Cooking With The World Of Twilight escrita por aneleh
Notas iniciais do capítulo
Desculpem a demora, mas valeu a pena.
Aumentem minha popularidade.
Rosalie: Emmett! Essa é a idéia mais besta que você já teve em toda a sua existência!
Emmett: Ai Ursinha! Assim você me magoa.
Jacob: O que é dessa vez?
Edward: Emmett teve uma idéia, e pior, quer compartilhá-la.
Jacob: Ainda bem que eu paguei o meu convênio hospitalar.
Emmett: Bom, continuando. Eu quero todos os folofotes em mim.
Nessie: Tio. São holofotes.
Emmett: Que seja. Quero todos prestando atenção. Até você Carlisle.
Bella: Carlisle o que você está fazendo?
Carlisle: O meu Testamento. Quem sobreviver a tal idéia do Emmett verá a sua parte na herança.
Emmett: Emo, onde tá a Anã?
Jasper: Eu sou Emo?
Esme: Está retocando a maquiagem.
Emmett: Tenho dó da minha irmãzinha. Ela ainda não se conformou que vai ficar como é pelo resto de sua existência?
UFA! Ainda bem que seguraram a Anã. Ela parecia a Tinker Bell, só que com um olhar mortal do Jason.
Alice: Tudo bem, já estou calma.
Jasper: Eu sou emo?
Carlisle: Acabei o testamento.
Emmett: Bem, eu estava...
BIP
Bella: O que foi esse bip?
Jacob: Ah! É o despertador do meu relógio. Ele toca a cada 15 minutos.
Edward: E o que isso quer dizer?
Jacob: Que é hora de irritar a Loira.
Rosalie: Não começa!
Jacob:
Esme: Rosalie, lembre-se das aulas de Yoga.
Rosalie: Se acalme.
Jacob:
CARLISLE | 0 |
ESME | 0 |
EDWARD | 3 por Mike Newton |
BELLA | 4 por Tânia |
JACOB | 3 ? |
RENESMEE | 0 |
ROSALIE | 25 por dia pro Jacob |
EMMETT | 0 |
JASPER | 0 |
ALICE | 2 casa vez que acaba a luz. |
Edward: Alice, por que toda vez que acaba a luz?
Jasper: Eu sou Emo?
Alice: Pois sempre que acaba a luz eu estou fazendo chapinha, secando o cabelo ou etc.
Esme: Quem vai dar as aulas?
Emmett: Eu ainda tenho que convencê-la.
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Emily: Vocês são vampiros, não precisam comer.
Emmett: É sempre bom aprender.
Emily: Eu não sei Emmett. Toda vez que você tem uma idéia o Jacob entra em coma.
Rosalie: Boas lembranças.
BIP
Jacob: Como se chama uma loira com cérebro?
Nessie: A Tia Rose?
Rosalie: Isso mesmo anjinho!
Jacob: Dessa vez você errou Nessie. É superdotada
Emily: Tudo bem, apareçam aqui de manhã. Vamos começar as 8:00horas. Você também Jacob. Os que não vão precisar de aula são: Bella, Edward, Esme e Carlisle.
Jasper, Alice, Rosalie, Emmett, Nessie e Jacob, não se atrasem.
8 HORAS DA MANHÃ NA CASA DA EMILY
TOC TOC
Sam: Entrem.
Alice, Jasper e Nessie: Com Licença.
Jacob: E aí Sam!
Emmett: Eu estou tão ansioso.
Rosalie: Hunf.
Nessie: Tia Rose, por que o prendedor no nariz? É só você não respirar.
Rosalie: Mesmo assim o cheiro é insuportável.
BIP
Jacob: O que 17 Loiras em frente ao cinema?
Rosalie: Estavam falando com a $%@#?!@ da tua mãe!
Jasper: Eu sou Emo?
Jacob: Não. Estavam esperando mais uma chegar, pois o filme é para maiores de 18.
Emily: Bom dia.
Sam: Bom, eu vou indo. Acho melhor vocês terem trazido os ingredientes.
Emily: Sam! Tchau!
Sam: Tchau.
Emily: Bom... Onde estão os ingredientes?
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PRATO DE HOJE: OMELETE
Emily: Vamos começar a Omelete.
Emmett: Legal! Quais os ingredientes principais?
Emily: Vai dar trabalho.
Nossa! Tá parecendo uma escola, eu tenho uma mesa, lápis, apontador e uma borracha do Barney.
Emily: Muito bem, eu vou dividir vocês em duplas. Jasper e Nessie, Alice e Rosalie, Emmett e Jacob.
Jacob: Deliberemos!
Todos:?
