Novo narrador: Aria. (por que o autor maldito me colocou como narradora se so vou ficar em um parágrafo?)

Vão se fuder! Por que eu estou no tecido epitelial? Por que essa merda de cidade é um corpo humano? Que filhas da puta de bactérias, vírus e protozoários se associam? Por que estamos escutando uma garota fantasiada de urso e que tem uma bazuca? E por que o Sakaki ainda não está morto?

Novo narrador: Gintoki. (não há necessidade de eu narrar já que eu não penso nada.)

-Desculpe, mas não podemos ajudá-la... -falou o Lucas.

-Como assim não podemos ajudar? –perguntei- Não ajudar pessoas em horas como essa é como o Hyronyo sem os óculos.

-Ei, desde quando essa conversa envolveu os óculos? Por acaso eu sou nada sem eles?

-Sim. –concordou Kira.

-Vocês todos estão errados! Não é o Hyronyo  que não é nada sem os óculos... –Disse o Lucas.

-Aleluia! Alguém aqui não é doido...

-Os óculos são o Hyronyo . –completou o Lucas.

-Verdade, percebo que cometemos um erro! Você está certo Lucas. –afirmou Kira.

-Estou completamente ferrado, o quão doidos vocês podem ser?

-Quem você chamou de doido Hyroculos?-disse o Lucas.

-Quem é doido Hyroculozoculos?- disse a Kira.

-Por quanto tempo vocês vão continuar a piada dos óculos? E por que você acrescentou um “óculoz” a mais?

-Ei, eu não tinha terminado de falar... –afirmei.

-Agora sabe como eu me sinto...

-Continuando, Lucas, podemos ir em frente e partir, só que todos nós sabemos que todos precisam de ajuda, quem conseguiu a maionese do Sakaki e as nossas coisas? Foi o Fubuki...

-Para falar a verdade só peguei as suas coisas para vocês não estranharem como eu peguei o meu noteb-.

Dei um chute nele.

-Ei, por que me chutou?

-Porque você me interrompeu e está piorando a situação... E continuando de novo... Foi o Fubuki que pegou nossas coisas, de fato, todos precisam de ajuda, e se nesse momento você pudesse ajudar alguém? O que você faria Lucas?

-Eu ajudaria...

-Aí está sua hora de bancar o herói, então vamos ajudar. Certo, Zuo.

-Não é Zuo, é Katsuo.

-Verdade não é Zuo, é Kats. –afirmou Kira.

-Errado não é Kats, é Kat. –disse o Lucas.

-Não é Zuo, nem Kats e nem Kat, é Katsuo. -afirmou o Zuo.

-Não é Zuo, é Katsuo. –afirmou o Zuo

-Não é Zuo, é Katsuo. –disse o Zuo

-Não é Zuo, é Katsuo. –falou o Zuo

-Não é Zu...

                                  PROBLEMAS TÉCNICOS

Devido a uma longa discussão sobre qual é o nome correto, o autor, Darkison, teve que ser obrigado a trocar o autor, espero sua compreensão...

Novo narrador: Aria (Agora sim hehe!)

Que autor de merda erra seu próprio nome? Pelo que eu me lembre é Darkson. Que significa filho das trevas.

-Hi, hi, hi. Parece que vocês não tem jeito mesmo.

-Eu não esperava escutar isso de uma garota fantasiada de urso que tem uma bazuca, que ajudou a eliminar os carinhas de armadura preta e espada preta e causou uma explosão que deu tempo para o Katsuo colocar bombas-relógio em baixo dos carinhas com espingardas. –disse o “Sakaki que eu vou cortar a cabeça desse puto que não morre’’.

Queria falar uma coisa, todos vocês sabem que o autor está só no:

Ctrl + C// Ctrl + V.

Darkison: Ei eu não estou fazendo is-.

                        PROBLEMAS TÉCNICOS DOIS

Devido a blasfêmias contra o autor Darkson, ele invadiu a história. Já corrigimos o erro esperamos que não aconteça novamente. Para isso não ocorrer vamos trocar o narrador e estamos com o depoimento do autor.

Darkison: não acredite nela, tudo o que ela disse é mentira… eu não dei Ctrl + C// Ctrl + V. Eu apenas cliquei com o botão direito do mouse e coloquei ‘copiar’ e depois coloquei ‘colar’.

Novo narrador: Hyronyo (Oi!)

Darkson, eu tenho duas coisas a te dizer: primeiro é que ‘copiar’ e ‘colar’ não é diferente de Ctrl + C// Ctrl + V.

E segundo por que você escreveu “Devido a blasfêmias contra o autor Darkson, ele invadiu a história. Já corrigimos o erro esperamos que não aconteça novamente. Para isso não ocorrer vamos trocar o narrador e estamos com o depoimento do autor” em terceira pessoa, sendo que é você que digita mesmo?

                         PROBLEMAS TECNICOS TRÊS

Devido a mais problemas em relação a blasfêmias ocorreu mais uma vez esse problema, peço-lhe aos caros leitores obrigados a lerem isso: desculpa! Como não disponho de personagens que não me façam ter problemas técnicos vou terminar esse capítulo com eliminatórias de personagens, vote em quem você acha mais chato:

Fase 1:

Escreva nos comentários a opção que você quer que saia.

Grupo 1:

1) Katsuo

2) Aria

3) Kira

4) Gintoki

Grupo 2:

a) Hyronyo

b) Mayoi

c) Sakaki

d) Fubuki

Grupo 3:

( )Tachiro

( )Tsumiki

( )Lucas

( )Hyronyo

Lembre-se que caso você vote você é obrigado a votar quem vai sair dos três grupos, exemplo: Quero que saia: 4, b, (x)Tachiro.

Hyronyo: Ei autor, não tire a atenção da história e por que você erra seu nome?

Darkison: Eu não sei. Estou triste.

Hyronyo: E ás vezes você escreve Hyronyo.

Darkison: É tudo parecido, tanto faz.

Hyronyo: mandei você ajustar no Word, agora quando você escreve ‘’Hyro.nio’’ sem o ponto, vai sair Hyronyo. E já que a história não vai continuar mesmo tenho uma coisa a dizer: se você votar em mim para eu sair, é porque você não gosta de sapo de baunilha.

Darkison: temos um problema, ainda não chegamos a mil palavras...

Tive uma ideia, para isso vou conjugar um feitiço que faz ficar com mil palavras:

-Take ga gou shinori da da da boku wa Hyroculos uh da da da hey uga uga fedital lewi witch golemza.

Hyronyo: escutei você falando Hyroculos?

-Impressão sua, agora deixa eu continuar: Goku Goku gou take ga no shirita onigiri Sun ko bu maio nesi olia La humbre GO fedital hayhayhayoh zoculoszouclos hyno gokuspa yonda kagume  e acabei uhu.

Continua

Foi difícil.