POV-Hailly

Eu não sei o que é mais doido.

O Sérjão não ter nos reconhecido ou que o salário das empregadas dele é maior do que o meu.

A propósito ele podia dar umas dicas de decoração pros deuses, a mansão dele aqui no morro é mais bonita do que o templo do Hefesto...

Eu e a cambada chegamos La na mansão. Todo mundo fazendo carão (idéia genial da afrobizarra). Tava rolando um churrasquinho na laje muito bacana, tinha um jogo de futebol passando na TV de tela plana, tinha carne de gato na churrasqueira, muita cerveja barata, muita mulher de biquíni (que não notou que já é de noite) e claro muito funk rolando com o MC Biquinho.

Eu e o tico-tico resolvemos nos misturar, ele pegou dois pratos de carne, duas latinhas de cerveja e nois fomo sentar com os tios da noiva que tavão vendo um clássico FLAXFLU. Quando chagamos perto foi que notei que o mundo deveria estar realmente acabando:

A Afrodite. Estava. Comentando. Futebol. Mais não como uma patricinha nojentinha, ela estava assim:

- SEU FILHO DA PUTA!

- ATÉ A PORRA DA BARBIE TERIA NOTADO QUE É PENALTI!

- CARALHO DE JUIZ CEGO!

- ISSO NÃO FOI PENALTI, SEU ARROMBADO!

Ela conseguia berrar mais que os cara. Que papelão! Parecia um lutador de MMA depois de tomar êxtase.

Eu vou precisar de anos de terapia para esquecer essa cena...

Depois de uma hora de muita festança, cachaça e xingos (da Afrodite), a marcha nupcial começou a tocar e a noiva (que é um tribufu dos diabos) entrou de braços dados com o Sérjão.

O casamento então seguiu normalmente até chegar naquela fatídica frase: se alguém tem algo contra esse matrimonio... etc. eu me pergunto, QUEM SERIA BURRO O SUFICIENTE A FALAR QUE É CONTRA? O PAI DA NOIVA É UM TRAFICANTE (e semideus filho de ares, mais isso já é outra historia)! Nem a Afrodite é tão tapada! E quando menos se esperava...

O noivo cai durinhozinho no chão.

O Sérjão mandou seus homens nos pegarem e nos trancarem. Eu acho que ele não levou o pequeno “incidente” do casamento na esportiva.

Eu e meu Nacib paraguaino (apelidinho carinhoso que eu dei para ele) fomos algemados a uma privada, enquanto toda a cambada (incluindo o Percy que AINDA estava desmaiado) foram jogados em uma jaula.

O Nico – coitado – foi encolerado. Literalmente. A filha maluca do traficante tirou a coleira do dálmata dela e colocou nele!

– A CULPA É TODA SUA! – Ela apontou para Afrodite – ele seria meu... Ele seria meu... Ele seria meu...

Arregalei os olhos. SÓ TEM MALUCO NESSA JOSSA? Eu quero a minha mãe...

– Seu o que criatura? – O Nico finalmente acordou e ficou olhando para ela como se nada tivesse acontecido.

– Meu lindo. Tesão. Nos íamos ficar juntos, mais essa vaca – ela apontou pra afropirada atrapalhou o feitiço com sua energia amorosa e FODASSE, não sou geneticista...

– acho que você quis dizer cientista. – como sempre Atena aparece cortando o clima do zotro.

– PORRA MEU CES NUM CALA A BOCA NAUM? – Atena ia corrigir o português dela mais o Poseidon colocou a mão na sua boca.

– continuando... Nos íamos ficar juntos amor, mais ela atrapalhou!

Todo mundo no recinto ficou boquiaberto (menos o Percy que ta desmaiado no cantinho da cela). Nico se virou para afromaluca e sorriu.

– Nunca pensei que fosse dizer isso mais... TE AMO FRO, SE É DEMAIS, A MELHOR, SO SEU FÃ! Você é a ultima coca-cola do mundo inferior!

Afrodite sorriu para ele e a Vivelinda (a ex noiva) começou a chorar.

– Eu sei Nico, que La no fundo você deseja meu corpo nu! – Nico arregalou os olhos e gritou como uma garotinha de filme de terror:

– SAI DE RÉ SATANAS, VOUTA PRO INFERNO QUE LÁ É O SEU LUGAR!

Só eu reparei na ironia deu filho do suquinh... Ops, Hades falar isso?

Continuando...

Ela foi embora e deixou um guardinha ficar lá cuidando da gente. No começo o cara parecia legal, ali ele colocou Eu Vi Gnomos pra tocar...

Repetidamente.

Eu Vi Gnomos é até legal, mas é que quando chegou na qüinquagésima nona vez eu já estava rezando pra cronos voltar e fuder com a droga do mundo só para aquela musiquinha miserável acabar.

Foi então que Atena conseguiu abrir o cadeado da jaula e soltou a galera. Depois o Nico, e eu (não que eu estivesse reclamando do papai Noel de cueca, que sabe ser sexy sem ser vulgar). Quando chegou a vez da Afrodite ela nem esperou a atena a separar do Hefesto e saiu correndo com ele e tudo pra fora.

Tudo normal até essa parte. Foi ai que ela entrou no docinho de coco (o carro novo do Sérjão, do qual eu o havia escutado ele se gabar com um amigo durante o churrasquinho na laje. Algo como “eu amo mais esse carro do que a minha mulher” e “eu jogaria no tártaro qualquer um que encostasse nele”.

Arregalei os olhos quando ela deu partida e saiu da garagem. Aquela maluca estava sem poderes graças a ervinha xamanica, então era bem fácil joga-lá no tártaro nesse momento.

Virei pra cambada e gritei:

– CAMBADA! – eles olharam pra mim – eu vou atrás da maluquet e você vão se esconder em algum lugar bem movimentado pro Sérjão não poder dar um fim em você até eu voltar com a afropirada e agente ir para o olimpo, entenderão?

Eles acenarão a cabeça e eu vi a ex noiva do Nico apontando pra gente e berrando de cima da laje.

– Corre cambada. CORRE! – e então foi um vuco-vuco digno de tropa de elite.

Todo mundo saiu correndo. O desespero era tanto que só fui notar que o papai Noel de cueca (aquele que sabe ser sexy sem ser vulgar) estava atrás de mim, depois de descer todo o morro.

– E agora meu poço de sedução, pra onde vamos? – ele disse com aquela voz bonita de quem sabe ser sexy sem ser vulgar.

– Vamos caçar deuses...