NO CAPÍTULO 118…

KONAN – Ja ne, seus bakas.

PAIN – Irei abençoar sua missão.

DUMBLEDORE (gota) – Certo, bom para eles. Agora, vamos logo, seus deficientes retardados mentais!

Assim sendo, o G2-SG1 (que, pela milésima vez que digo, vocês já sabem o que significa) foi correndo em frente, continuando para o norte, para encontrar a maldita montanha com o tiozinho vida loka que os ajudaria a resgatar os capturados pelos vilões gatos. Já o G2-SG2 permaneceu onde estava, junto com o desmaiado e envenenado Itachi, para planejar o que Kayakos fariam para encontrar o antídoto que iria salvar o nosso querido Uchiha… e que iria salvar a eles mesmos.

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Os quatro personagens preferidos entre todos os personagens que já apareceram (sqn) estavam correndo pela floresta em direção ao norte, pois, como já devem ter relido na “Seção Mini-Flashback” do começo de cada raio de Capítulo (WTF?), o Subgrupo 1 do G2 iria buscar a droga da montanha.

Nosso gostoso Dumbledore estava correndo à frente, seguido de Pain e Sasori, e Konan ia por último, deixada forever alone pelos homens machistas (?).

KONAN (gota) – Na verdade, eu estou por último porque eu quero.

PAIN (olha para trás) – Konan, não quer mesmo vir aqui na frente?

KONAN (pokerface) (esconde na velocidade da luz certo papel) – Não, não, Pain, tô de boa aqui.

PAIN (pokerface) – Tá bom.

SASORI – Como os leitores já devem ter deduzido… Agora chegou a hora de eu reclamar com o Dumbledore de por que Kayakos eu não pude ficar no mesmo Sugrupo que o Deidei-chan.

DUMBLEDORE (facepalm) – Sasori, seu baka, se vocês dois ficassem juntos, ia dar mil tretas. Primeira, vocês dois ficariam se comendo a cada moita que aparecesse, e a missão iria pros ares.

SASORI (capota) – WTF?

DUMBLEDORE – Segundo, eu dividi os Subgrupos pra ficarem com números parelhos.

SASORI – Então, por que você não deixou eu com o Deidara e separou os retardados aqui?

PAIN e KONAN (olhar luciferiano) – SAY WAT?! Retardados são os veados das trevas!

SASORI (gota)

DUMBLEDORE – Eu não fiz isso exatamente por causa do terceiro motivo: eu sou mau. (fuck yea)

SASORI (capota) – AHH!! Que belos motivos! E nem foram mil tretas, só foram três tretas, e…

PAIN – Será que dá pra você parar de reclamar, Sasori? Não é você o impaciente daqui? Então, vamos logo e para de enrolar.

SASORI (pokerface)

Certo, eles continuavam correndo mirabolantemente pela floresta quando nosso querido tio Dumby viu alguma coisa.

DUMLEDORE – Essa não! Eu vi alguma coisa!! (freando like a desesperado)

TODOS (- Dumbledore) – WAT?! (caindo e rolando por cima dos outros)

DUMBLEDORE – Olha só aquilo ali! (aponta para uma árvore qualquer no meio da floresta)

TODOS (- Dumbledore) – O que é?! (viram-se num movimento Seda)

Lá, no meio da confortável e segura floresta, estava uma árvore com um galhozinho partido.

TODOS (- Dumbledore) – WTF?!? Nos parou pra isso? (capotam)

DUMBLEDORE – Isso é suspeito, suas renas das colinas de gelo. (?) Não é todo dia que se vê um galho quebrado. Tadinho dele, algo deve ter acontecido aqui.

SASORI – É, algo do tipo, um pássaro miserável quebra-lo, ou um guaxinim ter pulado ali em busca de estofamento de BMW?

KONAN (kawaii) – Os guaxinins eram tão fofinhos!

DUMBLEDORE (áurea diabólica) – Aquele maldito… Comeu o estofamento… da BMW!!!

PAIN – Vocês estavam sem mim na hora, se não, ela teria sobrevivido.

