele?

Todos: ???

Jaspira: É bem simples. Dean, você pode me ajudar. Só você.

Dean: eu sou macho.

 

DEAN VOLTA.

 

Sam: E aí. Como foi em galã?

Dean: Não aconteceu nada.

Sam: Sei.

Dean: Ele queria que as pessoas parassem de chamar ele de Emo. Ele queria mudar o visual.

Sam: E por que ele quis ir com você hein?

Dean: Pois o seu gosto para moda não é o descolado, e sim o estilo nerd. O coitado já sofreu bastante na vida não acha?

Sam: Esta foi fácil.

Dean: É, ele não queria sair do Inferno. Mas a Inveja quis trazer ele junto.

Sam: Falando em Inveja, Invelice é a próxima.

Dean: Onde procuramos?

Sam: Ela está na praia.

 

INVELICE

 

Dean: A inveja é triste, esta vai dar trabalho.

Sam: Eu tenho um plano.

Dean: Seus planos nunca dão certo.

Sam: E se a gente a deixasse com inveja de outro demônio? Ela iria querer voltar para o Inferno.

Dean: É uma idéia de corno, mas pode funcionar.

Sam: E não sou corno.

Dean: Tem razão. Os cornos não merecem ser humilhados com seu nome.

Sam: (olhar demoníaco ² )

Dean: Em que praia ela está?

Sam: Bom, segundo o espelho no Brasil. Na praia de Santos.

Dean: É pertinho, vamos pegar o carro e...

Sam: Dean, só dá para ir de avião.

Dean: Avião? Nem morto! Você vai atrás da Invelice que eu vou atrás da Preguiça. Pegar avião? Nem morto!

Sam: Você quem sabe. Você tem que procurar o Charguiça. Ele mora na pacata cidade de Forks. Dá para ir de carro.

Dean: Ok. Avião... Até parece.

 

SAM NO AVIÃO, INDO ATRÁS DA INVELICE.

 

Aeromoça: Vamos decolar.

Sam: O Dean é um medroso mesmo.

 

 DEAN NO CARRO, INDO ATRÁS DO CHARGUIÇA.

 

Moça do Pedágio: Pronto Sr. Aqui está seu troco.

Dean: O Sam é um tonto mesmo.

 

SAM NA PRAIA.

 

Ok. Cheguei... Agora eu tenho que encontrar uma mulher...

 

Invelice: Eu quero esse biquíni! Ele é meu!

Moça: Eu comprei primeiro nem vem!

Invelice: Você vai ver!

Moça: Pode vir sua nanica! Invejosa!

Invelice: Você vai perder essa altura logo logo querida! Quando estiver ardendo no Inferno!

Moça: É melhor ir pro Inferno do que ter que aturar essa tua cara de pata invejosa!

 

Ainda bem que o Dean não veio. Se não, ao invés de ele parar com a briga iria apostar quem iria ganhar. Eu não vou me meter na briga, mas também não vou apostar quem vai vencer. Eu acabei de fazer chapinha, se eu ficar rolando no mar e na areia vai estragar tudo.

 

2 HORAS DEPOIS.

 

Essa água de coco tá uma delícia. A briga acabou. Invelice venceu. A moça vai precisar de vários psicólogos. Invelice amarrou as mãos e os pés da moça com um biquíni e fez a coitada beber 74 garrafinhas de água de coco. Acho que agora eu vou falar com ela.

 

Sam: Oi Invelice, você está linda. Posso falar com você?

Invelice: Claro. Eu conheço você. Você que me libertou, quer dizer, abriu a porta do Inferno.

Sam: É. Mas a culpa não foi minha...

Invelice: Relaxa... Você deve ter um irmão mais velho que te mete nas roubadas, te incentiva e te larga depois. Deixa eu adivinhar já foi preso por causa dele? Homicídio culposo e linguagem imprópria?

Sam: Como você sabe?

Invelice: Meu irmão é a Ira. Eu faço isso com ele.

Sam: Sabe, eu queria ver com você... Bom, você pode voltar para o Inferno?

Invelice: Sam, eu gosto de você, mas eu não tô a fim de voltar. Sabe, lá é muito escuro, não somos respeitados e coisa e tal.

Sam: Eu faço um pacto com você.

Invelice: Gente esperta não faz pactos com demônios.

Sam: Eu não sou esperto.

Invelice: É sim, o burro deve ser seu irmão.

Sam: Ninguém precisa saber disso.

Invelice: Ok. O que eu quero é muito simples. Tá vendo aquele cara ali?

Sam: É o Rodrigo Santoro?

