13-07-2024

Luna,

Eu consegui, ainda não acredito que depois de tantos anos eu finalmente  consegui, eu saí de cada sem a mínima vontade de voltar , sai daquela casa com as minhas mala e meu filho e era tudo que eu sempre desejei mas nunca tive coragem de fazer, ontem quando eu pisei no apartamento de Harry eu me senti mais livre do que jamais fui, eu finalmente  poderia ser eu, finalmente  não tinha que mais que fingir sorrisos ou que estava confortável quando ele me tocava, foi a primeira  vez em anos que conseguiu dormir a noite toda sem me preocupar em fingir que estava confortável  dormindo ao lado dele, quando amanheceu eu me levantei e tive medo de que essa liberdade não tivesse passado de um sonho, quando cheguei na cozinha Harry estava lá,  de cabelos bagunçados e sem óculos, naquele momento eu pude ver como teria sido minha vida se eu tivesse seguido  seu conselho  e  impedido aquele casamento, eu me senti leve e feliz, me senti em casa de um jeito que não me sinto desde a época em que eu ajudava Harry a reformar a casa do Largo Grimmauld, não sei como será  daqui para frente, não sei como Rose reagirá, não sei se Harry ainda me quer na vida dele, mais pela primeira vez não tenho medo, pela primeira vez não tenho que ficar repetindo o dia todo que devo ser feliz sem que eu realmente  seja, pela primeira  vez não tenho que ficar com medo de magoar meus filhos porque eu sei que assim como Hugo, Rose entenderá mesmo que demore.
                      Eu não sei como Molly e Artur vão  reagir, não queria magoa-los os amo como meus pais, você sabe disso, mas não dava para ficar, não depois das coisas que Ron tem feito, não depois de não suportar mais ficar lá, estive pensando  e eu acho que eu teria saído de lá mesmo que Ron não tivesse colocado Hugo e Rose para fora de casa, eu já não suportava ficar lá e fingir, fingir que tudo estava bem quando não estava, fingir que estava feliz quando tudo que eu queria fazer era chorar. Eu suportei por tempo demais, suportei o ciúme  excessivo, suportei as crises de identidade,  suportei o complexo de inferioridade, suportei a birra contra Draco apesar de ele e Gina estarem juntos ha quase cinco anos, suportei a pressão que ele sempre colocou sobre meus filhos.
                   Eu não sinto a culpa que pensei que sentiria, será que isso me torna uma pessoa ruim? Será que  me sentir leve e feliz me torna uma pessoa egoísta? Porque não consigo afastar a sensação  de eu passei os últimos 26 anos sendo egoísta, mantendo um namoro e depois um casamento  por medo ao invés de por amor, mantendo Ron comigo enquanto ele poderia ter encontrado alguém que o amasse de verdade, porque é  isso que ele merece alguém que o ame incondicionalmente, que quando esteja com ele seja toda dele, que ele povoe os pensamentos e sonhos dessa pessoa como Harry faz comigo, porque apesar de tudo ele sempre será meu amigo e eu sempre terei um carinho imensurável  por ele. Eu e Harry ainda não conversamos  sobre como vai ser, ele só disse que eu poderia ficar o tempo que quisesse porque a casa era minha assim como seu coração, eu pensei e talvez o certo seja comprar um lugar para eu e Hugo ou irmos morar no apartamento  que Harry  deu a Rose ela vai precisar de ajuda e nós de um lugar para morar, porque por mais que pareça certo estar aqui eu não quero magoar Ron  e muito menos estragar a amizade dele e Harry.
              Mas não vou pensar nisso agora, só quero ir até a casa de Kenny e David e contar a Rose tudo que aconteceu, só quero que minha filha saiba por mim ao invés de ser pela fofoqueira da Skeeter, só quero me resolver com a minha filha e depois me concentrar em descobrir como é  ser solteira de novo, como é andar por ai sem uma aliança no dedo, como é chegar em casa e não ter que dar explicação a ninguém, como ler um livro sem ter alguém exigindo minha atenção.
            Hugo parece bem com isso, ontem depois que todos se recolheram ele veio ate o quarto em que Harry me hospedou e me disse que só quer me ver feliz, disse que já não suportava as brigas entre mim e Ron, que não suportava mais o jeito como parecíamos dois estranhos morando debaixo do mesmo teto, disse que tinha certeza que Rose e o resto da família entenderia porque ninguém suportava aquilo, fiquei aliviada mas ao mesmo tempo envergonhada porque eu nunca quis que meus filhos presenciasse nossas brigas,desejei ter podido evitar tudo isso, mas não me arrependo de ter me casado com Ronald, ele me fez feliz por muitos anos, ele me deu Rose e Hugo que são a melhor coisa da minha vida e nunca vou ser capaz de agradecer a ele o suficiente por isso, eu o amei Luna talvez não do jeito certo ou do jeito que ele queria mais eu o amei, por muitos anos eu pensei que ele tivesse sido capaz de me fazer esquecer Harry e nesses anos eu fui feliz.
         Podemos nos encontrar amanhã? No lugar de sempre, ás 8.

Com Amor Hermione Granger