SASORI – Sim, porque, naquela hora, estávamos no telhado da casa do Edward like a covardes. (pokerface)

PAIN (facepalm)

DUMBLEDORE – Bem, voltando ao assunto do galhozinho… Eu acho que não tem nada de mais, mesmo. (pokerface)

TODOS (- Dumbledore) (double facepalm)

DUMBLEDORE – Então, vamos continuar e… AH! O que é isso? (aponta para o tronco da árvore)

TODOS (pokerface) – Uma mensagem?!

Foi só então que os benditos perceberam que havia uma mensagem no tronco da árvore. A novidade era que ela não estava escrita a sangue! (todos desmaiam de emoção pela revolução nos acontecimentos) Ela estava escrita com arranhões like a faca cortando o tronco.

SASORI – O que significa isso?

Venham agora mesmo prestigiar a grande oferta da loja de roupas like a Renner da floresta, a incrível e insuperável moda e estilo outono-inverno (WAT?), a mais incrível loja de roupas da floresta!

Pra que virem na loja? Simples! Além de poderem comprar um quilo de roupas, que estão em promoção de até 500%, e saírem divando floresta afora like a chapeuzinho vermelho (?), vocês irão receber uma dica de onde está a montanha que estão buscando! Aproveitem, seus retardados!

By: Frejasmicha

TODOS (pokerface) – WTF?!

PAIN – O que significa isso?

SASORI – Eu já tinha falado essa frase. Mas tudo bem.

PAIN – Não interessa, eu sou um deus, eu posso fazer o que quiser. (pokerface) (silêncio mortal) Tá, eu sei que fiquei repetindo sua frase like a papagaio.

DUMBLEDORE – Mas enfim… Quem Samaras é “Frejasmicha”?

KONAN – No mínimo, é um capetão esperando por nós na mais incrível loja de roupas da floresta.

DUMBLEDORE (pokerface) – E por que raios a loja não tem um nome?

*FELIPE – Eu estou sem criatividade. (pokerface)*

SASORI – Que novidade… Mas então, cambada? O que iremos fazer?

PAIN – Temos duas opções. Continuar rondando a floresta like a perdidos sem-rumo procurando por pegadas like a Scooby-Doo para encontrarmos a bendita montanha… Ou então, nos arriscar a morrer na mais incrível loja de roupas da floresta, conseguindo uma pista, e ainda sairmos divos seduzentes de lá.

KONAN – Eu voto na segunda. (fuck yea) Minha vida até é preciosa, mas sabe, né, eu tô precisando comprar umas roupinhas.

SASORI (facepalm) – Ótimo, então vamos logo para a lojinha.

KONAN – Tá, vamos lá, cambada de mulas!

DUMBLEDORE – Mas qual é o lado dessa loja tosca?

PAIN – Tem uma setinha mirabolante desenhada no tronco apontando para a direita de onde estávamos indo.

TODOS (pokerface) – Tá bom…

O que o desejo ardente (?) de obter roupinhas lindas (ah, sim, a dica da montanha também é importante) poderia causar a nossos heróilões? (WAT?) Esquecendo dos problemas da vida (?), eles foram correndo like a condenados pela floresta até que avistaram uma pequena clareira sem árvores (ah, jura?).

KONAN – Onde está a bendita loja?

PAIN – Acho que é aquela casa ali na frente. (aponta para uma casa que estava ali)

DUMBLEDORE – E por que Kayakos seria aquela casa? (do nada, um ventinho passa por ali, levando um monte de folhas secas que estavam caídas por cima, revelando uma placa)

A MAIS INCRÍVEL LOJA DE ROUPAS DA FLORESTA

TODOS (- Pain) (gota) – Que original.

PAIN – Vamos lá, seus jumentos!

Então, eles foram correndo like se não houvesse amanhã. Lá estava uma casa fodástica like a shopping, mas bem menor, com paredes de vidro e luzes fodas. E também lá estavam três homens curiosos que os aguardavam. Eles vestiam ternos chiques like a festa de gala (?).