Jacob: Aprendi com os Volturi. Olha, o Emmett é um caso especial....
Emmett: Obrigado.
Jacob: Como eu disse ele é especial, pois não tem cérebro. Ou seja, enquanto eu trabalho ele olha.
Emmett: Muito bem, eu quero saber quem foi que contou pro cachorro o meu plano de usar ele como escravo!?
Todos: (...)
Emily: Bom, eu escolhi assim e vai ser assim. Algo contra?
Nessie: Jacob! Fica quieto.
Rosalie: Querida, você tem que dizer. “Jacob dá a pata!”
Jacob: Pois...
Emily: Atenção!
Jasper: Eu sou Emo?
Emily: Classe, em cada mesa tem os ingredientes e utensílios necessários. Eu coloquei três tipos de ovos. De galinha, avestruz e codorna.
Rosalie: O c* de quem?
Emily: É uma ave Codorna. O desafio é pegar o ovo de galinha.
NESSIE E JASPER:
Jasper: Eu sou Emo?
Nessie: Eu acho que é esse. O que você acha Tio?
Jasper: Não tem rótulo?
Nessie: Como?
Jasper: Rótulo, dizendo aonde ele foi produzido.
Nessie: Não. Mas eu já vi a vó Esme cozinhando, e esse é parecido.
ALICE E ROSALIE:
Alice: Ai! Eu adorei esses ovos com pontinhos!
Rosalie: Eu acho que o da galinha é esse.
Alice: Rosalie, esse deve ser o do avestruz.
Rosalie: Como você tem tanta certeza?
Alice: Olha o tamanho do ovo para a galinha!
Rosalie: Ué, vai ver o macho foi eficiente nesse daí.
Alice: Que seja, mas o ovo é esse.
EMMETT E JACOB:
Emmett: Eu já disse que EU, quero achar!
Jacob: Emmett seu jacu! O ovo é esse aqui!
Emmett: Impossível!
Jacob: Por quê?
Emmett: Como esse ovo consegue estar fora da água?
Jacob: Como?
Emmett: Isso mesmo, esse animal pertence ao mar. Eu li no livro “ Pesca para vampiros idiotas”.
Jacob: Você leu TAINHA em vez de GALINHA!
Emmett: Sério? Bom, isso muda um pouco as coisas.
Jacob: Como é difícil!
Emily: Todos acabaram?
Todos: Sim!
Emily: Ergam os ovos para eu ver.
Emily: Parabéns, todos acertaram.
Emmett: Mentira!
Jasper: Por quê?
Emmett: Os outros ovos são brancos, o da Nessie é marrom!
Rosalie: Ah Emmett! Depende da cor da galinha.
Todos: Como é?
Rosalie: A minha galinha e a sua deviam ser brancas, então o filinho nasceu branquinho. O ovo da Nessie é marrom pois os pais deviam ser moreninhos.
Emmett: Ainda bem que eu tenho você Ursinha, para explicar as coisas.
Jacob: Um poço de conhecimento!
Rosalie: A conversa não chegou na matilha!
Emily: Agora eu vou passar na mesa de cada um e entregar mais um ovo. Assim cada um pode fazer sua omelete.
Jasper: Eu sou Emo?
Emily: Agora, vocês vão quebrar o ovo. De modo que só deve sair a clara e a gema. Assim.
EMILY QUEBROU O OVO
Emmett: Eh! Parabéns!
Emily: Obrigada. Comecem.
JASPER E NESSIE:
Jasper: Eu sou Emo?
Nessie: Consegui. Que cheiro ruim.
Jasper: Cadê o buraquinho?
Nessie: Que buraquinho?
Jasper: Que sai a clara e a gema.
Nessie: Não tem buraquinho.
Jasper: Eu vou reclamar no mercado do consumidor! Onde já se viu, venderem um produto com defeito!
Nessie: Não está com defeito. Você tem que quebrar a casaca como eu fiz. Mas tem que quebrar do jeito certo.
Jasper: Ah tá. Assim?
Nessie: Certinho!
ROSALIE E ALICE:
Alice: Esse troço fede!
Rosalie: Estamos perto do cachorro, em uma casa que vive cheia de cachorros.
Alice: Pronto! Ai que meleca nojenta.
Rosalie: Será que a Emily não tem aquele aparelho que quebra ovo sem nós sujarmos a mão?
Alice: Esse aparelho é a Esme.
Jacob: Essa foi boa!
BIP
Jacob: Loira! Deus criou as ovelhas. Só que elas não sabiam cozinhar. Então criou as morenas.
Rosalie: Não teve graça.
Jacob: ...Pois as loiras também não conseguiram.
