Rosalie: Seu pulguento desprezível!

Jacob: Olha a fedorenta!

Rosalie: Falando do Fedido!

Jacob: É inveja!

Rosalie: Posso saber por quê?

Jacob: Pois eu tenho cérebro!

Rosalie: Eu vou arrancar ele! Não, não posso arrancar algo que você não tem!

Jacob: É, eu fui tonto de doar o meu cérebro em um transplante pra você. Vejo que você já desintegrou ele de tanto fazer chapinha!

Rosalie: Sabe por que eu o desintegrei? Pois via tudo em preto e branco! Há há!

Jacob: Aposto que nem fazia tanta diferença! Você é daltônica!

Rosalie: Eu vou te matar!

Jacob: Se bem, que você não deve ter visto seus parentes, são todos brancos.

Rosalie: Seu vira-lata! Quando sair vê se morre no meio do caminho!

Jacob: Loira, eu tenho que te atormentar, não te dar alegria.

Emmett: Roud 4!

Jacob: Aposto que sou eu que estou ganhando.

Rosalie: Grrrr

Jacob: Loira?

Rosalie: Se você fizer o que estou pensando, eu arranco sua língua.

Jacob: O Papai Noel, o Saci-Pererê, uma loira inteligente e uma loira burra estão andando na rua e encontram uma nota de R$100,00. Qual deles a pega primeiro?

Rosalie: Cachorro... Estou te avisando!
Jacob: A loira burra, claro. Porque Papai Noel, Saci-Pererê e loiras inteligentes não existem.

Emmett: Roud 5!

Rosalie: GRRRR!

 

Cara! Hoje aqui tá ótimo! A TV quebrou, e eu convidei o Jacob para vir aqui. Os dois juntos são melhor que as brigas no Big Brother. Bom, eu quebrei a TV. Usei ela como disco voador, nem ficaram tão bravos comigo. O problema, é que a Nessie foi o ET. Eu não posso assistir TV, mas tenho minhas distrações.

 

Nessie: Tio Emm, quem tá ganhando?

Emmett: O cachorro.

Nessie: Tio Jazz!

Jasper: Sim Nessie?

Nessie: Paga!

Jasper: Quê? Não! Rosalie andou lendo, estudando e...

Jacob: A Loira lendo? ATENÇÃO! Chegou o Apocalipse!

Rosalie: Você é o meu Apocalipse!

Emmett: Seu Tio Emo tem que te pagar o quê?

Jasper: Eu sou Emo?

Nessie: Ele apostou que Tia Rose que iria ganhar dessa vez.

Jacob: Rosalie?

Rosalie: Cachorro...

Jacob: Em pleno Apocalipse, não aconteceria o milagre de você ganhar de alguém tão bonito como eu!

---------------------------------XXX------------------------

Jacob está em coma. Resolvemos não contar pro pai dele. Não queremos mais um fedorento dentro de casa.

 

Edward: Caham.

 

Tá legal, não queremos preocupar  ele com o filho cheiroso. Logo ele vai acordar mesmo.

 

Edward: Melhor.

 

-------------------------XXX---------------------

 

Emmett: Nessie. Seu pai vai ter um filho ali na sala.

Edward: Eu ouvi isso! Em dobro!

Nessie: O Jake...

Emmett: Se eu te contar uma historinha do Sobrenatural, você vai dormir?

Nessie: Ma é claro Tio!

Emmett: Vamos para o sofá.

 

--------------------------XXX--------------------

 

Alice está fazendo compras com Esme. Rosalie está lendo piadas sobre animais,  cachorros. Edward está lá na casa dele com a Bella. Agora eles confiam plenamente em mim!

 

TRIMMM

 

Emmett: Alô?

Edward: Posso ouvir os seus pensamentos daqui, de tão discreto que você é!

Emmett: Isso foi um elogio?

Edward: Conte a história e traga Nessie.

Emmett: Tudo bem, se não der certo eu apelo para a agressividade!

Edward: Nem pens....

PI PI PI

 

Olhei para minha sobrinha, ok, eu tenho a eternidade.

 

TRIMMM

 

Emmett: Alô?

Edward: Você tem a eternidade, Nessie não!

Emmett: Lamento senhor, ligou errado. Aqui é do necrotério.

