O que a Akatsuki fez no verão passado escrita por TriangleDusk
Notas iniciais do capítulo
Yo, minna!!! Tudo bem com vocês? (desviando dos tiros)
Desculpem, eu sei que demorei MUITO para postar... 1 semana e meia, se meus cálculos estão certos. Mas estou voltando com 2 Capítulos para vocês o que, creio eu, compensará! o/
GANDALF: Você é um retardado, não tem desculpas para isso! u-u
FELIPE: Mas...
SAMARA: Além de levar anos-luz (WTF? Isso é uma distância!) para postar, fica aí se desculpando sem fundamento!
MADARA, LEIA e REGAN: O importante é que nesse Capítulo nós aparecemos!
FELIPE: ¬¬ Tá, agora, que estão felizes me depravando e me abençoando, por que não vão embora assistir Titanic de novo, e...
5BAKAS (voando na velocidade do som (.-.) para minha sala e já assistindo o filme)
FELIPE: (facepalm)
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Certo, então, avisos do Capítulo:
1 - Personagem novo que só aparece por algumas linhas e não tem absolutamente nada a ver com a história;
2 - Leia irá descobrir algo tenso que de tão estúpida não soube;
3 - Uma pequena viagem;
4 - Uma ideia mirabolante;
Acho que, basicamente é isso! '-' Não sei se continuo fazendo Avisos do Capítulo assim... Talvez perca a emoção? .-. Leitores, digam sobre isso!
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Bem, é o seguinte: eu escrevi apenas 1 Capítulo e ficou com quase 4000 palavras, então dividi em 2 para ficar melhor (melhor? O que diabos muda? '-') Então, vocês devem saber mais ou menos que, por exemplo:
CAPÍTULO 10 - G1: Tal coisa
CAPÍTULO 11 - G2: Tal coisa
Esses dois Capítulos devem ser "simultâneos", ou seja, histórias em grupos diferentes, mas acontecendo ao mesmo tempo. Acho que vários já devem ter percebido isso! ¬¬
Só que, como o Capítulo ficou grande demais, eu dividi, e então, ESSE capítulo e o PRÓXIMO serão com o mesmo grupo, e os dois acontecem no mesmo período de tempo dos dois últimos Capítulos. ._. Eu não sei se entenderam, mas, caso não, isso não é absolutamente nada importante! ¬¬ (Fod@-se essas bostas de cronologias!)
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Bem, para avisá-los que os dois Capítulos que postarei agora estão absolutamente fail e muito retardados e sem graça! '-' Pelo menos, foi o que eu achei! ._. Já devem estar acostumados a ler tosquices!
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Bem, até as Notas Finais, espero que gostem de pelo menos um caractere de letra desse Capítulo. Boa leitura!! o/
NO CAPÍTULO 82…
Eles avistaram, com a luz do dedo de Regan… Alguém, de capa e com um cajado. Esse sujeito era muito baixo, talvez com pouco mais de meio metro.
LEIA – WAT??? Vovô, é você?
????? – Yo, Leia! Finalmente vocês eu achei.
G2 (- Leia) – Quem é você? “Vovô”???
????? – Sou eu… E agora se prepararem melhor é.
LEIA – O que diabos você está fazendo aqui, vô?
????? – Não mais posso ajudar ninguém? Ajudar vocês eu agora vou. Ou Yoda meu nome não é.
G2 (- Leia) – MESTRE YODA???
YODA – Sim, sou eu. E vamos logo! Cansado estou começando a ficar! A toca que leva ao rio temos que achar, para na cabana de Cole podermos chegar.
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O pequeno vulto balançou a capa num movimento sedutor, deixando o capuz cair, revelando a pele verde e as orelhas enormes e pontudas. Os olhos verdes eram cansados e penetrantes (*feeling like uma Fanfic que fica dizendo essas coisas*), e ele ficou olhando com jeito de “sou foda” para os outros.
