Jason: Olá pessoal, ou como Leo diria: Semideuses, ciclopes, sátiros, patati, patatá, patatito. Por ai. Enfim, eu sei o que vocês estão dizendo. Aew, quem és tu criatura? Cadê o Leo e o Nico e a Debby e essas coisas. Pois bem, o Percy e a Debby estão no Manicômio Bacus e o Leo e o Nico estão no Hospital Asclépio. Pois é.

Piper: Percy ficou meio doidão com o vídeo educativo do pai dele, a Debby quando se deu conta do caso do pai dela com a Medusa que resultou num Pégaso. Todo semideus sabe que não se pode pensar demais na sua família divina. Enfim, a briga do Nico e do Leo não terminou nada bem. Leo está com um belo monte de ossos quebrados e Nico está na área de queimaduras com algumas queimaduras de terceiro grau, mas o rosto dele, segundo Leo, não está pior do que já era.

Jason: Eu gravei um vídeo da briga, mas minha câmera não tem uma resolução muito boa. Dentro da privada.

Piper: Poxa, Jason, eu já pedi desculpa...

Jason: Então, eu e a Piper vamos contar, da melhor maneira possível, a loucura que isso foi.

~som de lira by Will Solace~

Estávamos nós checando os últimos detalhes para o programa. Debby estava repassando tudo com o Leo, o irmãozinho do Leo, Harley, estava checando o vídeo e as câmeras, eu e a Piper nos agarra... Quis dizer, checando o áudio e por ai vai. A Annabeth veio com o Percy, que tinha acabado de receber alta no manicômio, para ele se distrair um pouco. Depois que o Leo perguntou se ele já tinha esquecido o vídeo, ele surtou de novo e a Annabeth deu um “sossega leão” pra ele apagar.

Ela ficou **** de raiva com o Leo e quis acabar com ele ali mesmo, mas Debby mandou ele fazer alguma coisa de útil, como assustar o Frank. A Annabeth falou que o Sr. D, especialista em loucura se recusava a atender o Percy e curar ele de uma vez e elas duas ficaram discutindo se deviam ou não fazer um abaixo-assinado. Ai tudo ficou legal, a Annabeth voltou pro manicômio com o Percy desmaiado (e babando, e falando), o programa foi filmado, beleza.

O Leo foi inventar de lutar com o Nico. De acordo com o oráculo, os augúrios, os maias e Nostradamus ia dar merda. Também piorou com o anúncio de tributo mais gostosão, sei lá. O Marvel ficou deprimido num cantinho, o Cato e o Finnick estavam ameaçando se pegar e o Leo e o Nico já partiram para “O Beco”. Todo mundo queria ver no que ia dar um magricela versus o outro.

Veja bem, “O Beco” é onde a gente joga fora todo o lixo (e o pessoal expulso) do estúdio 7L (Entrevista com Leo Valdez, Questões de casais com Silena Beauregard, Televendas Stoll). O lugar é terrível. Cheira a minotauro que nunca viu um rio na vida. Vendo que ninguém queria ir lá, eles decidiram subir na cobertura do estúdio. Má ideia.

A Debby ainda estava com a gente lá enquanto passavam meia hora se encarando vendo quem teria coragem (ou falta de juízo) de ir primeiro. Dai ela recebeu um toque para responder um review e foi lá. A gente só recebeu a notícia que ela estava catatônica murmurando sei lá o que. O Leo disse que ia levar ela até o manicômio (antes que perguntem, sem Debby, sem programa. Quando a gente pensava que ela não podia ficar pior), porém o Nico ficou chamando ele de mulherzinha, que ia amarelar, e ele ficou. Harley e eu levamos e ela e quando voltamos, bem estava muito pior.

O Nico tinha convocado três esqueletos que voaram em cima do Leo enquanto ele ficava só de braços cruzados. Veja bem, o Leo não é muito de lutar diretamente com as coisas, ele procura alguma coisa doida pra fazer ou usa fogo. Eu sabia que ele não ia durar muito. O pessoal que assistia a luta, umas dez pessoas, nem se moviam. Não nos julgue. Aquele pivete mete medo na gente. O Leo conseguiu se soltar e começou a jogar fogo pra todo lado e todo mundo, menos eu e a Piper, saíram correndo. Tentamos parar os dois, mas a esse ponto, os dois já estavam loucões. Eles param um pouco:

– Vi desistir, zumbidáver? – Leo falou com o corpo inteiro em chamas.