Edward: Eu não preciso ouvir seus pensamentos para saber que está mentind...

 

PI PI PI

 

Emmett: Ok Monstrinha! Vamos a história.

 

------------------------------XXX-----------------------------

Emmett: Hoje vai ser a história do Lobisomem.

Nessie: O Jake!

Emmett: Não, o Jake é um pulguento.

Nessie: Eu não acho!

Emmett: Eu sou maior, por isso eu que mando!

Nessie: O mais esperto ganha!

Emmett: Porcaria! Vamos tirar no ímpar e par! Eu sou ímpar.

Nessie: Tudo bem! Eu sou par

 

1... 2... 3... e já!

 

Nessie: 4

Emmett: 3

Emmett: Agora vamos contar. Cada pedrinha é uma unidade, nesse caso cada dedinho. Se eu tenho um... Bom... Vamos começar de novo.

Nessie: Dá 7, você venceu.

Emmett: Eu só estava vendo se você sabe fazer conta de menos.

Nessie: Tio, é conta de mais.

Emmett: Certo, certo.

Nessie: Vamos começar?

Emmett: Jakento...

Nessie: Jakento?

Emmett: Mistura de Jake com pulguento.

Nessie: Bom, podia ser pior.

Emmett: Com certeza. Bellice estava na boate com Chatice, uma baixinha com cabelos espetados que não para de falar. E Reclamalie uma loira alta e bonita que tem um marido belo e forte. Bellice estava bebendo água, quando se vira e vê seu ex-namorado Retaward a encarando.

 

Bellice: Gasp!

Reclamalie: Você tá bem?

Chatice: Ela se engasgou com a água. Falando em água, sabia que a maior bacia hidrográfica no mundo é a da  Amazônia? E que a Usina de Itaipu é enorme? E que...

Reclamalie: Olha! Um coelho branco.

Nessie: Coelho Branco?

Emmett: Toda vez que alguém fala isso A Chatice sai correndo para ver aonde o Coelho vai.

Nessie: Explicado.

Emmett: Bellice ficou com medo, pois havia dois meses que seu antigo namorado a estava seguindo. Ela se despediu das amigas e foi para casa.

Quando chega em casa percebe que seu vizinho JAKENTO, está olhando para ela.

 

Bellice: Olá Jekento! Tudo bem?

Jakento: Eu tô meio perdido. Acordei e minha cabeça tava coçando.

Bellice: Deve ser piolho.

Jakento: Quem dera, fui matar, e eram pulgas!

Bellice: Estranho.

Jakento: Bom...Elas já saíram. Bell...A gente podia sair qualquer dias desses?

Bellice: Sair? Não obrigada, quem sabe outro dia.

 

Bellice foi tomar banho e dormiu.

 

No outro dia, ela vai para seu serviço.

 

Nessie: No que ela trabalha?

Emmett: Ela é garota de programa.

Nessie: Garota de programa? O que é isso?

 

TRIMMM

 

Emmett: Alô?

Edward: Garota de Programa?!

 

PI PI PI

 

Emmett: Voltando. É, ela trabalha no programa Perguntando Pro Vampiro. Com o Apresentador gato, Emmett Cullen!

Durante o intervalo ela resolve ir falar com a diretora técnica. Diresme, uma mulher alta, com cabelos cor de caramelo e o rosto em formato de coração. Seus olhos pareciam duas janelas brilhantes para o mundo paralelo do Universo mágico, da vida sem...

 

Nessie: Tio. Raciocina.

Emmett: É, tem razão. Tô parecendo o Emo.

Jasper: Eu sou Emo?

 

Emmett: Porém, quando ela entra, AHHHHH!

Nessie: AHHHHH?

Emmett: Bellice vê Diresme...

Nessie: Morta!

Emmett: Não! Ela  virou um Husky Siberiano.

Nessie: Tá legal. Mas como Bellice a reconheu?

Emmett: Pois Diresme estava microchipada.

Nessie: Assim fica mais fácil.

Emmett: Bellice fica assustada e resolve contar para suas amigas. Quer dizer, Reclamalie, pois Chatice é fofoqueira e iria espalhar para Waverly Place inteira.

 

Reclamalie sugeriu que Bella ligasse para Sam e Dean.