Invelice: Ele mesmo. Convença-o á vir ao Inferno comigo e ser meu marido.

Sam: Mas isso é crueldade.

Invelice: Você tem 1 hora. Nem a mais nem a menos.

Sam: E se eu não conseguir?

Invelice: Eu fico aqui horas.

Sam: Eu vou ver o que posso fazer.

 

DEAN EM FORKS.

 

Muito bem, o cara gosta de pescar, estou esperando ele fisgar algum peixe a 8 horas e nada. Acho que ele dormiu.

 

Fui até lá.

 

O velho dormiu, e agora eu acordo ele? Seria crueldade. Eu adoro fazer crueldades.

 

Dean: Preguiça grátis! Pague apenas R$1,00.

Charguiça: Onde? Onde?

Dean: Olá sou Dean Winchester. Posso conversar com você...

Charguiça: zzzzzzzzzzz

Dean: ACORDA! Volta pro inferno seu preguiçoso jegue!

Charguiça: Aqui é melhor. Toda vez que eu tento dormir no Inferno eu acabo acordando.

Dean: Por quê?

Charguiça: zzzzzzzzzzzzzzz

Dean: POR QUÊ???

Charguiça: Ah! Por quê me bumbum começa a pegar fogo.

Dean: Se eu resolver o seu problema, você volta para o Inferno?

 

SAM, RODRIGO SANTORO E INFERNO.

 

Sam: Rodrigo Santoro?

Rodrigo: Sim? Quer uma foto?

Sam: Não, eu quero que você case com aquela moça ali, a representação da Inveja. E a propósito, vá ao Inferno morar com ela.

Rodrigo: Inferno? Bom, ela é bonita, eu caso com ela.

Sam: Valeu.

Rodrigo: Mas... O Inferno é o problema. Eu não sei não.

Sam: Eles estão precisando de um ator/modelo lindo como você. E o cachê é alto.

Rodrigo: Quando eu vou para o Inferno?

Sam: Menos um.

 

DEAN, CHARGUIÇA E INFERNO.

 

Dean: Velhote! Já sei como resolver seu problema.

Charguiça: zzzzzz

Dean: Vou testar.

 

DEAN TESTANDO NO CHARGUIÇA

 

Charguiça: Ei rapaz! Que agarração é essa na minha bunda.

Dean: Opa! Foi Mal. Tô testando...

Charguiça: O quê?

Dean: Pro seu bumbum não queimar.

Charguiça: O que é isso na minha bunda?

Dean: Taram! Olhe no espelho. Nossa que frase gay.

Charguiça: Você colocou um ar-condicionado na minha bunda?

Dean: É, vem frescor sai calor!

Charguiça: Que idéia de girino! Não, espera, eu não vou ofender os girinos! Mas que idéia de Dean!

Dean: Eu vou virar uma gíria? Massa!

Charguiça: Isso funciona?

Dean: Sim! Eu fiz churrasco no seu bumbum e nada aconteceu! Quer dizer você perdeu a calça, mas não sentiu calor.

Charguiça: Nem notei que estava sem a minha calça. Pera aí, isto é uma saia?

Dean: Eu peguei do armário do Sammy.

Charguiça: É da namorada dele?

Dean: Não, uma vez ele resolveu fazer teatro. E foi a Cinderela.

Charguiça: Eu adoro esse filme

Dean: Pena que ele não ganhou o Oscar de atriz revelação.

Charguiça: Dean, obrigado. Agora eu posso dormir e relaxar em paz. Te espero no Inferno um dia desses.

Dean: Acho que vou ficar devendo a visita.

Charguiça: Com todos os pecados que você cometeu? Não. Sua vaga já está no Inferno.

Dean: Glup.

Charguiça: Estou brincando. Mas quem sabe eu esteja certo.

Dean: Que Deus não te ouça.

 

DEAN LIGA PARA O SAM.

 

Sam: Fala Dean.

Dean: Como você sabe que sou eu?

Sam: Tem uma coisinha chamada memória eletrônica, toda vez que você me liga, aparece o seu nome. O seu celular tem isso também.

Dean: Eu sempre achei que esse nome significava o quanto de vezes você iria precisar da minha ajuda.

Sam: Se eu não fosse seu irmão inteligente, você tinha ficado preso até hoje,

Dean: Você não é tão inteligente, já que me tirou da cadeia e ficou no meu lugar.

Sam: Se arrependimento matasse.

Dean: Você ainda taria vivo.

Sam: Vamos atrás da Avareza. Depois podemos ir para a Gula. Ambos estão pertos.

