Preciso desabafar...

Ok, eu disse que nunca mais iria escrever nesse diário, que eu já estava curada... Mas não tenho alternativas. Você não sabe a idéia de girico que meu marido acabou de ter. Segurando Nessie no colo, ele virou seu rosto pra mim e perguntou: “Nós devíamos ter um bebê”. Eu não tenho como descrever como foi o meu olhar para a cara dele, mas deve ter sido algo mais ou menos assim -> oO...

Tentei explicar que Edward tinha uma filha porque emprenhou a ex-humana... Bella (ai, tá, parei de implicar com ela, mas velhos hábitos são difíceis de tirar) quando ainda era humana e que nós não tínhamos como ter esse bebê.

A conversa foi mais ou menos assim:

- E se contratássemos uma barriga de aluguel?

- É o quê, menino?

- Barriga de aluguel, sabe? Colocamos um anúncio no jornal, pagaremos bem à moça e depositamos a minha sementinha nela.

- Emmett, que urso estragado você comeu esta manhã? Barriga de aluguel? Anúncio no jornal?

- ... É!

- AH, claro, então por que não colocar: CASAL DE VAMPIROS PROCURA BARRIGA DE ALUGUEL PARA O SEU BEBÊ, MAS VOCÊ MORRERÁ LOGO DEPOIS AO DAR A LUZ! PS: PAGAMOS BEM!

- Brilhante Rose, irei escrever agora mesmo ao The New York Times, e...

- Emmett, seu quadrúpede, eu estou sendo irônica!

- Não Rose, você é a Rosalie, mas Verônica é um nome lindo para uma criança. Olha só: Verônica Hale-Cullen, que lindo.

- Desisto.

- Sobre o que estão falando, pessoal? – Alice chegou perguntando.

- Emmett quer uma barriga de aluguel para o nosso filho.

- Hum... eu vi. Emmett, sabe o que eu acho?

- O quê? – ele perguntou.

- Que você tem razão. Um bebê seria perfeito para vocês dois.

Ok... Alguém me colore que eu to bege, me modernizem que fiquei barroca. Desde quando Alice concorda com alguma das idéias de Emmett? Afinal, o que estão colocando na água desses animais? Maconha?

- Sério? – ele perguntou, com seus grandes olhos dourados brilhando.

- Claro. Mas não com uma humana. Sabe o que eu vejo?

- O quê?

- Uma nova raça de aliens está vindo dominar a terra em 50 anos. Eles vão substituir os humanos. Você poderia esperar mais um pouco e achar uma fêmea para dar a luz ao seu bebê.

Ela não esperava mesmo que ele fosse cair nessa, né?

- Hum... Ok!

E saiu.

Gente, como é que eu pude me casar com um ser tão absolutamente inocente e ingênuo (sem falar burro).

Ele agora está no telhado com uma antena parabólica na cabeça, tentando fazer contato imediato para que a tal raça alien antecipe sua vida à Terra.

Mas deixa Emmett para lá. Vamos a fatos mais interessantes.

Renesmee está a coisa mais linda desse mundo. Aprende uma coisa nova a cada dia. Ontem ela fez um poema inteirinho dedicado à Bella.

...

Eu roubei e coloquei meu nome embaixo, é claro.

Agora ela toca piano com o pai, lê junto à Jasper, assiste desenhos com Emmett, vai à lojas com Esme e Alice. É a sensação da família. Comigo? Eu faço todo o resto. Levo pra caçar... quando a egoísta da mãe deixa, dou banho... quando a egoísta da mãe deixa, coloco pra dormir... quando a egoísta da mãe deixa. Enfim, Bella é um saco. Não deixa eu fazer nada com a menina. Coisa chata esse negócio de mãe e filha. Ser tia é muito mais legal. Eu estrago e mimo Renesmee e Edward mais Bella que se virem para concertar. HeHe.

Bom... o cachorro continua aqui em casa. Pelo menos não jogou mais nada em meu cabelo. Pudera, ele tentou ensinar Nessie a jogar comida em meu cabelo. Mas depois do que eu fiz com ele, nunca mais ele fez absolutamente nada comigo. Só esses dias que ele contou uma piada de loira. “Ei Loira, como faz pra você mudar de pensamento? É só soprar no seu ouvido”. Claro que a anta do Emmett riu. Ele passou uma semana sem os braços.

Bom... Acho que já consegui desabafar... Me sinto bem melhor.

Vou aproveitar que Bella foi caçar e ficarei um pouco com Nessie.

Qualquer novidade, virei contar.

Atenciosamente

Rosalie Hale.

... (cinco minutos depois)

Porque certas coisas nunca mudam? Porque Emmett insiste em fazer sinal com as raças alienígenas... PELO MEU CABELO?

Acho que alguém vai passar mais uma semana sem os braços de novo!