Bellice: Como você sabe dos dois? E o que eles fazem?

Reclamalie: Bom, eles caçam coisas sobrenaturais. Eu tive um problema com a Loira do Banheiro, que no final das contas era só uma menina que fez uma cirurgia no nariz e era sonâmbula.

Bellice: Acabou assim?

Reclamalie: Até parece. O Dean é um gato. E um ótimo companheiro. Aqui está o telefone deles.

 

Nessie: O que a Reclamalie quis dizer quando disse: Ele é um ótimo companheiro?

Emmett: Que ele é ótimo na ca...

 

TRIMMMMMMMMM

 

Emmett: Residência dos Cullen.

Edward: Acho melhor mudar a última palavra senão....

Emmett: Cara! Cuida da sua vida! Tá fazendo o quê com a Bella? Tricô?

 

PI PI PI PI

 

Emmett: Ela quis dizer que ele é ótimo para as caminhadas de Domingo de manhã.

Nessie: Eu adoro caminhar Domingo de manhã.

Emmett: É...hihi..

Jasper: Eu sou Emo?

Emmett: Bellice ligou para Sam e Dean, explicou toda a história e marcou para encontrar com eles no restaurante do Siri Cascudo, na Feira do Biquíni.

 

Dean: Vamos lá, temos que encontrar a tal da Bellice.

Sam: Eu fiz uma plaquinha com o nome dela.

Dean: Não estamos em um avião.

 

Quando Dean percebe tem uma mulher segurando uma plaquinha escrito “Sam e Dean, sou Bellice”.

 

Sam: Viu! Parece que ela pensa o mesmo que eu.

Dean: Ai, essa vai nos dar trabalho.

Sam: Olá, eu sou Sam.

Dean: (...)Ronc

Sam:?

Bellice:?

Dean: Estou com fome. Ah! Sou Dean.

Bellice: Prazer, sou Bellice. Eu pago algo para vocês.

 

Garçonete: O que vão querer?

Dean: Você para viajem.

Garçonete: Lamento está esgotado.

Dean: Ela me rejeitou?

Garçonete: Mas para o outro eu posso levar uma sobremesa, em casa.

Sam: Não, obrigado. Eu vou querer um sushi. Pro Dean um hambúrguer está bom.

Dean: Ui. Você fica tão sexy quando toma as decisões por mim!

Bellice: Eu vou querer uma torta holandesa.

Sam: Você bebeu?

Dean: Refrigerante.

Sam: Então Bellice, conte o que viu.

 

Bellice contou toda a história. O seu ex-namorado Retaward, da Diresme e da microchipagem.

 

Dean: Ainda bem que ela foi microchipada. Podia ter acontecido algo pior.

Sam: O que é pior que isso?

Dean: Ela ser castrada?

Sam: (olhar furioso) Vamos resolver este mistério. O principal suspeito até agora  é seu namorado.  Retaward. Vá para casa, um de nós vai ficar lá. O outro vai procurar o seu ex.

Bellice: Tudo bem. Tchau. Aqui está meu endereço, e a chave reserva. Toquem a campainha, por favor.

 

Sam: Eu fico na casa dela, você procura as pistas.

Dean: Até parece! Vamos tirar no ímpar ou  par! Eu sou par.

Sam:Tudo bem! Eu sou ímpar.

 

1... 2... 3... e já!

 

Sam: 4

Dean: 3

Dean: Agora vamos contar. Cada pedrinha é uma unidade, nesse caso cada dedinho. Se eu tenho um... Bom... Vamos começar de novo.

Sam: Dá 7, eu venci.

Dean: Eu só estava vendo se você sabe fazer conta de menos.

Sam: É conta de mais.

 

--------------------------XXX-------------

 NA CASA DA BELLICE

 

Dim Don.

 

Bellice: Pode entrar.

Sam: Licença.

Bellice: Fique a vontade Sam. Quer ver um filme? Tenho soltando os cachorros.

Sam: Eu adoro esse filme!

Bellice: Vou colocar.

 

TUTUTU (telefone do Sam)

 

Sam: Alô?

Dean: Me diga que está fazendo algo de útil.

Sam: É claro.

Dean: Que bom! Eu esperava que você estivesse assistindo Soltando os cachorros.