Dean: Tu bebeste? Vamos nos separar. Você fica com a Avareza e a Gula. Eu com a Luxúria.

Sam: Não é uma boa idéia você ficar com a Luxúria.

Dean: Onde eu acho a Luxúria?

Sam: Você está procurando a Jesslúria. Ela está em Forks também. É estudante.

Dean: E você?

Sam: Eu vou atrás do Edureza e Jacogula.

Dean: Moram juntos?

Sam: Não.

Dean: Que pena. A história de um casal de gay poderia dar um ótimo filme.

Sam: Você é ex-presidiário. Não tem permissão para fazer filmes.

Dean: Existe um site chamado You Tube. E DVD pirata.

Sam: Eu desisto.

Dean: Bom, já que eu vou pegar a Luxúria, quem sabe ela não aceita fazer um vídeo pornô.

 

Nessie: Tio Emm. O que é pornô.

Emmett: O Dean falou em Francês. Pornô em francês quer dizer forno.

Nessie: O Dean sabe falar Francês?

Emmett: Ele aprendeu quando traficou relógios para a França.

Nessie: Papai tem um relógio da França.

Emmett: É seu pai comprou do Dean.

Nessie: O que o Dean quis dizer com “Aceita fazer um vídeo pornô?”.

Emmett: Que ela talvez aceite fazer um vídeo dela cozinhando.

Nessie: Que legal.

Emmett: Continuando...

Jasper: Eu sou Emo?

 

EDUREZA

 

Sam: O cara está em casa. Vai ser fácil esse.

 

DING DONG

 

Edureza: Pois não?

Sam: Eu gostaria de...

Edureza: Não vou doar nada hoje. Passar mal.

Sam: Eu não quero nada.

Edureza: Sendo assim, entre. Bem vindo!

Sam: Com licença.

Edureza: O que quer rapaz?

Sam: Er... Não tem nada dentro da sua casa.

Edureza: Tem 2 pufes.

Sam: Por que não tem móveis?

Edureza: Gastaria demais. Estou economizando.

Sam: Para quê?

Edureza: Para um dia quando eu precisar.

Sam: Eu sou um caçador de criaturas Sobrenaturais.

Edureza: Ah! Por quê não disse antes?

Sam: Como é?

Edureza: Você quer sua caixinha de Natal!

Sam: Não! Se meu irmão estivesse aqui ele aceitaria.

Edureza: E quem disse que eu iria te pagar?

Sam: Você ofereceu.

Edureza: Não quer dizer que eu vou pagar.

Sam: Bom, eu quero que você volte para o Inferno.

Edureza: É dureza hein!

Sam: Eu faço qualquer coisa!

Edureza: Bom, lá no Inferno vivem me roubando.

Sam: E?

Edureza: Arrume um jeito de não me roubarem que eu volto para o Inferno.

Sam: É dureza.

 

JESSLÚRIA

 

Dean: Vamos lá gatão! Se eu fosse a Luxúria em que lugar de Forks estaria?

 

3 HORAS PENSANDO

 

Dean: Forks é um lugar muito santo.Eu nem perderia meu tempo aqui.

Jesslúria: Oi cara, você não parece ser deste lugar. Tudo aqui é tão... Calmo.

Dean: Na verdade eu estou procurando... Uau, você não parece ser daqui.

Jesslúria: Importa o lugar de onde viemos? Que tal irmos para um lugar mais...

Dean(pensando): Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho, Eu vim a trabalho... O Sam tinha razão, eu não posso ficar sozinho com a Luxúria.

Jesslúria: Não pense....

Dean: Volta para o Inferno!

Jesslúria: Que ironia, eu acabei de sair de lá.

Dean: Eu sei. Sou Dean Winchester.

Jesslúria: Irmão do Sam. O que nos libertou.

Dean: É, esse mesmo.

Jesslúria: Você já deve estar acostumado.

Dean: Com o quê?

Jesslúria: Com os favores que tem que fazer para nós. O que eu quero é bem simples. Algo pornô.

 

Nessie: Tio. Ela quer o quê?

Emmett: Que o Dean use o forno. Para cozinhar.

Nessie: Ah!

Jasper: Eu sou emo?

 

Emmett: Caham.

 

2 HORAS DEPOIS

 

Jesslúria: Você foi incrível Dean.

Dean: É, eu sei.

Jesslúria: Agora eu tenho que ir. Daqui pro Inferno.

Dean: Tchauzinho. (pensando) Que Tchau gay cara!

 

SAM LIGA PARA O DEAN

Dean: Oi Sam! Eu vi seu nome na tela.

Sam: Como você faz para não se roubado?

Dean: O que você pensou?