– Só sendo. Quer parar para tirar uma soneca, fosforo humano? – Nico mesmo bocejou. Os dois já estavam caindo de sono.

– Você só está nervosinho por que mais gente me ama.

– Aham, você não viu a votação?

– Isso não quer dizer nada. Eu sou o Bad Boy Supremo. O Grande McShizze!

– Eu sou o embaixador de Plutão. O rei dos fantasmas! – Os olhos dos dois faiscavam, mas eles já estavam quase fechando os olhos. Nico principalmente.

– Garotos, durmam! – Piper tentou usar o charme, mas não deu tão certo. Eles pararam e Nico tirou uma ambrosia do bolso. Leo tirou deu um gole na garrafinha de plástico de néctar.

Eles investiram com tudo. Leo pegou fogo totalmente e Nico se desfazia em sombras, convocando esqueletos. Leo por fim, soltou uma rajada de fogo que passou raspando por Nico. Mas incendiou a sua jaqueta. O garoto ficou desesperado, correndo pra lá e pra cá e rolando no chão. Leo estava quase dormindo e Nico esbarrou nele e os dois caíram do prédio. Eu consegui diminuir a queda, mas um grito agudo me desconcentrou. Era Piper, Nico estava com a pele vermelha e cheia de bolhas. Mas teve a sorte de cair na caçamba de lixo. Leo caiu com tudo no chão.

~som de lira by Will Solace~

Jason: Enfim, tivemos que deixar os dois na emergência do Hospital. Bem, os dois ainda estão desacordados. Mas Asclépio, deus da medicina, disse que vão melhorar. Leo acordou uns dois minutos e caiu de novo.

Piper: Bem, nós tentamos. Mas ele vai voltar (engessado, mas inteiro) para a entrevista na sexta que vai ser com a Clarisse e a Johanna. Quem quiser fazer uma pergunta ou mais fique a vontade.

Jason: E ai? Quem ganhou as apostas? Oh certo, ninguém. Talvez a Rachel, o Octavian (irk), os maias e Nostradamus. Por que deu merda. Pois bem. Como talvez vocês esperassem algo mais “engraçado” hoje, trouxemos uma lista de coisas sobre o Leo que vocês não sabiam.

1.Seu programa favorito é Pink Dink Doo.

2. Ele não gosta de tomar banho todo dia. Só nos dias 10, 20 e 30 de cada mês que começa com M, J e D.

3. Ele tem uma marca de nascença na retaguarda que lembra um unicórnio dançando macarena.

4. Ele pegou uma mania com o Connor Stoll que toda vida que alguém espirra, ele tem vontade de dançar ratatanga. (Por favor Leo, pare de andar com os Stolls)

5. Ele tem um diário de chama de Michelangelo (não o artista. O das tartarugas ninja).

6. A primeira vez que ele foi à praia, ele “acidentalmente” ferveu a piscina infantil na barraca e tentou nadar mar adentro. Ele chegou bem longe, mas o short ficou no meio do caminho. Ele ficou conhecido como o Nudista em Chamas.

7. Enquanto fugia, ele só tinha amigos mendigos. Quando começou a ir a lugar decentes, ele comia com as mãos (que nunca lavava) e tocava fogo em barris para se aquecer. O único mendigo que foi boa influência foi D-boo, o mendigo sábio.

8. Leo tem um profundo pavor por velhinhas viúvas por causa da tia Callida, sei lá. Toda vida que ele vê uma, ele queima as calças.

Jason: Bem pessoal, que é o fim mesmo, esse de hoje foi só para explicar coisas sobre o próximo Entrevista com Leo Valdez. Então sexta feira, vem o real.

Piper: A gente achou que seria justo vocês saberem mais sobre o Leo.

Jason: Não contem para ele.

Piper: Pois bem, Tchauzinho!

Se quiser saber mais sobre as manias dos Stolls e D-boo, o mendigo sábio, visite O semideus, O Blog De Connor Stoll.