Sam: Até parece! Achou algo?

Dean: Sim, cada morena! Você precisa ver!

Sam: Sobre o ex da Bellice.

Dean: Ah! Achei ele.

Sam: Onde ele está?

Dean: Na loja de animais. Mas ele tá seguindo um cara. Se eu não me engano é o vizinho da Bellice. Jakento.

Sam: Pera aí! Como você sabe que é o vizinho dela?

Dean: Diferente de você. Eu estou trabalhando, não jogando pôquer.

Sam: Eu não estou jogando pôquer.

Dean: Eu vou desligar. Tenho que seguir dois caras. Como eu queria que fossem mulheres!

Sam: Tchau.

Bellice: Era o Dean?

Sam: Sim. O que você sabe sobre o seu vizinho. Jakento?

Bellice: Ele é bem legal.

Sam: Hum.

Bellice: Quer jogar pôquer?

Sam: Claro.

 

-----------------------Versão do Dean--------------

 

Dean: Eu aqui, tendo que seguir dois homens, cada um que me aparece! Mas foi nessa cidade que encontrei aquela loira. Vai ver ela ainda vai caminhar aos Domingos de manhã.

 

OPA! Que vulto é aquele na janela do cara? Melhor eu ir conferir.

OMG! Nossa que frase gay. Tenho que ligar pro Sam. Quem diria. Serviço em dobro.

 

---------------------XXX-------------------------

 

TU TU TU (telefone do Sam)

 

Sam: Alô.

Dean: Tô indo aí. Abre a porta.

Sam: Bellice, o Dean tá chegando.

Bellice: Ok! Você ia perder mesmo.

Sam: Eu já não tenho nada pra apostar.

 

TOC TOC

 

Dean: Vilma! Cheguei

Sam: Tá legal. Bebeu no caminho?

Dean: Uma Pepsi limão.

Bellice: Olá Dean!

Dean: Bellice, você não acredita com o que estamos lidando. Sentem os dois que eu conto tudo. Já que fui EU, que descobri!

Bellice: Ele sempre é exibido assim?

Sam: Só de Segunda á Sexta. Das 7 da manhã até as 19:00 da noite.

Dean: Estamos lidando com Lobisomens

Sam: Tá. Já sabemos.

Dean: E não é um Lobisomem. São dois!

 

MOMENTO STOP.

 

Sam: Dois?

Dean: Sim, o tal do Jakento, e a Chatice.

Bellice: Chatice! Não pode ser!

Dean: Ela em forma de cão é um chihuahua. Mas conseguiu destruir uma TV.

Sam: E o Jakento?

Dean: Esse é do bem. Não sabe o que tá acontecendo. Ele foi transformado pela Chatice. Ela vira um Pastor Alemão.

Bellice: E agora?

Dean: Vamos ter uma conversinha com os dois.

 

TRIMMMMM

Emmett: Alô?

Edward: Você sabe onde Bella deixou a revista de Tricô dela? Eu esqueci de como fazer o ponto alto.

Emmett: Cara. A Renesmee vai crescer sem um exemplo de figura masculina. Pera aí, tem eu. A menina está salva.

 

PI PI PI PI

 

Emmett: Dean e Sam chamaram o Jakento e Chatice para o apartamento de Bellice.

 

Dean: Muito bem, sabemos que estão blefando!

Jakento: Nem dissemos nada!

Sam: Com licença. Chatice. Sabemos que você é uma Lobisomem.

Chatice: Estão enganados!

Dean: Não estamos! Você vai para o Canil!

Todos: (...) ?

Dean: Quer dizer... Cadeia!

Chatice: Eu sou uma Lobimulher.

Jakento: O que eu tenho a ver com isso?

Sam: Ela te transformou também.

Jakento: Estão enganados.

Dean: Diga para ele! Sua almofada de pulgas!

Todos: (...) ?

Chatice: Você bebeu?

Dean: Não fuja do assunto!

Chatice: Pra começar, não tenho pulgas. Uso Frontline raças pequenas. E só o transformei por que já que Bellice o rejeitou ele serve para mim.

Bellice: Esse tempo todo achei que meu ex namorado era culpado! Ela era o único normal.

Dean: Bom, normal em que sentido?

Sam: Como assim?