Sam: Cães de guarda?

Dean: Iriam roubar o cachorro.

Sam: E agora?

Dean: Sei lá. Não dá para pedir para os ladrões fazerem barulho.

Sam: Valeu Dean!

 

PI PI PI

 

Dean: Mesmo eu não pensando, ele consegue pensar o que eu penso que não tô pensando? Esse cara é médium mesmo.

 

SOLUÇÃO EDUREZA

 

Sam: Edureza!

Edureza: Achou um modo?

Sam: Sim, aqui está!

Edureza: Guizos?

Sam: Você sempre é roubado por que não ouve quem está te roubando.

Edureza: Ótima idéia. Da onde você tirou isso?

Sam: Do meu irmão. Mesmo ele achando que não está pensando eu consegui pensar o que ele achou que não estava pensando.

Edureza: Bom, agora eu vou voltar. Ah... Esqueci. Não foi um prazer te conhecer.

Sam: Obrigado. Gula,aí vou eu.

 

SAM LIGA PARA O DEAN

 

Sam: Dean?

Dean: Ligou errado. É a Ashley Tisadale.

Sam: É desculpe... Eu queria falar com o meu irmão... Ela sabe imitar a sua voz direitinho e...

Dean: Eu poderia fazer o cosplay dela.

Sam: Se fosse mais magro.

Dean: A Cinderela resolveu falar?

Sam: Eu vou atrás do Jacogula. Ele mora em La Push baby, La Push.

Dean: Eu te encontro lá. Cuidado com o que vai fazer hein!

Sam: Olha quem fala. Não vou nem perguntar o que você fez com a Luxúria.

 

LA PUSH BAY, LA PUSH

 

Jacogula: Emilya estou com fome.

Emilya: Jacob você comeu 5 vacas, 3 bois, 78 galinhas, 24 tortas de morango, bebeu 19 jarras de suco de cupuaçu e tomou uma xícara de chá.

Jacogula: É para tirar o peso da consciência.

Emilya: Você come o que a Lindsay Lohan come a cada 15 anos. E não ganha uma gordurinha a mais. Desisto, peço demissão.

Jacogula: Tchau. Vou sentir falta dela, quer dizer da omelete de 48 camadas que ela sabe fazer.

 

TOC TOC

 

Jacogula: É a pizza?

Sam: Não.

Jacogula: Vai embora!

Sam: Comida Chinesa!

Jacogula: Por que não disse ante? Pode entrar.

Sam: Com licença.

Jacogula: Cadê a comida?

Sam: Eu sou Sam Winchester.

Jacogula: O cara que nos libertou. Então não tem comida chinesa?

Sam: Não!

Jacogula: Eu não vou voltar para o Inferno.

Sam: Eu queria saber se você pode voltar para o Infer... Como é? Eu nem perguntei ainda!

Jacogula: Mas eu já sei.

Sam: O que você quer que eu faça?

Jacogula: Que vá embora.

Sam: Por que você não quer voltar?

Jacogula: Porque a comida daqui é tão boa.

Sam: E como é a comida no Inferno?

Jacogula: Horrível! Nós somos obrigados a fazer a dieta da Paris Hilton!

Sam: Nossa! Vocês devem ser tão magrinhos.

Jacogula: Viu, você me entende. Agora vamos, dê o fora daqui. E vê se arruma comida chinesa da próxima vez que quiser me visitar.

Sam: E se apostarmos?

Jacogula: Como?

Sam: Eu quis dizer um desafio.

Jacogula: Ok. Vamos ao desafio, quer dizer você vai fazer o desafio. Eu vou assistir.

Sam: Muito bem.

Jacogula: Você tem que comer 14 frangos assados tamanho família.

Sam: Mas...

Jacogula: Se fizer isso eu volto para o Inferno.

 

DEAN

 

Aquele cara não devia sair enfrentando qualquer gay que aparece na frente dele. Agora eu estou indo para La Push baby, La Push. Com o meu lindo carro modelo Coala 1967 preto. 

Espero que o Sam não fique fazendo história com o demônio. Vai acabar para mim salvar ele.

 

SAM, FRANGOS E..... DOR DE BARRIGA.

 

Jacogula: Vai Sam, você só está no seu 7 frango.

Sam: Eu não estou sentindo minha língua.

Jacogula: Você vai amerelar hein?

Sam: Eu já tô amarelo há muito tempo.

Jacogula: Seu irmão não está aqui desta vez Sammy.

Sam: É Sam!

Jacogula: É tudo a mesma coisa. Tem S.

Sam: Minha barriga está doendo.

