Hora do jantar. Todos estavam sentados na mesa de Grifinória no Salão Principal. Ron estava ao lado de Mione, e do outro lado da mesa Gina tava ao lado de Harry. E espalhados estavam os outros: Fred, Jorge, Dino, Simas, Lilá, Parvati, Longbotton e por aí afora. Harry saboreava um delicioso purê de abóbora, e Gina um suculento filé de abóbora. Rony, que comia sopa de abóbora, estava longe de Longbotton (que se deliciava com salada de abóbora), falou pra esse: - Me passa o sal. - Anh? – questiona o garoto. - O sal. Sal. Aquela coisa branca que parece açúcar. - Ah, tá. Rony cochicha pra Mione, que se servia de mais cozido de abóbora: - Minha nossa! Ele não sabe o que é o sal. Sei que ele é atrasado, mas não pensei que chegasse a tanto. Tipo, ele conhece TV a cabo, coisa muito mais moderna... - Calma, Ron – disse a garota – ele apenas não entendeu o que você disse... - Sei não... Nesse momento Neville chama por Ron e joga alguma coisa: - Toma!!! - Eu sabia... – comenta Ron. - O quê? – quis saber Mione. - Ele me deu açúcar!!! **************** Já no quarto todos se divertiam numa edição extra do “Campeonato Hogwartiano de Gases”. Até Dumbledore participava, mas o favorito era o Professor Snape. Ele havia preparado uma poção especial pra isso. ATENÇÃO AGORA! vai começar!!! Fred foi o primeiro: Um horrível fedor, mas todos agüentam firme. Dumbledore foi o segundo, mas foi um peidinho até cheiroso. Depois foi Dino, nada insuportável. Harry foi frustrado, ou seja, baixo e inodoro. Já Rony foi um ninja: silencioso, mas mortal! Porém agora vinha o grande favorito, Snape. Ele se agacha, põe as mãos nos joelhos e faz força. Nada de peido. Ele está apavorado, cadê o resultado da poção? Snape começa a suar, mas ele não desiste, faz mais força e de repente... Ele faz cocô nas calças!!! Que vergonha! Ele sai correndo, mas ainda consegue ouvir, em meios as gargalhadas, que o cheiro dele foi o pior e Snape é o campeão!!! Todos aplaudem. **************** Rony acordou cedo. Nos corredores viu Scarlett beijando Cedrico e Cho beijando Costinha. Surpreende-se: “achei que eles tinham morrido...”, pensa. No corredor seguinte escuta Dumbledore cantando “moro num lugar, no meio do mato, é difícil de se achar...”, mas prefere seguir em frente. Draco passa abraçado a Pansy Mal-de-Parkinson, seguido por Crabbe e Goyle. Ron se pergunta se Pansy é uma travesti. Já no Salão Principal Minerva se exibia com uma camisa escrita “Valeu Glock!!!”. “Queria ver ela ir no Brasil com essa camisa”, pensa Ron. Depois se imagina no Morumbi com essa camisa e pensa no que seria feito com ele. Assustado, Ron se sentou e pediu um pedaço de abóbora. De repente ouve gritos apavorantes: Snape aparece vestindo um short curto! Suas pernas lisas e macias estão à vista. Metade da fome vai embora com aquela visão, mas Ron respira aliviado, porque pensou que Hogwarts estava sendo invadida de novo. Então ouve-se gritos de terror e Hogwarts é invadida de novo. “Caramba! E eu ainda nem lanchei, droga!”. Mas desaparece atrás de uma porta. No pátio é possível observar dois jovens, um deles nitidamente bêbado. Toda Hogwarts está presente. Dumbledore questiona os visitantes: - Quem são vocês e o que querem? - Eu sou Lindomar, o Sub-Zero Brasileiro e este é Jeremias Muito Loco! Vamos Invadir Hogwarts e exterminar as babás que batem em criancinha... káhá´háháháháhá´hah´ - Vocês beberam??? – pergunta uma surpresa Minerva. - Bebi até altas horas porque eu sou cabra ruim. Se eu pudesse eu matava MIL!!! E vai avisando o seu delegado que eu mato até ele!!! - Calma Jeremias, hehe, eles não serão páreos para o meu L.A.I. (Losango Aberto Invertido). O pavor toma conta de Hogwarts. As meninas, desesperadas, começam a se abraçar. Harry reclama que Draco não se abraçou a ele, mas Gina o belisca. Madame Pomfrey aparece e receita glicose para Jeremias. Ele aceita, mas só se a glicose vier com cana e limão, mas Lupin toma o copo dele e bebe primeiro, dizendo que isso não é coisa pra um caipirinha tomar. Isso enfurece Neville, que começa a rosnar, mas Parvati tira o chapéu de Napoleão da cabeça do garoto e ele volta ao normal. De repente, quando tudo parece perdido, eis que surge ele, com pose de super-herói, mas é fraco. Lança teia pra todo lado, mas não é uma viúva-negra. Letra “D” estampada no peito (Sua música tema é o Dãn-Darãn Dan!), a esperança de Hogwarts, o Homem-Aranha!!! - Parados aí!!! – gritou, descendo pela teia e ficando no chão – é proibido por lei invadir Hogwarts. - Nós não respeitamos a lei – informou Lindomar. - Bom, nesse caso... Acho que teremos BRIGA! – falou feliz o Aranha – aonde lutaremos? - Aonde vai ser? – dizia Jeremias – vai ser no inferno. O cão vai botar pra nóis beber. E pode avisar o seu delegado que eu não tenho medo. - Eu também não tenho medo – informava Lindomar – eu tenho o poderoso L.A.I. - Conheço esse seu golpe. Ele foi eficaz contra a Tsunami, mas nada fará contra mim! – informou o Aranha. - Como o conhece??? – Quis saber o vilão. - Eu vi no youtube. Estive treinando secretamente. Tão secretamente que até o autor não sabia. (Comentário do autor: Ué, disso eu não sabia...) - Viu? – Pergunta o Aranha. -Hehe – o vilão sorri – mas nós temos uma arma secreta. A fusão que o Goku ensinou. Nós dois nos tornamos Chuck Norris. - Chuck Norris??? Agora o Aranha tremia. Afinal, quem pode contra Chuck Norris??? Descubra no próximo capítulo, Ua´ra´ra´rrár´rár´ (risada diabólica do autor) E nunca se esqueça: Chuck Norris diz... E você só escuta...