Dean: Ele se tornou um vampiro vegetariano.

Bellice: É isso que dá ter sorte no jogo. Azar no amor.

Dean: Comigo pode dar certo.

Bellice: Acho que eu sei por que as mulheres te rejeitam. Suas cantadas são péssimas.

Dean: Eu não tenho dinheiro para comprar um livro de cantadas melhor!

Todos: (...) ????

Jakento: Eu sou um cachorro? E agora?

Chatice: Eu não achei solução até agora, se não parava de transformar as pessoas em cachorros.

Sam: Nós temos a solução.

 

-------------------XXX--------------

SOLUÇÃO

 

Chatice: Você tá zoando com a gente né?

Jakento: Isso é besta.

Dean: Ah! Parem de reclamar, a idéia é maravilhosa.

Sam: O nosso amigo Adestrarlisle vai adestrar vocês.

Adestrarlisle: Muito bem, onde estão os cãezinhos. Quer dizer licantropinhos?

Dean: São esses, Chatice é uma chihuahua. E Jakento um Pastor Alemão.

Chatice: No que isso vai ajudar a gente?

Adestrarlisle: Eu respondo. Quando vocês forem morder alguém não vai dar certo.

Jakento: Por quê?

Adestrarlisle: Vocês vão aprender a atacar somente quando disserem a palavra “Modo de Ataque”

Dean: Viu! Vão ser cãezinhos treinados.

Adestrarlisle: Não é só isso, vão aprender a sentar, dar a pata, andar na coleira e outras coisas. É lógico. Só vão ter que pagar o curso.

Todos: (...) cri cri...cri cri..

 

Sam: Você paga.

Dean: Até parece! Vamos tirar no ímpar ou  par! Eu sou ímpar.

Sam:Tudo bem! Eu sou par.

 

1... 2... 3... e já!

 

Sam: 4

Dean: 3

Dean: Agora vamos contar. Cada pedrinha é uma unidade, nesse caso cada dedinho. Se eu tenho um... Bom... Vamos começar de novo.

Sam: Dá 7,você venceu.

Dean: Eu só estava vendo se você sabe fazer conta de menos.

Sam: É conta de mais.

 

--------------------------XXX------------------

 

Emmett: E acaba assim.

Nessie: Tio tô com sono.

 

TRIMMMMMMMM

 

Emmett: Já tô levando ela seu vampiro velho, besta, tonto! Já caçou hein?! Pensa que eu um vampiro forte e gostoso vai raptar a sua filha meia humana e vampira pra quê? Eu não cacei meus ursos ainda! Acha que eu vou beber o sangue da criança?

Enfermeira: Bom...Eu sou do hospital. Gostaria de saber se o Dr.Cullen vai ter plantão hoje?

Emmett: É...

 

PI PI PI PI (Emmett desliga)

 

TRIMMMMMMMMM

 

Emmett: Alô? Residência pacata dos Cullen

Edward: Há! Você foi um tonto! Carlisle vai...

 

PI PI PI

 

Emmett: Nessie, você tem que ir para casa. Emo!

Jasper: Sim. Pera aí, meu nome é Jasper. Eu não vou fazer nada até você me chamar pelo meu nome!

Emmett: Emo, leve Nessie para a casa dela.

Jasper: Tudo bem. Vamos Nessie.

 

-----------------XX----------------

 

O cachorro ainda está em coma, agora ele precisa de um aparelhinho para respirar. Carlisle disse que em uma semana ele já está bom. Vou ver como ele está.

 

Tá legal. Aqui em casa tá o maior alvoroço. Eu fui acusado, ou melhor quase acusado de homicídio culposo, aquele que tem intenção de matar. A história foi a seguinte:

 

Fui ver como o cachorro estava, chegando no quarto ele tava dormindo. Do lado tinha um aparelho que fazia um barulho irritante. Eu fui lá e desliguei. Só fiz isso. Queria que o cachorro dormisse. Não para sempre é claro, mas ganhei um presente da Ursinha. Ela ADOROU, eu ter quase matado o cachorro. ( Para quem não entendeu, Emmett desligou o aparelho que fazia o Jacob respirar, ou seja, deixar o Jacob vivo).

 

-------------XXX-------------

 

Jasper: Porcaria, ninguém me responde!