Acho que agora, estão entendendo? (*capota*) Eu preciso parar de ficar fazendo essa Fic fracassar desse jeito com esses enigmas e reviravoltas! (*pokerface*) Ninguém quer saber dessas merdas, mas tudo bem…

E assim sendo, os sub-subgrupos foram em sentidos contrários. O que será que cada um encontraria nessa caverna luciferiana dos capirotos congelados?

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Vamos acompanhar, inicialmente, as aventuras do Sub-subgrupo 1 (Leia e Yoda). Leia foi correndo pelo caminho da esquerda, levando Yoda nas costas, para tentar encontrar o “mestre” o maldito “número 1” com ele. O que seria esse número 1, ninguém sabia. Mas, de acordo com as Gêmeas Grady, eles precisavam disso pra sair da caverna. Disso… e de mais uma coisa estranha que ninguém entendeu, também! (*são uns bakas*)

YODA – Leia, minha netinha, será que dá pra essas suas costas você amaciar?

LEIA (gota) – E como você quer que eu amacie as minhas costas? Com Amaciante Ipê?

YODA (pokerface) – OK, então.

LEIA – Vô, é impressão minha ou tem uma imensa porta negra lá no final do túnel?

YODA (semicerrando os olhos) – Acho que sim. Mas nessa caverna, a Força está fraca e não consigo ser foda o suficiente.

LEIA (gota) – Vou fingir que acredito nisso e ignorar o fato de você estar com quase 900 anos. Bem, vamos logo para lá!

Eles foram rapidamente (exagero ON) a 200 km/h (exagero OFF) quando chegaram no final do túnel. Lá, havia uma imensa porta preta ornamentada com detalhes brancos e desenhos rústicos.

YODA (pula dos ombros de Leia dando 300 mortais no ar antes de aterrissar no chão) – VAMOS, LEIA!

LEIA (puxando a porta com toda sua força) – Não dá, tá trancada!

YODA – Hunf… Isso para mim nada é! IÁ! (usa a Força para abrir a porta, que se separa em duas (portas duplas), cada uma sendo amassada e jogada para longe)

LEIA (pokerface) – Pensei que você estava sem a Força… (gota)

YODA – Meus poderes renovados estão… E perigo eu pressinto… Lá vamos!

Yoda foi correndo Jedimente (WAT?), dando cambalhotas no chão e piruetas no ar. Leia, por sua vez, foi andando civilizadamente, mesmo.

LEIA (facepalm) – Esse velho ainda vai pra um asilo!

YODA – Leia, olhe só o que eu achei!

LEIA – O que foi, vô?

YODA – Aquilo! (aponta com a bengalinha pro topo de algo muito suspeito)

Eles estavam num imenso salão circular. Ainda era todo de gelo. O teto, porém, encontrava-se a uns 30 metros de altura. E havia estalactites e estalagmites muito maiores nas beiradas das paredes, formando um verdadeiro escudo de gelo pelas extremidades da sala. No centro, havia um espaço aberto, onde uma imensa e grossa coluna de gelo erguia-se até o teto, encontrando-se com as estalactites. Ao redor dessa coluna, havia um caminho de gelo e pedra, em espiral, que ia subindo, contornando a coluna, até chegar lá em cima. No topo da coluna, antes dela alcançar o teto, porém, para a surpresa deles… havia uma pequena (devido à lonjura (*essa palavra existe?*)) folha de papel.

YODA – Naquela folha, minha super vista Jedi diz que um número “1” há.

LEIA (áurea maléfica) – Sua super vista Jedi? Até agora a pouco, você não conseguia nem enxergar uma mosca que pousasse no seu olho! Agora, você consegue enxergar um número a centenas de metros de distância?

YODA (fuck yea) – Eu foda sou, Leia. Só me fazendo eu estava, para que você me carregasse.

LEIA – SAY WAT??? (la raiva imensa)

YODA – Bem, pelo caminho que a coluna vai circundando vamos subir, e aquele papel pegar. Aquele o número 1 é. Vamos, minha cara netinha!