OROCHIMARU – Como assim? Ele é seu avô, Leia?
YODA – Avô dela não exatamente eu sou. Na verdade, ela e Luke, quando ainda crianças eram, eu criei.
LEIA – Eu e Luke fomos encontrados perdidos por aí, pois nosso pai desconhecido não queria mais cuidar da gente, daí o Yoda nos achou e nos criou até ficarmos mais ou menos crescidos.
REGAN – Seu pai desconhecido? (facepalm) O seu pai não é o DV?
LEIA (olhar espantado) – WTF??? Desde quando?
MADARA (gota) – Não sabia disso ainda?
LEIA (olhar problemático para Yoda) – O Darth Vader é meu pai?
YODA (like o filme) – Vader your father is… (*”Felipe-baka, o Yoda não falou isso para o Luke, à beira da morte?” Isso é uma Fic, não um roteiro de filme!*)
LEIA (pokerface problemático)
DEIDARA – Mas por que você é o avô dela, un?
YODA (coça a cabeça) – Sei lá! Como eu muito velho sou, chamado de “avô” eu fui. Mas isso o importante não é!
*FELIPE – Vocês devem imaginar o quanto está sendo confuso para mim escrever essas frases desse jeito??? (gota)*
YODA – Colocar personagens fodas como eu é o que dá! Agora ficar reclamando nada adianta. Seu tosco.
*FELIPE (facepalm)*
LEIA – Mas o que está acontecendo, vô? O que você tá fazendo aqui na floresta?
YODA – Ah, isso… Bem, desde o tempo em que o jogo não começava, como ancião nômade (*WTF?*) na floresta eu fiquei. Ninguém descobriu a mim, pois um poder eu tenho, que impede que minha localização revelada seja a Kayako ou seus capangas.
KABUTO – Estamos salvos!!!
G2 – YEAH!!! (pulo congelado)
YODA (gota) – Esse poder é meu. Vocês ainda fodidos estão.
TODOS (capotam)
YODA – Mas irmos andando é melhor. O “AS” deverá logo voltar.
KAKUZU – Quem é esse “AS”???
YODA – O mesmo que DV. É Anakin Skywalker, o verdadeiro nome do pai de Leia.
LEIA (convulsões deficientes) – Não é verdade… Não é, não é…
YODA (facepalm) – Luke seu irmão é, e os dois, filhos de DV são! (jura?)
LEIA (recompondo-se) – Eu ainda não sabia! Por que diabos nunca me contaram isso?
YODA – Você informada foi várias vezes. Mas com essas orelhas retardadas em forma de cabelo, escutar você não conseguiu.
LEIA (capota)
TSUNADE – Tá, e agora, Yoda?
YODA – Eu conheço a localização do túnel que para o rio nos levará. Mas cuidado temos que tomar. Descoberto pelo Slender e pelo Jeff eu já fui. E bolando algum plano para nos deter Jeff deve estar.
REGAN – E você sabe sobre a localização do vilarejo?
YODA (gota) – Hã… Na verdade, eu sei, mas minhas pílulas de memória eu esqueci de tomar, então a localização do vilarejo eu esqueci.
G2 – AH!!! (capotam)
YODA – Mas cagados de medo não fiquem! Do lado de vocês eu estou. Só temos que no rio chegar. E o caminho eu sei. Embora, se a toca errarmos, podemos estar entrando em tocas das aranhas do Slender.
LEIA – Tá dizendo que as aranhinhas do Slender estão por perto?
YODA – Claro! Tem uma bem ali, do seu lado, ó! (aponta para uma aranha de 30 metros ao lado de Leia)
LEIA – WTF??? (berros histéricos) (pulando em Yoda)
YODA (facepalm) – Não se preocupe! (usa seu cajadinho para criar uma bolinha luminosa que acerta a aranha e a transforma em pó) Fodão e sou, e nada de mal vai acontecer.