????? – Olá, seus demen… Quer dizer, lindas e mirabolantes pessoas.

G2-SG1 (pokerface) – Yo.

????? – Vocês têm que entrar antes que peguem mais chuva e molhem o tapetinho.

G2-SG1 (pokerface) – Ah, tá. (pulam por cima do tapetinho de “BIENVENIDO” (*WAT? Espanhol dos capirotos está perseguindo todo mundo… (gota)*))

????? – Entrem, entrem, vamos ver umas cuecas pra vocês. (WTF?)

KONAN (gota) – Nossa, que legal da sua parte. Obrigada.

????? – De nada. (fuck yea)

A única coisa estranha naqueles três sujeitos (ironia ON) desconhecidos (ironia OFF) era que apenas um deles falava. Os outros dois ficavam mais quietos que alguém indo furtivamente de madrugada fazer um lanchinho criminoso.

PAIN – Ou seja, você.

*FELIPE – Não era pra ser eu… Mas também pode ser. (pokerface)*

????? – Sigam-me, por favor.

SASORI – OK, mas seja rápido, porque não temos todo o tempo do mundo pra ver as cuecas de merda. Tenho que me reencontrar com o Deidei-chan.

????? (pokerface) – Tá.

Então, os três lindos e gostosos tiozinhos da mais incrível loja da floresta foram pulando e dançando salsa (WTF?!?) pelo meio das araras cheias de roupas divas, enquanto os asnos (?) do Subgrupo 1 do G2 iam caminhando civilizadamente atrás deles. Até que, finalmente, eles chegaram na parte de trás da loja.

KONAN – Por que vocês nos trouxeram aqui pros cantinhos obscuros da mais incrível loja da floresta? Não vão pensar em nos estuprar.

????? – WTF?! Não é nada disso.

SASORI – Então, por que estamos aqui parados feito umas múmias?

DUMBLEDORE – Quem sabe porque, bem na nossa frente, tem uma porta de uns 50 metros de tamanho (exagero ON) que, provavelmente, nos levará à seção das cuecas?

SASORI (pokerface) – Ah, é mesmo.

????? – Acertou, meu caro amigo ancestral.

DUMBLEDORE – SAY WAT?! (capota)

PAIN – Tá, vamos logo. Estou precisando de umas cuecas.

KONAN (gota) – Eu não. Mas tudo bem.

DUMBLEDORE – Quem sabe aí eu não acho uma calça lançadora de Avada Kedavra que seja impermeável?

????? – Ah, lamento, mas aqui é a seção das cuecas. (pokerface)

DUMBLEDORE (facepalm)

KONAN – Será que vocês três podem abrir essa droga de merda de porta antes que eu fique mais puta do que já estou com essa situação?

????? (double pokerface) – Uia. Tá bom, vamos lá.

Então, os dois outros tios, que estavam há dez décadas sem falarem nada, abriram as portas simetricamente like a filme, e umas luzes angelicais atravessaram as portas, cegando nossos companheiros.

G2-SG1 (com os olhos quase fechados) – WAT?!

????? (+ os outros dois tios) (já estavam lá dentro) – Venham, venham, não tenham medo. (WAT?)

G2-SG1 – Tá bom. (vão andando em direção à luz misteriosa no fim do túnel (?!) e os três super-confiáveis tios)

O que vocês pensavam que ia acontecer agora é que isso fosse uma armadilha, e que eles tinham sido enganados tremendamente. No mínimo, os três sujeitos eram uns vilões malditos que estavam disfarçados, e que os nossos heróis eram tão dementes que nem suspeitaram disso.

Se você pensou isso, parabéns, você acertou! (show de fogos ON)

Mas, continuando… (show de fogos OFF) Foi apenas os quatro estúpidos passarem pelas portas que uma rocha de sete e meia toneladas e duzentos gramas (?) caiu estrondosamente atrás deles, trancando-os na salinha (*não, não, a rocha caiu ali mas eles continuaram com todas as rotas de fuga possíveis*).