Jacogula: Parece que eu não vou voltar para o Inferno.

Sam: NHAC NHAC NHAC.

Jacogula: Isso mesmo

 

DEAN, SEM FRANGOS E... COALA 1967 PRETO.

 

Dean: Eu adoro meu carro. Se eu pudesse só ficava com o carro e largava o Sam em um orfanato. Né meu bem? Quem é o carro favorito do Dean?

 

Muito bem, cheguei em La Push baby, La Push. Cara, isso pega.

 

Dean: Sammy...Sam!

Jacogula: Oi Dean.

Dean: o que você fez com ele?!

Jacogula: Para eu voltar para o Inferno ele tinha que comer 14 frangos inteiros. Tchau, agora eu tenho que ir.

Dean: Sammy! Responde.

Sam: Meu coração...

Dean: Você comeu tanta gordura que entupiu a veia do coração. Calma Sam, eu vou te tirar dessa.

 

DEAN LIGA PARA BOBBY.

 

Bobby: Alô?

Dean: Sou eu. O Sam tá morrendo. O que eu faço Bobby?

Bobby: Eu não sei Dean. Estou no Alaska agora, não dá para eu ir aí sinto muito.

 

PI PI PI

 

Dean: Mas eu sei o que eu tenho que fazer.

 

DEAN, ENCRUZILHADA, PACTO.

 

Dean: Anda logo! Aparece!

Demônio: Oi Dean. O que você quer comigo? Um ingresso para o Show do Mc Fly?

Dean: Não eu já comprei.

Demônio: Quer o quê então? Um carro melhor?

Dean: Não fala do meu neném!

Demônio: O Sam está quase morrendo não é? Ops, quer dizer está morto...

Dean: Eu quero que você traga ele de volta, e em troca te dou minha alma.

Demônio: Ah Dean... Eu não quero a sua alma. Mas o meu trato é o seguinte: Eu revivo o Sam e daqui a um ano meu cãozinho vem te pegar; para você morar no Inferno, cozinhar, ser o nosso bobo da corte. Temos um pacto?

Dean: Temos.

Demônio: Ótimo. Daqui um ano nos encontramos de novo.

Dean: Que você morra até lá.

Demônio: Como se isso fosse resolver.

 

PUF

 

DEAN, SAM, MILAGRE.

 

Dean: Oi Sammy!

Sam: O que aconteceu?

Dean: Você comeu tanto frango que dormiu.

Sam: Não. Eu me lembro. Eu morri Dean. A minha artéria  do coração ficou tão entupida que eu tive um enfarto.

Dean: Você anda assistindo muito CSI.

Sam: Dean, Deus me curou. Foi um milagre.

Dean: É... Deus...

Sam: Que bom.

Dean: Eu que diga.

 

BOBBY LIGA PARA DEAN. POR PURA COINCIDÊNCIA DO DESTINO O TELEFONE ESTÁ NO VIVA-VOZ.

 

Dean: Oi Bobby.

Bobby: Já enterrou o Sam?

Sam: Como?

Dean: Bobby! Piadista.

Bobby: Dean, você acabou de me ligar, dizendo que o Sam tinha morrido.

Sam: Dean, você fez o quê?

Dean: Deus curou ele! Aleluia!

Bobby e Sam: Você fez um pacto!

Dean: Eu? Imagina!

Bobby: O que você tem nessa cabeça? Minhoca!

Dean: Não! Tenho pura beleza.

Sam: quanto tempo você tem.

Dean: Sammy...

Bobby e Sam:  QUANTO TEMPO VOCÊ TEM?

Dean: um ano.

 

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Emmett: E acaba assim Monstrinha.........

 

ELA DORMIU!

Eu gasto toda a minha criatividade e ela dorme! Eu estou contando a história no máximo umas 2 horas e...

 

Edward: Emmett você está contando essa história a 17 horas.

Emmett: NÃO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Eu perdi o segundo episódio!!!

Jasper: Eu sou Emo?

Edward: Não foi tão ruim assim.

Emmett: BUÁ BUÁ BUÁ BUÁ

Rosalie: Nossa parece a Alice quando perde uma liquidação de bolsas.

Alice: Eu perdi uma liquidação de bolsas? BUÁ BUÁ.

Emmett: Meu Supernatural....BUÁ BUÁ.

Esme: Essa casa...BUÁ BUÁ.

Jasper: Eu também quero tentar... Eu sou Emo? BUÁ BUÁ!

Rosalie: Meu marido BUÁ BUÁ.

Bella: Essa casa tá ficando cada dia pior.

 

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Jasper: Eu sou Emo?