LEIA (facepalm) – Eu mereço…

Logo os nossos dois favoritos vovô e netinha foram correndo pela passarela que ia em espiral pela coluna de gelo. Yoda ia dando super-saltos e giros mortais, todo empolgado. E Leia ia correndo até se arrastar de cansaço.

Ao chegarem no último “nível” da coluna, havia uma pequena abertura onde uma folha de papel ofício, tamanho A4 (WTH?) estava pregada na parede com um prego (*sério?*). Yoda chegou numa entrada triunfal, com um pulo mortal e cambalhotas fodásticas, com direito a piruetas e poses incríveis.

YODA – Chegamos! (fuck yea)

LEIA (chega atrás dele se arrastando de cansaço) – Ótimo… Agora… vamos embora… desse lugar! Eu sou uma princesa… e princesas… não deviam sofrer! (pega o papel e arranca-o da parede)

Agora, me digam… Qual foi a primeira coisa que vocês pensaram que iria acontecer agora? Sim! É óbvio! Um alarme começou a soar pela sala, e as portas, que Yoda tinha destruído com seus poderes, foram reconstruídas do nada e trancadas novamente. Uma sirene começou a soar pelo salão, e luzes vermelhas ficaram piscando, de lâmpadas que apareceram do nada, nas paredes.

YODA (facepalm) – Leia, sua baka!

LEIA (gota) – Que maravilha! O que mais falta? O Slender?

E digam, qual foi novamente a primeira coisa que passou à sua cabeça? Exato! (show de fogos) O Slender apareceu lá embaixo, do nada!

YODA – O Slender o “mestre” deve ser…

LEIA (pokerface) – Ê, que legal! Agora, se eu for apostar, ele vai usar seus tentáculos para prender a mim ou a você.

Não vou ficar repetindo tudo feito um papagaio estúpido! (*gota*) Já sabem que o Slender usou seus tentáculos, que foram subindo like cobras infinitas e diabólicas, até que alcançaram Leia e a prenderam entre chicoteadas e enroladas (?).

YODA – Leia! Não! Seu Slender maldito! (dá um salto mortal da plataforma, e vai girando mil vezes até lá embaixo) (quando atinge o chão, dá uma cambalhota ao mesmo tempo em que uma enorme cratera é formada devido ao impacto) Prepare-se, agora mostrar quem é foda eu irei! (pose heroica)

LEIA (gota) – Por que esse múmia não fez isso quando o Slender apareceu pela primeira vez na caverna?

SLENDER (prende Leia num emaranhado de tentáculos que se separam do corpo dele, e dá um salto mortal para trás, preparando-se para a luta… Yoda VS. Slender (*sim, a luta mais improvável e impossível do mundo!*))

YODA – Lá nós vamos! (pega seu sabre de luz e liga-o (*não, joga-o no inferno*))

SLENDER (faz um sabre de luz de tentáculos (WTF?))

YODA – Isso tome, seu lucífero! IÁ! (vai correndo e girando like a Jedi fodão)

E logo a (ironia ON) batalha mais emocionante do mundo das espadas e dos sabres de luz começou! Será que o Yoda era páreo para o Slender? Bem, enquanto isso, com Leia…

LEIA – Mas que saco! Bom, eu até apostaria no meu vô, mas seria forçar demais o destino. Então, é melhor eu me preparar para morrer e… (le celular tocando com a musiquinha do SW) Alô? (gota) O que você quer, Madara? (facepalm) Não estou nem aí se vocês estão fodidos, no outro Subgrupo! Virem-se sozinhos! SAY WAT? “Orelhuda rainha das lebres inúteis” é a sua avó Uchiha! Querem uma sugestão? Sei lá, usem a Regan! TOMARA QUE VOCÊS MORRAM! (desliga na cara dele)

Logo, Leia coloca o celular no bolso (*eu não coloquei em negrito, acima, para não deixar o parágrafo grande demais (pokerface)*).