Rosalie: Eu vou quebrar esse ovo no seu focinho
Jacob: Não faça isso. Você depois vai ter que provar a Omelete. E vai ficar pior com o meu cheiro.
Rosalie: Hunf! Deixa eu quebrar. Pronto.
Alice: Foi melhor que eu.
EMMETT E JACOB:
Emmett: Lá vou eu!
Jacob: Nãoooooo! Pára!
Emmett: O que foi dessa vez?
Jacob: Assim você vai quebrar até a mesa! E outra. Você vai acabar misturando a casca com a gema e a clara.
Emmett: Eu tô sentindo uma saudade do aparelho para ovo.
Jacob: Você quis dizer a Esme?
Emmett: Tanto faz.
Jacob: Você tem que quebrar assim.
Emmett: Cara! Você é ninja! Depois você me pergunta a ligação da culinária com o Naruto! É pura ninjice!
Jacob: Bebeu sangue estragado?
Emmett: Não que me lembre.
Emily: Todos conseguiram?
Jasper: Eu sou Emo?
Todos: Sim!
Emily: Parabéns Jasper! Foi o melhor.
Emmett: Oba! Agora temos duas máquinas de quebrar ovo!
Alice: Parabéns Amor!
Jacob: E eu?
Emily: Jasper não ficou fazendo barraco com a Rosalie.
Jacob: Isso é injusto! Eu quero, ou melhor, exijo os meus direitos!
Rosalie: Quer seus direitos? Eu chamo quem? O Ibama ou o Centro de Zoonoses?
Jacob: Loira! Retira o que disse!
Rosalie: Vem tirar cachorro!
Jacob: Vou arrancar sua língua!
Jasper: Eu sou Emo?
Emily: ORDEM!
Todos: (...) mosquinha
Emily: Parecem animais!
Rosalie: Também, temos um...
Emily: Sem comentários!
Jasper: Eu posso perguntar se sou Emo?
Emily: Claro.
Jasper: Eu sou Emo?
Emily: Agora vocês vão bater o ovo com o Fuê.
Emmett: Quem fez fuzuê?
Emily: Fuê. Vocês é que vão achar o fuê. Comecem.
Jasper: Eu sou Emo?
JASPER E NESSIE:
Nessie: Eu não sei o que é!
Jasper: É esse.
Nessie: Tem certeza?
Jasper: Sim, usávamos o mesmo no exército.
Nessie: Para bater os alimentos?
Jasper: Não, transformávamos em antena para podermos assistir o VMA.
Nessie: Já existia o VMA?
Jasper: Já. Essa coisa de dividir a sociedade e gente importante se batendo existe há muito tempo.
Nessie: Existia o Big Brother?
Jasper: Não, mas tinha algo parecido.
Nessie: O quê?
Jasper: A Câmara de Gás. As pessoas ficavam confinadas, vigiadas e tinha barraco só que não saiam com vida.
Rosalie: Sabia que os cachorros que não são adotados no Centro de Zoonoses, morrem na Câmara de Gás? É para você cão.
Jacob: Não iria acontecer comigo. Eu sou lindo demais nas minhas duas formas. Ia ser adotado rapidinho.
Alice: Se não fôssemos vampiros eu queria ter uma cachorrinha. Para alimentar, viajar, trocar de roupa...
Emmett: Você fez tudo isso com a Bella.
Alice: Mas a Bella era um cãozinho desobediente.
ALICE E ROSALIE:
Alice: Fuê. Acho que é Francês.
Rosalie: Deve ser isso.
Alice: Essa é a minha bolsa!
Rosalie: Você tem uma bolsa fuê?
Alice: Esquece.
Rosalie: Deve ser algo que a gente nunca viu na vida.
Alice: Sério?
Jacob: Loira, você tá muito burra hoje.
Rosalie: É isso.
Alice: Tem certeza?
Rosalie: Não, mas o importante é bater o ovo.
EMMETT E JACOB:
Jacob: Vamos lá, eu quero dar uma chance para ver se você acerta, eu sei o que é, se precisar de aju...
Emmett: Aqui está.
Jacob: O quê? Você acertou? Não... Impossível! Mas... Como?
Emmett: Edward já quebrou um desses na minha cabeça.
Jacob: O que você fez?
Emmett: O que eu não fiz. Esqueci de tirar a Nessie do fundo da piscina. Ela é meio humana, só consegue ficar sem respirar por um tempo.
Jacob: Emmett, pra você ficar tão tapado desse jeito, eu fico imaginando o estrago cerebral que o urso fez em você.
Emily: Tempo esgotado. Levantem os objetos.
Todos levantam o que acham ser o Fuê.
