Helena desperta, acabara de ter um sonho com Stefan, no sonho ele a olhava fixamente em seus olhos, segurava em sua mão e dizia “eu sempre te protegerei”.

Helena: “Nó, que sonho foi esse, até suei. Mas por que ele disse que sempre me protegeria, proteger do quê? E aquele Pikachu de pelúcia, de onde tirei isso, meu deus?” (pensa Helena).

Gina abre a porta do quarto de Helena.

Gina: – Bom dia, dorminhoca! (são duas da tarde)

Helena: – Bom dia, tia!

Gina: – Desce logo para tomar seu café.

Helena: – Ok! Já vou!

Gina desce para a cozinha, e se assusta quando se depara com um leitão fuçando a lixeira.

Gina: – Nosinhora! Aquele moleque (Jeremias) saiu e deixou a porta aberta de novo. Chispa daí! Se não te transformo em torresmo!

Helena resolve olhar seu perfil do Facebook antes do café, ela percebe que possui cinco solicitações de amizade.

Helena: – Hum! A festa ontem rendeu, vamos ver quem me adicionou! “Jefinho Piranhudo”, Vixe! Esse exu eu não aceito mesmo! Vamos ver outro, “Cátia Cachaça”, nunca vi essa figura na minha vida, mas temos cinquenta e um amigos em comum. “Mateus Quica na Jeba”, putz! Fizeram outro perfil fake do Mateus, ô povo sem noção. “katerina Petrova (oficial)”, quem é essa vadia? Engraçado, parece que a conheço, deve ser alguma prima distante, mas não vou adicionar não. Vamos ver quem é a última figura, “Stefan Salvatori” (Helena aceita a solicitação imediatamente, sorri largamente, levanta as mãos para o alto, agradece aos céus, a Deus, a Jesus, a Alah, a Iemanjá e a Goku).

Helena: – Não acredito, ele está on-line, vou enviar uma mensagem.

Helena: “Oi!” (depois de dez minutos pensando no que escrever).

Stefan: “Oi, Helena, Tudo Bem”.

Helena: “Sim! O que aconteceu ontem, você sumiu”.

Stefan: “Me desculpe por sair daquela maneira, mas quando vi aquela cena da mordida... Tenho problemas ao ver sangue”.

Helena: “Tudo bem, eu entendi, não precisa se desculpar”.

Stefan: “Queria te ver, você tem planos para hoje?”.

Helena: “Marquei de encontrar a galera mais tarde no bar do Êta-nois, aparece por lá, podemos conversar”.

Stefan: “Estarei lá”.

Helena: “Então, até logo”.

Nesse momento, Gina abre a porta e entra no quarto, ela está ofegante.

Gina: – Helena, você não vai acreditar, um porco entrou na casa fuçou a cozinha e a lavanderia, incluso o cesto de roupas sujas.

Helena: – Êita ferro, o Jeremi deixou a porta da casa aberta de novo?

Gina: – Sim, o pior é que o leitão pegou uma de suas calcinhas que estava no cesto, agora ele tá lá na rua com uma da hello Kitty no focinho.

Helena: – Nóóóóóóó! (Helena levanta da cama e corre desesperadamente em busca do tal porco e de sua calcinha vergonha alheia).

No Hospital, Vicki desperta, ela se sente estranha, tenta lembrar o que ocorreu e por que está em uma cama de hospital, ele olha para o lado e vê Mateus dormindo em uma cadeira.

Vicki: – Caraca, a festa foi boa mesmo, será que bebi tanto que entrei em coma alcoólico? (se pergunta)

Vicki: – E que porr@ de vontade é essa de comer chouriço de sangue e assistir aos filmes do Crepúsculo? Tenho que parar com a cachaça, definitivamente!

Vicki: – Mateus!(chama-o sussurrando) Mateus! (tom mais grave) Acorda viado! (grito)

Mateus: – Quê foi! Sai de cima, Brad! (acorda meio atordoado).

Vicki: – Quê Brad o quê! Não vou nem pergunta com o quê você estava sonhando... Agora, me ajuda aqui!

Mateus: – Irmã, você acordou, como está? Tá doendo muito? Que bicha, quero dizer, que bicho foi esse que te atacou?

Vicki: – Como assim me atacou, do quê você está falando?

Mateus: – Você não lembra? Encontramos você desacordada no mato, sangrando muito pelo pescoço.

Vicki: – Sério, juro que não me lembro de nada. Só sei que essa dor de cabeça tá me matando. E eu tô com muita sede...

Mateus: – Espera que vou pegar um copo de água pra você! (Mateus sai do quarto em busca de água)

Damon entra no quarto, aproveitando a saída de Mateus.

Vicki: – Quem é você?

Damon: – Olhe bem pra mim, não se lembra?

Vicki: – Seu rosto não me é estranho, a gente ficou ontem na festa?

Damon: – Não, necessariamente! Pense melhor!

Vicki: – Já sei, te dei um toco, não foi? Olhaqui cara, não é nada pessoal, olhando bem pra você agora, estou até arrependida por isso. (piscadinha para Damon)

Damon: – Desisto! Essa safada bebeu tanto que perdeu a memória, não preciso perder meu tempo com hipnose... (Damon sai da sala, chateado).

Vicki: – Ei! Volta aqui gato, me dá seu whatsapp!

Nesse momento Jeremias entra no quarto de Vicki.

Vicki: – Aff, sai o Deus grego e entra o diabo da Tasmânia (fala baixinho).

Jeremias: – Oi Vick, vim ver como você está?

Vicki: – Oi Jeremi! Estou melhorando, apesar de não me lembrar do que aconteceu. O porre foi daqueles, sabe como é né...

Jeremias: – Sei sim! Mas você me parece bem, isso é ótimo.

Vicki: – Você também me parece muito bem, está diferente, mais limpo...

Jeremias: – É, eu tomei um bom banho, troquei de roupas... Gostou?

Vicki: – Sim, o meio ambiente agradece, quero dizer, você tá gatinho, quase no ponto.

Jeremias: – No ponto de ter uma chance com você?

Vicki: – Claro que não, no ponto de se mandar daqui, vai embora Jeremi, não quero o conselho tutelar no pé, vai procurar uma garota da sua idade.

Jeremias: – Tá bom eu vou embora, só queria saber se você estava bem.

Vicki: – Já viu, agora rala!

Jeremias: – Tá legal, eu vou, mas se mudar de ideia é só me ligar! (Jeremias sai da sala)

(Continua...)