Oi pessoinhas Weasley's do meu cora!!E aqui estoy yo (esbanjando meu espanhol) para dizer para vocês que eu estou meio ocupada ultimamente então eu não aguento mais ver letras na minha frente.

Então caso essa folha esteja colada em outra e meio amassada e queimada é porque eu fiquei com raiva e tentei destruí-la.

Mas tudo bem, ainda amo vocês!!

Vamos parar de enrolação e ir logo para o que interessa!!!

MANUAL DA FAMÍLIA WEASLEY: TRABALHANDO COM (NEM TANTA ASSIM) EFICIÊNCIA

Então, como eu já devo ter mencionado, agora eu sou uma jornalista (escrevo para o Profeta Diário então não sou pouca coisa meu bem), e eu tenho que entrevistar algumas pessoas de vez em quando.

Hoje meu povinho, eu vou ensinar vocês a fazer uma entrevista legal.

Como vocês já devem ter aprendido, delicadeza não é lá o nosso ponto forte, mas nós, os Weasley's, somos muito engraçados, gente boa, e tudo mais.O único problema é o fato de virmos de uma família tão delicada, amorosa, paciente e calma quanto um javali furioso com cólica renal.

De qualquer modo, nós ainda mandamos nessa porra porque somos famosos, ricos, poderosos e salvamos o mundo.Então todos devem nos respeitar, por mais que sejamos tão doces como limões, e delicados como coices de mula.

Bem, para começar, eu descobri que para entrevistar uma pessoa você deve esquecer o fato de que é um Weasley, e pelo menos por um dia, agir como uma pessoa normal, simpática e que é sempre delicada, e acha que brigas e xingamentos são um absurdo.

Você também deve ser aquela pessoa clichê que ama todo mundo e que todo mundo ama, e sempre seguir o roteiro.Ou seja, ser sem graça e completamente não Weasley.

É aconselhável não xingar as pessoas também.Famosos se ofendem muito fácil, e não é nada legal ser atacada por algum deles, acreditem em mim...

Bom, é meio difícil ensinar sem um exemplo, porque de fato não tem como deixar de ser um Weasley, ser delicado, sem graça e mentiroso, tudo ao mesmo tempo.Mas talvez, se eu mostrar o quanto minha entrevista foi um desastre vocês entendam o que eu estou dizendo.

E lá estava eu sentada na varanda de uma mulher chamada Wiki Pédia, e atualmente ela é uma das maiores cantoras do mundo bruxo.

Por mais que o nome dela seja de um site trouxa.

Continuando.Eu estava sentada, olhando para o papel com as perguntas que eu deveria fazer, e ajeitando a pena que escrevia sozinha (uma salvação para os preguiçosos).Alguns fotógrafos tiravam umas fotos, enquanto eu tentava não rir do nome da mulher.

Finalmente a desgramada chegou com um chá e uns bolinhos.E eu posso dizer, que ela mesma parecia um bolinho.Sério, ela era simplesmente tão gorda que os botões da camisa dela estavam quase estourando.E mesmo ela sendo uma poita gorda, rolha de poço, ela estava usando uma mini-saia.

E lá estava ela, a hipopótama do ano sorrindo para mim.Em vez de eu dizer algo como "Oi" ou "Como vai?" eu disse "Você não acha que precisa fazer um regime?".A mulher ficou um pouco ofendida, mas me pediu 'delicadamente' para sentar e eu o fiz.

Eu vi a primeira pergunta.

Olá, Wiki Pédia, eu gostaria de dizer que sou sua fã e acho que a primeira coisa que eu perguntaria seria, de onde você tira a inspiração para suas músicas?

Era claro que eles escreveram tudo o que eu deveria dizer, eles não confiavam tanto assim no meu potencial.Então, é óbvio que eu ignorei e a primeira pergunta que eu fiz foi "Então gor... quer dizer Wiki, onde você compra suas roupas?Quero dizer, deve ter uma loja com um número específico para você.Ou você compra em loja de gente magra e depois estica?"

Ela arregalou os olhos e seu queixo caiu.Eu não entendo porque.Afinal eu só tinha feito uma pergunta sincera.Porque fala sério, não existem roupas daquele tamanho nem em uma loja de roupas de elefante.Ela se negou a responder aquela pergunta, então eu resolvi seguir o roteiro.

Fiz todas aquelas mesmas perguntas sem graça que a gente vê aqueles jornalistas sem graça fazendo.Até que eu não me aguentei em uma momento e perguntei "Você nunca teve vontade de bater nos seus pais por terem te dado esse nome?Porque, fala sério, é simplesmente ridículo e retardado.Acho que eu socaria minha mãe se ela tivesse me dado um nome tão idiota assim...".

Foi uma péssima ideia.

A mulher ficou uma fera.Ela ficou vermelha e começou a gritar comigo, dizendo o quanto aquilo era rude e anti-profissional.Ela apontava o dedo do tamanho de um salame na minha testa, e ficava sacudindo a cabeça.Eu tentei evitar mas não consegui, cai na gargalhada.

Fala sério, quem ficaria sério com uma gorda do tamanho de um rinoceronte gritando com você, sacudindo aquela banha flácida na sua cara?

A tal de Wiki Pédia ficou ainda mais ofendida e pulou em cima de mim, gritando comigo, e me atacando.

Lembrete: Gordas são engraçadas quando gritam com você, não quando pulam em cima de você.

Eu fui parar no St. Mungus, com seis costelas quebradas, além de um braço moído e três dentes caídos.

Mas mesmo assim eu ainda fiz a entrevista e coloquei no Profeta.A entrevista ficou meio engraçada e polêmica e eu fiquei muito famosa com ela.

Mas acho que a Wiki Pédia não gostou.

No final até que eu achei que a entrevista ficou legal, mas mesmo assim, não foi nada maneiro ficar no St. Mungus bebendo Esquelesce.

Acho que deu pra entender o que eu quis dizer com "deixar de ser um Weasley".Mas afinal, ninguém tem paciência com essas coisas.Mas tudo bem, acho que vocês Weasley's tem a capacidade de não errar como eu fiz.

Espero que tenha ajudado um pouco nesse quesito de entrevistas e até mesmo no trabalho, porque falando sério, ninguém aguenta ficar olhando para as pessoas com cara de bunda o dia inteiro sem perder a paciência uma única vez.

Bem, desejo que vocês se deem bem nos seus trabalhos...

Beijitos,

Rose Jean Granger Weasley Malfoy.