LEIA (pokerface) – Como é que aquele bicho estava ali e eu nem vi?
YODA – Vai ver essas suas orelhas estão sua visão atrapalhando também.
LEIA (gota)
YODA – Sobre a separação dos grupos na ponte eu sei. Estive espionando vocês. Mas sobre o grupo que atravessou a ponte, não tenho informações. Chegar ao outro lado nós temos.
REGAN – E você sabe o caminho, velhote?
YODA (gota) – Vamos logo! Estou com dor nas costas ficando!
Sem entender muito bem o que estava ocorrendo, o G2 foi seguindo Yoda que ia caminhando lentamente. Eles deixaram o terreno cheio de rochas e continuaram pela floresta, indo cada vez mais para longe da mansão de Kayako.
G2 (gota)
YODA (caminhando calmamente a 1 milímetro por dia (exagero ON))
LEIA – Yodemente, quer que alguém te leve nas costas?
YODA – Ah, vocês com pressa estão?
TSUNADE – Não, não! Temos todo o tempo do mundo!
YODA – Era só terem me avisado! Anos e anos de treino com a Força mostraram a mim várias táticas fodásticas! (então ele faz uns malabarismos com seu cajado e, do nada, aparece ali ao lado uma navezinha)
G2 (surprised) – Masoq…
YODA – Essa minha navezinha particular é!
MADARA – Não dá pra ir voando por cima do rio?
YODA – Eu acho que dá… (entra na nave (o banco da frente era enorme e luxuoso, cheio de luzes, estofamento, mini-bar e strippers em versão Yoda feminino, e o banco de trás era apertado e todo moribundo)) Entrem atrás! Na frente eu vou, e ai de quem reclamar!
OROCHIMARU – Mas…
YODA – AH! (faz uns malabarismos em cima da nave e pega seu sabre de luz verde, fazendo uma pose assassina) O que você disse?
OROCHIMARU (pokerface) – Eu ia dizer… Mas é claro que sim, fique com o banco da frente só para você!
YODA (se recompondo) – Foi o que eu pensei.
Logo, todos estavam dentro da navezinha de Yoda.
YODA – Vamos ver se a navezinha até a cabana chega… Opa, dar não vai. Quase sem gasolina ela está!
G2 – WAT??? (capotam)
YODA – Pelas tocas sombrias teremos que ir, mesmo.
G2 (facepalm)
ZETSU – Então vamos logo! Está apertado aqui! (todos amontoados uns em cima dos outros no banco de trás)
YODA – O piloto automático ligar eu vou! (liga o piloto automático (*não, fica parado ali feito uma mula!*) e a nave começa a ir rapidamente em meio às árvores)
Cinco minutos depois…
G2 (gota) (todos amontoados tentando jogar Uno)
YODA (seminu de óculos de sol e tomando refri (*não são meus, felizmente*)) – Huhuhu… Você uma safadinha é!
“YODA-FÊMEA” (*eu não sei como colocar o nome*) – E mais ainda é você! (começa a fazer umas danças loucas)
G2 (facepalm)
YODA – Opa, chegamos! Depois com você eu brinco!
“YODA-FÊMEA” – Tudo bem! Esperando você eu estarei! (poses sensuais)
YODA (risada tosca) – Disso eu gosto!
LEIA (gota) – Será que dá pra irmos logo? Temos uma cabana pra achar, ao invés de ficar aqui feito uns bocós!
YODA – Ah, sim, sim… (ele sai da nave, colocando a capa, e abre a porta traseira)
G2 (caindo todos amontoados fora da nave)
“YODA-FÊMEA” – Para nosso planeta irei, a gasolina acabando está!
YODA – Certo. Lá nos vemos. (todos são inclinados para trás com o vento que a nave fez ao voar para os céus)
REGAN – SAY WAT? A merda da nave consegue ir até o planeta de vocês e não consegue ir até a porcaria da cabana de Cole?