LEIA – Eu sofro, mesmo… Quem me dera se eu ainda estivesse com Luke, fugindo do DV pelas galáxias e… (le celuar tocando novamente) MAS QUE MERDA, esse Madara! Não consegue se virar sozinho? (cancela a chamada) Quando eu pôr as mãos nele, eu vou… (le celular tocando mais uma vez) Masoq… (gota) (cancelando a chamada) (le celular tocando) AHHH!!! Eu vou é desligar essa porcaria! (desliga o celular)

5 segundos depois…

LEIA – Acho que agora, o Madara já se tocou que não quero falar com ele, aquela anta. Então, vou ligar! (*grande ideia, Leia!*) (gota) Olha só, tenho 439 ligações perdidas do… WTF?! LUKE??? (pokerface) Uma mensagem nova! Aqui diz…

Leia, o que houve? Não atende o celular! Fiquei puto com você, agora!

Saiba que eu estava indo agora mesmo resgatar você do Darth Vader, mas já que você não está nem aí para mim, terei que esquecer e deixa-la mofando, aí!

PS.: Caso queira se redimir, me ligue!

PSS.: Ai de você se me ligar a cobrar! Acha que meu dinheiro é infinito?

Passar bem!

By: Luke

LEIA (le desespero) – OMG!!! Preciso dizer pra ele que foi um engano! (ligando para Luke na velocidade da luz)

TIAZINHA DA OPERADORA – “Jedi” (nome da operadora) informa… O saldo do seu celular está abaixo de -321 dólares. Não foi possível completar a ligação. (“pi-pi-pi-pi-pi…” (WTH?))

LEIA – NÃÃÃÃÃÃOOO!!! LUKE, POR FAVOR! (desmaia)

Enquanto isso, na luta fail…

YODA (lançando um Kamehameha em forma de sabre de luz) – IÁ! Isso tome!

SLENDER (desvia facilmente) (lança um Kamehameha em forma de tentáculo (*nossa, que original!*))

YODA (dá um super salto) (começa a lançar vários mini-Kamehamehas verdes no Slender)

SLENDER (correndo para desviar, enquanto comia um lanchinho)

YODA (lançando um jato de vômito (WTF????) no Slender)

SLENDER (like “WTH?”) (desvia)

YODA – Quer saber? Cansei!

SLENDER (concordando)

YODA – Vamos um par ou ímpar tirar. Quem par colocar, perde. quem ímpar colocar, ganha! E você precisa quatro dedos colocar! É a regra. (*sim, não tem lógica*)

SLENDER (coça a cabeça) (concorda)

YODA (fuck yea) – ÍMPAR!

SLENDER – (…)

YODA – JÁ!

E eles colocam uma mão cada um. Só que, pelas regras ridículas de Yoda, o Slender, de tão estúpido, colocou quatro dedos, e o Yoda abriu toda a mão, revelando seus três dedos lindos e gostosos.

YODA – GANHEI! Haha! (dançando YMCA (WAT?))

SLENDER (entristecido num cantinho)

YODA – Deixe a Leia sair!

SLENDER (gota) (estala os dedos e os tentáculos que prendiam Leia são soltos)

LEIA (ainda desmaiada devido às ligações de Luke) (caindo lá de cima da altura maior que o Monte Everest)

YODA – Agora, se não se importa, embora vamos.

LEIA (acorda com a queda) – POR QUE ME JOGARAM NO CHÃO?

YODA – Calma, Leia. Amortecida sua queda foi, devido a um montinho de vômito que contra o Slender eu usei. Você em cima dele caiu.

LEIA – Ah, tudo bem e… (surtando) SAY WAT??

YODA (gota) – Agradecer você devia. Salvei a nós.

LEIA (facepalm) – Vou ter que trocar de roupa! (do nada, tira suas vestes brancas e fica só de biquíni sensual (*sim, aquele biquíni dourado mega-famoso que Leia usou (e sim, aquele que se tornou fantasia sexual do mundo inteiro! (facepalm))*) (gota) Não precisava me lembrar da fantasia sexual.

