NO CAPÍTULO ANTERIOR…

Falando em pandas… O que estaria acontecendo a nossos queridos e retardados que estavam “curando” Itachi?! Será que nosso outro Uchiha iria conseguir sobreviver, sem passar pro lado do mal ao ser possuído?

É o que veremos, mas só no próximo Capítulo, porque já está nas quase 3000 palavras! (*(capota)*)

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DEIDARA – MADARA! O que Kayakos você está fazendo, un?

MADARA (pokerface) – Hã? Nada! (esconde um papel que parecia muito com um desenho de um certo Senju)

DEIDARA (gota) – Então, venha cá me ajudar, un!

Os dois retardados tinham controlado os espasmos de Itachi amarrando suas pernas e braços com correntes. Nosso querido Uchiha (Itachi) estava imóvel, apenas se contraindo feito um possuído retardado. Os pandas estavam em volta, assistindo a cena like a preocupados.

DEIDARA – Temos que fazer logo a droga do antídoto, un!

MADARA (gota) – Não se preocupe, pra isso o foda Uchiha está aqui! Toma! (joga um frasquinho com um líquido azulado borbulhante)

DEIDARA (pokerface) – Pelo menos, pra isso você foi rápido, un

MADARA – Não me subestime. Eu não consegui a merda do pelo porque eram esses pandas miseráveis! Até mesmo se fosse um cabelo da Kayako, eu conseguiria em menos de um segundo! (*não exagera, meu filho!*) E eu não sou seu filho, seu demente.

*FELIPE (capota)*

DEIDARA – OK, vamos lá, então, un! (le aparecem Deidara e Madara like a cirurgiões e os pandas like a plateia) (Itachi só de cueca para a cirurgia (WAT?)) Gaze, por favor. Bisturi, por favor. Pinça, por favor. Serra elétrica, por favor. Martelo, por favor. Un.

MADARA (pokerface) (passando todos os aparelhos a Deidara)

DEIDARA (três segundos depois) – Pronto, un. Já injetei o antídoto nele.

MADARA – Ótimo! Pelo menos, mais um Uchiha no mundo irá brilhar!

ITACHI – KAAAHH! (le começa a se debater ainda mais furiosamente)

DEIDARA e MADARA (pokerface) – WTF?

MADARA – Essa não! Parece que o antídoto não foi rápido o suficiente! Ele deve estar se voltando pro lado do mal!

DEIDARA (gota) – Se você tivesse conseguido a droga do pelo um Tempo de Planck antes (*masoq… (pokerface)*), un nada disso estaria acontecendo!

MADARA (facepalm)

DEIDARA – Acho que vamos ter que tirar o veneno à força, un!

MADARA – E como você acha que vamos fazer isso?

DEIDARA – Temos que sugar o veneno, lógico, un! Madara, você vai chupar o veneno de volta.

MADARA – WTFH? SAY WAT? Por que eu?

DEIDARA – Simples, un: foi você que atrasou tudo e nem conseguiu um pelinho dos pandas!

MADARA (capota)

DEIDARA – Vamos, um, chupe logo a virilha do Itachi.

MADARA – YOU SAY WAT?

DEIDARA (pokerface) – Sim… Ou já se esqueceu, un?

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Flashback ON

G2 (- Tobi) – AHHH!!! (correndo em círculos pra fugir da criatura satânica)

CRIATURA – Kkhhuuííííí! (WTFH?) (vai like a demônio para cima de ninguém mais, ninguém menos que… Itachi)

ITACHI – AH! (leva uma ferroada na virilha (WTF?) e cai desmaiado)

G2 (- Tobi e Itachi) – Itachi! ITACHI!!! AHH!!!

Flashback OFF

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MADARA (pokerface) – Como Samaras ele conseguiu ser picado na virilha?!

DEIDARA – Vê-se que é um Uchiha, un.

MADARA (gota) – Bom, eu que não irei chupar a virilha dele para sugar o veneno!

DEIDARA (capota) – O Kisame faz falta em horas como essa!

MADARA – E agora?! (le desesperado) Chupar e salvar um Uchiha lendário e fodástico – não tanto quanto eu, é claro – ou não chupar a porra da virilha?!?

ITACHI (le começa a sangrar pelo nariz, boca e do nada ganha uma super-força e as correntes começam a estalar) – UAAKKK…

DEIDARA (pokerface) – É melhor você começar logo a chupar ele, un, se não quiser ter um Uchiha a menos no mundo.

MADARA (le chorando feito um retardado) – Mas… mas…

DEIDARA (dá um paranauê de 500 hits em Madara) – Seu inútil! Aposto que, se fosse o Hashiraa que estivesse com a virilha inchada de tanto veneno, un, você iria chupar até sua boca rasgar!! (*mas que merda foi essa?!*)

MADARA – YOU SAY WAT, SEU DEFICIENTE?! (lança um Kamehameha em forma de gunbai)

Os retardados eram tão estúpidos que partiram pra briga! E o que é pior, Madara lançou um Kamehameha em forma de gunbai! (não precisava repetir, mas OK) O estupendo Deidara foi tão orokana que desviou do poder, e adivinhem… O poder acertou o Itachi.

ITACHI (recebendo o poder com tudo) – KKOOOWW! (WAT?)

MADARA e DEIDARA (pokerface)

Mas, para a surpresa deles… Aconteceu algo inesperado.

Enfim, enquanto os dois se ferravam para tentar chupar o veneno do Itachi… A batalha Regan VS. Toshio estava indo aos limites.

