Sabe como é acordar todo dia com vontade de ficar na cama? Não é como aquela vontade boazinha de preguiça. É um sentimento pesado como uma rocha. Como algo que te impede de seguir em frente, algo que está preso em seu corpo. Um sentimento triste a agoniante, sentir vontade de ficar para sempre parado sem precisar se mover.

A maioria não sabe como é isso. Então eles apenas falam que é preguiça, falta de disposição. Mas eu sei que não é isso, porque eu queria ter um futuro brilhante. Por mais que eu olhe em minha volta procurando uma resposta, eu não a encontro. Chega a ser ridículo para as pessoas de fora, devo ser alguém realmente perdido.

Devo ser alguém que não se deve perder tempo tentando, estou perdida. Sim, sim. Eu devo ser um ser humano perdido. Para as pessoas de fora eu devo ser assim. Mas pra mim, quem está perdido são eles. Vivendo como um bando de bobos, apenas seguindo o que os outros fazem. Me desculpa, mas eu não consigo viver assim.

Então quer dizer que eu me tornei a pessoa “errada”, virei a “pessoa sem futuro” e a “pessoa indisposta” por que não consigo viver sem alguma razão? O mundo realmente não faz nenhum sentido! Eu quero poder viver a minha vida sentindo um pouco de animação, isso é pecado? Isso é errado?

Ninguém consegue entender isso. As pessoas me rotulam, e é tão torturante. Ver os outros me chamando de burra pelas minhas costas só por minha nota não ser boa. Isso é tão idiota... A escola está formando médicos que vão simplesmente abandonar seus pacientes que não tem dinheiro! No que o mundo está se tornando?

Eu não concordo com o sistema de ensino, mas sinto como se eu não pudesse fazer nada. Ninguém vai me apoiar, nem minha família, nem meus amigos. Afinal de contas, as pessoas se acomodaram e esqueceram-se de ser realmente felizes. As pessoas vivem correndo para não se lembrar do sentimento de culpa ou de falta, mas não importa, ele sempre está lá.

O mundo não tem mais tempo pra pensar. É mais fácil assim. É melhor assim. Sempre, sempre. As pessoas continuam fingindo não se importar. Deve ser mais fácil assim mesmo, mas eu não consigo. E as vezes sinto como se meu coração fosse explodir em mil pedaços.

Ninguém vai me compreender, pelo menos não quem eu quero que compreenda. Por isso me tornarei mais forte, para que eu possa aguentar os olhares acusadores e julgadores. A verdade é que eu ligo! Como eu ligo para o que as pessoas falam de mim! Ligo muito! Mas sou sincera comigo mesmo, não falo coisas: Ah, to nem ai. Por que eu estou muito aí.

Ah, é tão horrível... É tão horrível se sentir assim. Mas eu não posso fraquejar, porque um dia eu ainda quero ter algo que eu possa me orgulhar. Eu realmente espero que um dia eu possa sorrir com minha própria boca, sem precisar me importar com os outros.

Eu quero me tornar uma desenhista, uma escritora. Quero ser alguém grande e gentil, uma pessoa da qual eu posso me orgulhar. Quero poder transmitir meus sentimentos para as pessoas e fazê-las sorrir. Mas nesse mundo inverso, isso é errado. Querer trabalhar em algo que eu gosto é errado, já que o importante é o dinheiro.

Não vou mentir, eu gosto de dinheiro. Mas por favor, é um pedaço de papel! Tem gente que mata por um pedaço de papel! Eu não vou trocar minha real felicidade e nem meus sonhos por um pedaço de papel. Se as pessoas acham que fazer isso é normal, então quem tem problemas são elas.

Às vezes eu não entendo por que as pessoas estão sempre esperando coisas de mim. A verdade é que eu não quero ser aquilo que as pessoas querem que eu seja então eu sei que elas me verão com olhos ruins. Mas eu só não quero ignorar meus sonhos e viver uma vida medíocre e sem sentido.

Meus pais, meus colegas, as pessoas no geral. Todos eles estão esperando que eu estude, entre numa faculdade e viva enfurnada dentro de um escritório. Que eu ganhe bem e que tenha uma família estruturada. E por mais que isso pareça algo bom, isso é medíocre. Talvez eu esteja sendo um pouco gananciosa, mas o que eu quero é a emoção, a grandiosidade. Não consigo aceitar o fato de passar por esse mundo sem fazer algo grande.