YODA (pokerface) – Pois é, que coisa, não? Talvez… (interrompido)
No mesmo instante, ao longe, eles enxergam um clarão enorme cruzando o céu, como um raio branco que emanava das árvores e cortava as nuvens (em outras palavras, aquele poder fodão que Cole usou para matar a aranha que envenenou Itachi e Tobi).
TODOS – O que foi isso?
KABUTO – Devem ser os outros!
KAKUZU – Ah, vá, sério? Pensei que eram a comunidade dos pôneis cor-de-rosa que estava vindo para cá!
KABUTO (gota)
REGAN – Bem, eles que se fodam. Temos coisas mais importantes a fazer agora.
YODA – Bem, aqui estamos. No lugar que as tocas das aranhas há. E apenas uma delas ao rio nos levará… (trovões de fundo e música do mal) (ah, lembrem-se que ainda chovia!)
Os nossos heróis (*feeling like narrador de Pokémon*) tinham chegado numa área da floresta em que as árvores eram mais esparsas, mas continuavam presentes. O solo era de terra seca e cascalho. E, de metros em metros, eles viam enormes tocas/cavernas que eram escuras, sombrias e macabras.
YODA – Silêncio façam! Só uma das tocas a correta é. As outras, de aranhas são.
DEIDARA – E como vamos saber qual é a certa, un?
YODA - Não faço ideia e…
MADARA (lâmpada acesa) – Eu tenho um plano!
REGAN, KAKUZU, TSUNADE e ZETSU (olhar assassino) – Outro de seus “planos brilhantes”???
MADARA (kawaii) – Sim! Mas tenho certeza que vai funcionar!
OROCHIMARU – O que você sugere?
MADARA – É o seguinte…
TODOS (- Madara e Yoda) (capotam)
MADARA – Nos dividimos em grupos. Então, no primeiro grupo serão Regan e Tsunade. No segundo, Kakuzu, Zetsu e Orochibambi.
OROCHIMARU (gota)
MADARA - No terceiro, Yoda e Deidara, e no último eu e o resto.
LEIA e KABUTO (gota) – Somos o “resto”!
MADARA (kawaii) – Nós vamos fazer o seguinte: a Regan vai se vestir de aranha gostosa e sedutora.
REGAN (virando a cabeça like o filme para o Madara) – SAY WAT???
TSUNADE (ajoelhando-se) – Graças a Deus, não farei nada tosco e…
MADARA – E a Tsunade vai ser like uma vaqueira que irá montada em Regan! (*WTF? Vaqueira em aranhas?*)
TSUNADE (capota)
MADARA – Zetsu vai ser um pau!
ZETSU (gota) – Cumé?
MADARA – E então, o Kakuzu e o Orochimaru irão usar o Zetsu e enfiá-lo nas tocas das aranhas, para atazana-las e atraí-las para fora! Para que as aranhas não ataquem vocês, os dois terão que se vestir de árvores!
OROCHIMARU e KAKUZU (capotam)
MADARA – Enquanto isso, estará montado uma espécie de quarto-de-motel-aracnídeo, onde Regan vai estar lá, seduzindo as aranhas. Tsunade vai ficar lá, também.
TSUNADE – Fazendo o quê?
MADARA (pokerface) – Sei lá! Fica montada na Regan lá até as aranhas ficarem com ciúmes e te atacarem!
TSUNADE (saíndo chamas pelos olhos e narizes) – MAS O QUÊ?
MADARA (pokerface) – Calma! Enquanto isso, o Yoda vai estar no topo daquela árvore cortada, fazendo uma esfera gigante para matar todas as aranhas!
YODA – Tudo bem, isso eu consigo fazer. Mas de alguns minutos precisarei.
TODOS (- os dois acima) – Você tá achando esse plano supernormal???
YODA – Claro, por que não?