Como devem lembrar, ela estava lançando diversos poderes em forma de cometa, e nosso Mister Cat (WTF?) desvia de todos mirabolantemente. Mas nossa exorcizada não queria sofrer mais baixas, e logo passou a ataca-lo mais violentamente.

REGAN (le entoando em latim like a demoníaca) – Lectum, ire! (*não faço ideia se está certo, o Google Tradutor é tenso*)

TOSHIO – (miados like a “WTF?”)

Sem pestanejar, Regan abriu os braços like a lançando uma Genki Dama, e do topo deles começou a surgir uma cama de casal king-size com pilares acortinados (WAT?). Ela logo jogou o braço direito para a frente, lançando a cama junto, enquanto que outra cama ia sendo formada no braço esquerdo.

A cama estava voando a 400 km/h em direção a Toshio que, por sua vez, não teve escolha a não ser levar em conta seus instintos felinos e sair desviando de todas. Ele saía correndo de quatro like a gato, saltando, cambalhotando por cima das camas, usando-as como chãos (?!) fodamente.

*FELIPE – Eu não sei se isso importa, mas essa parte me lembra da luta Yoda VS. Palpatine de SW-3, na parte que Palpatine fica atirando os pods do Senado e Yoda fica mirabolantemente desviando e rolando por cima deles. (pokerface) Mas… por que cabeludas Kayakos (WTF?!) eu estou falando isso?! Vamos continuar!*

Então, como sabem… Regan lançava sem parar camas exorcizadas e fodásticas e Toshio desviava delas. Mas, para nossa surpresa, ele estava usando-as como apoios para ir se aproximando like a gato de nossa endemoniada favorita. Quando Regan lançou duas camas ao mesmo tempo, foi o instante em que ele aproximou-se o suficiente para pular sobre ela feito um felino assassino.

TOSHIO – (miados encapetados)

REGAN – Toma essa, seu tosco! (lança um jato de vômito)

Toshio, sabe-se lá como, desviou do vômito e deu um super-chute em nossa retardada possuída, que foi lançada longe pela milésima vez. Mas, assim como antes, ela usou seus poderes de alquimia (masoq…) e foi se contorcendo toda se apoiando nas árvores até que ficou de ponta cabeça em um galho de pinheiro.

O filho da mãe, Kayako, começou a usar poderes inesperados e psíquicos para controlar as árvores. O estúpido passou a miar sem parar (*isso lá é novidade?*) e a erguer os braços. Com isso, as árvores eram arrancadas e jogadas a 800 km/h em direção a Regan.

REGAN – Mas que merda de luta isso está sendo?! E por que diabos o Ghostface e as Gêmeas Lucifady vieram para cá?

GÊMEAS e GHOSTFACE (jogando Angry Birds)

REGAN (facepalm)

Sem pestanejar, Regan soltou-se do galho e deu um mortal, caindo suavemente no chão. Ela começou a desviar das árvores fodamente, estilhaçando algumas com poderes sobrenaturais que possuíam os troncos e os picotavam, e enterrando outras com uma super-força que ela adquirira do capeta. A maioria das árvores daquela região estavam arrancadas, e elas tinham sido ou estraçalhadas ou jogadas longe. Ou seja, um grande campo vazio estava se formando.

REGAN – Chega disso, Toshio! Você não poderá vencer a mim!! Nem Samara conseguiu me matar, anos atrás, na Batalha de 19 Dias e 19 Noites! (*que nostalgia é essa? (pokerface) Fazia tempo que não escrevia isso*) Acha que você conseguirá me matar, ou ao menos me capturar?

TOSHIO – (miados dos lúciferes travestis (WTFH?))

Quando Toshio já havia retirado cerca de 7 milhões de árvores (exagero) (Greenpeace doesn't approve (WTH?)), e uma planície de uns 50 metros de raio foi formada, Regan e Toshio se prepararam para o ataque final. Eles estavam frente a frente, distantes uns 75 metros um do outro.

Para melhor imaginar a cena época, é só pensar em um vento passando por ali, fazendo com que os cabelos dos dois (e a roupa de Regan)  fossem ondulados, enquanto eles se encaravam.

*FELIPE – A propósito, eu ainda não me decidi se o Toshio fica ou não fica nu em “O Grito”. (pokerface) Eu acho que ele fica, mas como ele sempre aparece agachado, é difícil de dizer ao certo.*

REGAN – Vocês não irão me capturar, seus malditos! TOME ISSO, SEU FILHO DA MÃE, KAYAKO!

TOSHIO (le abre a boca gigantescamente (?)) – (miados das trevas obscuras do inferno)

Enquanto isso, nos três retardados que jogavam Angry Birds…

GÊMEAS – Ghostface… Está dispensado. Vá se encontrar com os outros vilões.

GHOSTFACE – “Outros” quais?

GÊMEAS (gota) – Como vamos saber? Samara-sama contratou tantos capangas que poderíamos fundar uma pastelaria!

GHOSTFACE – WTFH?!?! (*sim, isso não teve lógica*)

GÊMEAS (facepalm) – Apenas cale a boca e vá. Nós iremos acabar logo com essa luta e capturar Regan.

GHOSTFACE – As you wish… (*não sei a moral disso em inglês, mas OK*) Grady-sama. (infiltra-se no chão e desaparece)

GÊMEAS (suspiram) – Vamos dar um jeito nisso de uma vez por todas. (começam a caminhar lentamente, de mãos dadas, em direção a Toshio)

Talvez, de fato, as Gêmeas Capetady iriam interferir na luta…