BOM DIA, meus queridos telespectadores, depois de mais de uma semana, apareci! O escritor desse bagaço ficou um tempão sem postar, sacanagem... Enfim... ele deveria pedir desculpas pelo menos. Esses jovens de hoje não tomam jeito. Vamos ao que interessa:

 Após aquele incidente em que caí em cima da parafusa, começamos a conversar, e logo combinamos de ir para um restaurante ''comer alguma coisa'', e ''prosiar'' um pouco. Dois dia depois, quando o mercado estava quase fechando, foi até a sessão de massas e busquei minha amada, e fomos junto até um dos restaurantes mais chiques e badalados dos EUA: o Ripa na Chulipa.

 A princípio, eu não sabia o que significava esse nome ousado e feio, mas resolvi ignorar. Eu e minha amada nos sentamos numa mesa naquele incrível restaurante, e logo veio o garçom nos servir.

 -O que voces querem?

 Eu olhei pra parafusa, ela olhou para mim.

 -Tudo menos massa - pediu a parafusa.

 -Querem o prato do dia?

 -E o que é? - perguntei.

 -Chouriço.

 -OBA - disse a parafusa. Lamentei, mas resolvi pedir um também. Vocês já perceberam que chouriço tem uma aparencia esquisita?

 Enfim. Estavamos sentados, tomando suco, esperando a janta chegar, quando ouvimos o cara da mesa ao lado gritar alto.

 -AE EU TAVA NO AEROPORTO, E APARECEU UMA BARANGA NA MINHA FRENTE DANDO EM CIMA DE MIM. VOCÊS NÃO ACHAM ISSO RIDÍCULO, BENHÊ?

 A parafusa ficou sem jeito por causa da voz alta do cara. Levantei, e fui até a mesa ao lado para pedir que eles falassem mais baixo.

 -Viu, na sua casa não tem educação? - perguntei, o homem virou-se para mim e eu arregalei os olhos, o homem olhou para mim e arregalou os olhos também. ERA O ELEFANTE DA POMAROLA, mas o que era isso que ele vestia? ELE ESTAVA FAZENDO TOPLESS NO RESTAURANTE? E o que era isso que ele bebia? ÁGUA TÔNICA? QUEM BEBE ÁGUA TÔNICA?

 -BOFE! - gritou ele - VOCÊ!

 -Você! O elefante da pomarola, aquele que eu iria me casar! Sai pra lá.

 -AMADO! COMO VOCÊ PÔDE ME REJEITAR DAQUELE JEITO, LINDINHO?

 -AH não, ahh não.

 Olhei para parafusa, ela estava distraída coçando o saco. Virei-me para o elefante.

 -EU NÃO SOU GAY, EU SOU MACHO PORRA!

 O elefante, e todos os outros elefantes que estavam sentados na mesa arregalaram os olhos.

 -Ele disse a senha, chefinho. Ele disse macho! - falou um elefante.

 -Vocês sabem o que isso significa? - disse outro elefante.

 -MONTINHOO - gritou o elefante da pomarola. Fechei os olhos, e fui completamente esmagado. Não consegui respirar por pelo menos cinco minutos. Quando os elefantes pularam em cima de mim, todo o chão tremeu. Finalmente, eles saíram de cima de mim, sentaram-se na mesa, e pediram desculpas.

 -Desculpa, é que essa é a nossa senha, e então, você sabe...

 Minha cabeça estava tão quente que quase fritei um ovo com a nuca. Chamei o garçom.

 -Garçom! Quero fazer uma reclamação! ESSES ELEFANTES ME ASSEDIARAM SEXUALMENTE! Nunca mais vou comer neste lugar. VAMOS PARA OUTRO LUGAR, PARAFUSA.

 Parafusa foi até mim. O garçom parecia não estar entendendo nada.

 -Por que você quer reclamar? Afinal, eles fizeram Ripa na Chulipa.

 CERTO, era a ultima vez que eu iria a um restaurante que tivesse um nome desconhecido. DROGA, QUE COISA! Peguei minha amada, e famos saindo do restaurante.

 -Esse restaurante é um absurdo - gritei - Só tem pervertido. Onde estão os machos?

 Os elefantes, o garçom, e os outros clientes arregalaram os olhos para mim. O que aconteceu depois... Não gostaria de descrever, mas vocês devem imaginar...

 -MONTINHOOOOOOOOOOO!