Depois daquela cena memorável, me despedi de Mel. Queria dormir (um pouquinho mais), para acordar linda e poderosa pra reunião do dia seguinte. Teria início às 9 horas da matina, e eu carregaria uma árdua missão de sair da cama.

Tirei a roupa, coloquei um conjunto moletom mega mega quente e cai na cama, cobrindo-me com o edredom. Peguei no sono facilmente, visto o quanto eu estava cansada e ansiosa.

E dormi...

Não sei que coisa estranha ocorreu, mas eu acho que sonhei com Jimmy. Sério, sem brincadeira. Se eu não fosse deísta, acreditaria que eram aqueles bangs de espírito e mundo paralelo, coisas que Mel vive falando pra mim (ela é espírita).

Estávamos em um show... na verdade, não aparentava ser um show, e sim um lançamento, como aquele de filmes e livros. Não pude ver sobre o que se tratava... mas sei que meu coração deu um pulo quando o vi. CARA, ERA O JIMMY MESMO!

- Jimmy, você mesmo? – perguntei. Ele sorriu, sentando-se ao meu lado, dando um tapa leve na minha cabeça.

- Não, sou o Mister M do Além. Ah cara, nem faz dois anos que morri, e vocês já me esquecem? Sacanagem.

- Não, eu nunca te esqueci. E nenhum dos meninos também. – apressei-me em responder. Não ia querer chatear o espírito (ou sei lá o que) de Jimmy.

- Atá! – brincou, batucando em algo que não pude identificar. – E aí, não vai voltar falar com aqueles filhos de uma mãe puta?

- LÓGICO QUE NÃO! – gritei, revoltada. – Você viu o que eles fizeram?

- Lógico, do Além temos uma TV de 300 polegadas em alta definição. Morrer tem suas vantagens. Foda são os senhores como São Pedro e Deus, que tem uma tela ainda maior. Ah, falando nisso... dou aula pra eles em meia hora.

Tá, Jimmy está dando aula de bateria pra Deus. Será que eu encontraria o Kurt Cobain ou o Mercury em uma aula de canto?

- Você dá aula de batera pra Deus? – perguntei, um pouco assustada. Ele voltou a rir.

- Lógico, por que você acha que estou aqui? Não foi apenas pro Syn, aquele corno manso, terminar aquela música que ele enrolava há séculos! Ah, quando você voltar falar com ele, fala que So Far Away ficou foda... mas muito emo. Enfim... esquecendo essas viagens, porque eu larguei das “dorgas”... volta a falar com eles.

- Me nego! – disse relutante, cruzando os braços.

- Matt é meu melhor amigo, aquele idiota perde a cabeça quando vê rabo de saia. Ah vai, Marie!

- Não Jimmy, eles não foram leais.

- Tá tá tá... eles foram FILHOS DA PUTA! Dá uma vingança que afeta muito Matt, como um gelo... mas depois, volta a conversar. Eles precisam de você... meu aniversário está chegando.

- Jimmy, seu aniversário foi em Fevereiro. Estamos no fim de Novembro!

- Não é desse aniversário que estou falando, Marie. – respondeu, com um pouco de tristeza. Levantou-se, deu um giro com os calcanhares e acenou, rindo. – Você é gente boa... pena eu não ter te conhecido em vida... porque, na certa, tentaria te pegar.

- Você poderia escrever como Brás Cubas... memórias póstumas. – sugeri, trocando bruscamente de assunto.

- CARALHO, QUE IDEIA FODA! – gritou, dando um pulo. Pude ver que estava com uma meia florescente e um pijama de anjinhos, para variar. – FODA, FODA, FODA! MEMÓRIAS PÓSTUMAS DO THE REV! Classificação: para todos os mortos acima de 30 anos! Porque tem putaria e tals... FODA, QUE FODA! VOU ESCREVER QUANDO O MATT QUASE VEIO PARAR AQUI POR CAUSA DA PIMENTA! E do Zacky, aquele corno manso gordo obeso... vive de regime, o regime dos frangos. Hum... Syn, aquele idiota, adora abelha, mas tem alergia, HSAUHASUHSAUHSAUHSA. E tem outra...

- Qual? – levantei também, batendo palmas. Ele olhou sério e acenou, como se estivesse se despedindo.

- Acorda, Marietta... hora de partir.

- ACORDA MARIETTA... JÁ ESTÁ QUASE NA HORA DE IRMOS. – gritou Mel, no meu ouvido, enquanto eu tentava sair do mundo dos sonhos para o real. Fiquei tão puta, mas tão puta, que peguei uma das muletas ao lado da cama, e arremessei contra Mel.

- FILHA DE UMA POTRANCA, QUE CARALHO MEL! EU ESTAVA FALANDO COM JIMMY! – berrei, histérica. Mel nada fez, além de se desvencilhar da muleta voadora e sorrir, como se nada a afetasse:

- CARA... SEU ESPÍRITO SAIU DO CORPO E FOI JUNTO DE JIMMY!

- ENFIA A PORRA DO ESPIRITO NO SEU CU!

- Eita, Marietta, relaxa!

- RELAXA, ELE IA FALAR DA ÚLTIMA CENA QUE ELE IA ESCREVER NO LIVRO PÓSTUMO DELE, E VOCÊ INTERROMPEU! CACETE!

- Ele vai escrever um livro? E quando vai ser o lançamento? – brincou, coçando a nuca. Juro, são nessas horas que tenho vontade de matar aquela prostituta. 

- ELE. ESTÁ. MORTO! – continuei, tacando nela tudo que via pela frente. – Te odeio profundamente.

- Me odeie na limusine que já está aí na frente, esperando a dondoca.

- Nega, você acha que vou de qualquer jeito... para encontrar... Tim Burton, Johnny Depp, Misha Collins, e derivados? VOCÊ ESTÁ MALUCA! Aproveita e chama aquele lazarento do Matthew porque ele tem que ir conosco.

- Ele já está lá. Foi o primeiro a levantar, acordar... Lógico que fingi que nem tinha notado a existência dele, mas não deu pra não ver “tudo aquilo”.

- Enfim... já volto. – resmunguei, levantando-me. Com auxílio de uma muleta (porque a outra ainda estava no chão), fui pro guarda-roupa, escolhi minha roupa e fui pro banheiro.

Contem uma hora depois... a hora que eu deveria estar no estúdio, e não na limusine. E lá estava eu, trajada da melhor forma possível (um casacão lindo que ganhei de Mel na primeira viagem, um conjunto de botas altas e pretas... e uma meia-calça bordada. Lógico, pra não ficar com aquela cara de múmia, passei um batonzão vermelho puro glamour), correndo.

- Por que mulheres demoram tanto? – perguntou Matt, escorado no lado de fora da porta. Fingi que não estava ouvindo. Entrei, me ajeitei, esperei que ele entrasse, e em seguida, Mel. Agora sim, podíamos ir.

Vocês devem estar se perguntando: “What the Hell... se Marie estava brava com Matt, por que ele estava sentando do lado dela?” Elementar, meu caro Watson. EU TAMBÉM NÃO SEI! Ele que se meteu ali, de bicão. Talvez já suspeitasse que se não ficasse no meio, seria ainda mais ignorado do que já estava.

Eis que se inicia a vingança! Vingado sete vezes, HAUAHSUA! Tá, trocadilho idiota.