YODA – Suas roupas guarde. Mais tarde nelas damos um jeito. Agora, fugir precisamos!

SLENDER (se toca da estupidez) (levanta-se do cantinho da depressão like a lúcifer)

LEIA e YODA – Vamos fugir para as colinas! (*já sabem que o Yoda falou ao contrário*)

E logo os dois foram correndo do Slender pelas portas (que, a propósito, Yoda abriu-as novamente com seus poderes), indo pelo túnel de gelo de volta à caverna principal.

Enquanto isso tudo rolava com os dois estúpidos… Orochimaru e Kakuzu, que tinham ido pela direita em direção ao tal “bambuzal” – que não, ninguém sabia o sentido daquilo, ainda – e para tentar encontrar os outros grupos, estavam correndo pelos túneis em busca de algo suspeito.

KAKUZU – Estou dizendo, Orochimaru. Me dê aquela sua bola de cristal! Eu ficarei milionário. Poderei dar uma meia fração de porcentagem de alguns meios centavos do dinheiro a você.

OROCHIMARU (gota) – Já disse, Kakuzu, que não irei dar minha bola de cristal a você!

KAKUZU – Okay…

OROCHIMARU – Sou só eu… Ou tem alguma presença atrás de nós?

KAKUZU – WAT? (os dois se viram num movimento L’oréal (lê-se “Orochimaru se virou num movimento L’oréal, já Kakuzu se virou sem fazer nada”)

????? – Então, achei dois trastes perdidos, é?

KAKUZU e OROCHIMARU – JEFF???

JEFF – Sim, sou eu! (pega um facão no seu cinto de facões) E é melhor correrem! Pois dois não farão falta… (risada insana)

KAKUZU e OROCHIMARU (pokerface) – Ferrou!

Então, eles se viraram e começaram a correr a 400 km/h, berrando problematicamente para fugir do Jeff, que provavelmente tinha aparecido ali atravessando uma parede ou o chão. O legal é que, pelo jeito, o Jeff queria mesmo captura-los, se não, tinha logo dito que iria dar uma dica com algo em troca ou algo do tipo.

JEFF – Que narração mais incrível!

OROCHIMARU – Só que não…

JEFF (gota) – Pelo jeito vocês não gostam de mim… Então, tomem isso! (lança um Kamehameha com forma de Go to sleep (WTFH?))

KAKUZU – Iá! (lança um Kamehameha em forma de nota de 700 bilhões de dólares)

OROCHIMARU – Tome isso! (Kamehameha em forma de cobra)

Enfim, eles ficaram feito uns bocós lançando poderes que vocês já estão cansados de ler e reler em cada luta fail. Eles continuaram correndo desesperadamente, quando nosso herói e magnata favorito, Kakuzu, teve uma ideia mirabolante.

KAKUZU – Tive uma ideia mirabolante!

OROCHIMARU (gota) – O que é? (desvia de um poder em forma de sorriso (?) (sim, a pasta de dente Sorriso!))

KAKUZU – Simples! Toma essa, sua bitch encapetada! (pega sua maleta reserva e dá uma cacetada no nosso querido Jeff)

JEFF – Masoq… AH! (cai inconsciente)

KAKUZU (dá um beijinho na maleta) – Isso aí, garota!

OROCHIMARU (gota) – Será que podemos continuar?

KAKUZU (pokerface) – Ah, sim… Vamos!

Então, eles continuaram correndo, deixando o corpo inconsciente do Jeff para trás. E sim, eles foram tão dementes que nem tentaram matar o Jeff ou algo do tipo (*nossa, que violência!*). Para a surpresa deles… Quando o túnel que estavam percorrendo começou a dobrar ainda mais para a direita… Eles avistaram dois vultos lindos vindo na direção deles.

Mais atrás, para mais estranho ainda… Vinha um vulto de uma espécie de animal!

????? e ????? – Kakuzu? Orochimaru?

OROCHIMARU e KAKUZU (falando todos os quatro ao mesmo tempo) – Deidara? Tsunade?