Emily: Jasper, Nessie, Jacob e Emmett. Parabéns. Rosalie e Alice, eu queria um Fuê, não uma batedeira.
Jacob: Só Loira para confundir um Fuê com batedeira!
Rosalie: O importante é bater o ovo.
Alice: Erramos tanto assim?
Emily: Nem tanto. Só que não foi isso que eu pedi.
Emmett: Quem vai ao show do Justin Timberlake?
Jasper: Eu vou no do Green Day.
Alice: Eu fiquei sabendo que a Beyoncé vai para o Brasil em 2010.
Rosalie: Cachorro, você vai no show da Xuxa ver o Tchutchucão?
Jacob: Muito engraçado Loira! Vou morrer de tanto rir!
Rosalie: Oba! Então não pára.
Emily: Agora vocês vão fritar o ovo.
Jasper: Eu sou Emo?
Nessie: Emily, não é uma boa idéia os Cullen mexerem com fogo.
Emily: Que bobeira Nessie, é só tomar cuidado.
NESSIE E JASPER:
Nessie: Depois não diga que não avisei. Tio, eu sou criança, não posso mexer com fogo.
Jasper: Não se preocupe, eu sou fera com fogo, cremei bastante coisa.
ALICE E ROSALIE:
Rosalie: O nosso histórico com o fogo não é muito bom.
Alice: Nós vamos fazer certo, não se preocupe.
BIP
Jacob: Por que as Loiras não gostam de piadas de Loiras?
Rosalie: Pois é um cachorro que conta.
Jacob: Por que elas não conseguem entender.
Rosalie: Pior que essa eu não entendi mesmo.
JACOB E EMMETT:
Jacob: Grandão, não é uma boa idéia você mexer com fogo.
Emmett: Que isso! Quer ver?
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Esme: Emily, eu sinto muito! Eu esqueci de avisar que eles não se dão bem com o fogo! Nó iremos pagar todos os prejuízos.
Emily: A... Minha... Cozinha!
A situação foi a seguinte, vou contar passo a passo.
Eu fui acender um fósforo. Porém, bom... Foi assim:
Emmett: Que isso! Quer ver? Aqui está o fósforo, eu risco ele e Vua Lá! Fogo.
Rosalie: Que cheiro é esse? Parece queimado.
Jacob: Tem cheiro de galinha frita.
Alice: Ah!!!!! Minha bolsa de couro de galinha está pegando fogo!
Emmett: Eu acho que encostei o fósforo aí.
Alice: Minha bolsa!
Jasper: Eu sou Emo?
Rosalie: Eu vou pegar o extintor.
Rosalie vota com o extintor, porém derruba-o no Jacob.
Rosalie: Pronto, aqui está o extin...
Jacob: Ah!
Nessie: Jake?
Emmett: Você matou o cão!
Alice: Ah!!! Minha bolsa!
Jasper: Eu sou Emo?
Rosalie: Ele tá tremendo.
PUF
AUUUUUUU!!!
Rosalie: Ele se transformou.
Alice: Minha bolsa!
Nessie: Jake seu rabo tá pegando fogo!
Jasper: Ele encostou na bolsa!
Emmett: Eu apago o cão!
Rosalie: Emmett! Procure por água.
Meus Deus! Acho que achei.
Emmett: Aqui está! Toma cachorro!
PUF PUF PUF
Nessie: A água aumentou o fogo!
AUUUUUUU
Jasper: Não era água! Era álcool!
Alice: Minha bolsa! Salvem-na!
Jasper: O Jacob está pegando fogo!
Rosalie: Eu vou filmar e mandar para a TV Animal no SBT.
BOOMM
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Bom, o Jacob se debateu tanto que foi parar do lado do botijão de gás.
O resto, bom, explodiu tudo.
Alice: Ainda bem que deu tudo certo.
Bella: Só deu tudo certo porque salvaram a sua bolsa.
Alice: Foram os piores momentos da minha vida! Eu a vi morrendo e não pude fazer nada.
Sam: Esse foi considerado o pior acidente de La Push. Superou o Furacão Katrina.
Nessie: O Jake está bem?
Carrlisle: Na sua forma humana ele está careca e sem sombrancelhas.
Sam: Na forma de Lobo ele tá parecendo um cão pelado mexicano.
Jasper: Eu sou Emo?
Rosalie: Mas salvamos o mais importante : As Omeletes.
Emmett: Depois de tanto trabalho.
Sam: é, elas estavam ótimas.
Rosalie: Estavam!? ( olhar demoníaco ¹¹¹¹²²²¹²¹²¹)
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Jasper: Porcaria! Ninguém me responde!
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