TODOS (- Yoda e Madara) (capotam)
MADARA – Então, Deidara vai ficar com Yoda lá em cima, e na hora certa, vai usar seu turbante (sim, ele ainda estava com o turbante, ou esqueceram?) like a corda para descê-lo de lá.
DEIDARA (gota) – Como é que ele vai subir, un? Se ele subir, não pode descer?
YODA – É só para algo útil você fazer.
DEIDARA (facepalm)
MADARA – E eu e o resto teremos que distrair as aranhas para que elas não alcancem Regan e Tsunade com tanta rapidez, para que Yoda possa completar seu poder fodástico.
LEIA e KABUTO (gota) – E o que vamos fazer?
MADARA – Nós nos vestiremos de insetos e ficaremos dentro de uma barraquinha de fast-food para as aranhas! (kawaii) Aqui, Kabuto pode ser um louva-a-deus like Zorak (*OMP, zilhões de anos atrás!*), eu serei uma mariposa e Leia pode ser uma mosca, mesmo.
LEIA (facepalm)
MADARA (kawaii) – Daí nós fazemos uma barraquinha de fast-food e distraímos as aranhas até que elas não consigam chegar até Regan e Tsunade.
REGAN – E onde, meu querido Madara, está o tal “quarto-de-motel-aracnídeo” onde eu irei seduzir as aranhas? (gota)
MADARA – Ah, tem um ali logo no meio, olha só! Só temos que acender a luz! (aperta um interruptor que tinha ali do lado e um monte de luzes cor-de-rosa fashion iluminam um quarto rosa e preto com vários quadros de aranha e uma cama em forma de teia)
REGAN (facepalm)
MADARA – Todos entenderam?
YODA – Aqui, peguem essas esferas luminosas, visto que não temos mais luz que o dedo de Regan!
REGAN (gota)
Logo, Yoda faz quatro bolas verdes luminosas, que funcionavam tão bem quanto o dedo de Regan; e cada subgrupo ficou com uma.
MADARA – Então vamos lá! (le momento heroico)
Então, todos se posicionaram para executar o novo genial plano de Madara.
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Seu apoio é fundamental. Torne-se um herói!Notas finais do capítulo
Yo, minna!!
Mandem reclamações, eu estarei pronto para recebê-las! .-. Sei que está uma merda esse Capítulo!
MADARA: Que nada, eu apareci! o/ E com mais um plano mirabolante e genial! u-u
REGAN: ¬¬ Tá brincando, né? Isso ficou uma merda!
MADARA: u-u Pelo menos o MEU plano para parar o apocalipse do Tio Voldyjackson funcionou!
REGAN (facepalm)
SAMARA: Mesmo com o apoio da querida Emelli-chan, eu ainda estou um tanto inconformada com a minha morte... ù-u Mas vou deixar isso de lado!
GANDALF: É, porque eu te mate-ei! (like a criança)
SAMARA: Seu bobo!
GANDALF: Quem fala é que é--é!
SAMARA: Quem repete é ainda ma-ais!
GANDALF: Sua feia!!
SAMARA: Óó! Isso é nome feio! Vou contar pra profe!
TODOS (- os dois) (facepalm) (capotam): Que coisa mais anta!
OK, deixando de lado isso... '-' Vou logo postar o próximo Capítulo! Mandem reviews, é claro!! xD
REGAN: A propósito, Felipe-kun-chan-baka, a Leia quebrou uma tecla do seu piano! E da 8ª central, ainda por cima!
FELIPE: n-n Ah, tudo bem, e... (silêncio mortal) Ò.Ó VOCÊ O QUÊ??? (jogando Leia no fogo do inferno)
LEIA: ._.
Tá, já chega!!! ¬¬'
Nos vemos no próximo Capítulo! Espero vocês nos reviews, hein? Sugestões, claro, sempre bem-vindas!!! o/ (quase nunca peço isso '-' sou um tosco, mesmo! -_- Mas preciso de sugestões, adoro sugestões! xD)
JA NE!!!