????? (risada maléfica) – Então, vocês caíram na nossa armadilha! E agora, não estão com medo, agora que tiramos nossas fantasias ridículas like a baile de gala?!

G2-SG1 (le tapando os rostos com as mãos) – Não, porque essa luz dos infernos não nos deixa ver nada.

????? (facepalm) – Eu não tinha dito pra vocês desligarem logo esse holofote, seus retardados?

?????² e ?????³ (gota) (desligam o holofote gigante de vinte metros de diâmetro com luz de 500 milhões de watts (*nossa, me sentindo o gênio da matemática e da física*))

????? – Só que não. Você nem sabe pra que serve o watt.

*FELIPE (gota) – Eu sei que não sei, mas não precisa ficar jogando na cara.

G2-SG1 (passando uns colírios) – Ah, agora estamos vendo e… WAT?!? VOCÊS são o “Frejasmicha”?!

FREDDY, JASON e MICHAEL (fuck yea)

FREDDY – Sim, somos nós! Assustados? (le mostra as pinçinhas (*(desviando de tentativas de morte do nosso Krueger favorito)*))

DUMBLEDORE – Tá, tudo bem. Mas cadê as cuecas?

FREDDY (facepalm) – Não tem cuecas nenhumas, seu mongol! Isso aqui é um lugar cheio de máquinas like a Jogos Mortais onde iremos tortura-los e mata-los!

VILÕES (risada maléfica)

G2-SG1 (pokerface) (reparam nos diversos equipamentos cortantes e torturantes)

FREDDY – Mas preparamos uma armadilha especialmente para vocês! Michael, por favor…

MICHAEL (faz umas poses fodas e, do nada, corta uma corta)

Repentinamente, uma cortina gigante que estava ali e eles nem tinham visto (são cegos?!) sobe (*eu não sei como Gêmeas Grady a cortina ia subir se ele cortou uma corda, mas tudo bem*), revelando uma armadilha fodástica.

FREDDY (estala os dedos, fazendo com que correntes assassinas fossem enroladas em nossos heróis e eles fossem transportados para dentro de uma espécie de aquário gigante, onde a única saída era o outro lado) – Vocês vão ter que passar por esse laguinho de lava, com crocodilos da morte que vomitam aliens. No meio do percurso, vocês devem resolver um quebra-cabeça de novecentas mil peças antes que o tempo de três segundos acabe. Se o tempo acabar, o Goku irá aparecer e vocês irão se foder com ele. Caso vocês continuem, só pecisam chegar ao final, onde haverá uma máquina de refrigerantes, vindos diretamente da casa do Felipe.

*FELIPE (facepalm)*

FREDDY – Vocês têm que escolher entre os três sabores que estão ali. Um deles é Coca-Cola. O outro é lava, e o último é ácido sulfúrico. Daí, vocês têm que tomar todos eles pra pegarem a chave dentro da gaveta, que irá soltá-los do aquário.

SASORI – WTF? Cadê a lógica da parte do ácido sulfúrico, aí…?! E como Regans, já que ela que é a vomitadora, os crocodilos vomitam aliens?

FREDDY (pokerface) – Sei lá e… (interrompido)

JASON (cutucando o ombro dele) (mostra um papel)

Esse não era o plano, Freddy. Tá fumado? ._.

FREDDY (facepalm) – Jason, seu demente! Cala essa boca.

JASON (escreve em outra folha)

Mas não fica aí tentando inventar planos mirabolantes que você não tem a emoção como os outros vilões… Só lamento. u-u

FREDDY – YOU SAY WAT, seu delinquente viciado em facões e máscaras de hóquei?! Eu quero fazer o plano assim! É a minha opinião, não posso dar mais opiniões?

JASON (escrevendo)

Das 7 bilhões de pessoas do mundo, nenhuma pediu a sua opinião.

FREDDY – SAY WAT?! (capota)

MICHAEL (chega com outra folha)

Maior patada da História. ‘-‘ Depois dessa até eu virava emo. (WTH?)

FREDDY (gota) – Tá bom, vamos fazer o plano normalmente. (risada maléfica) Vocês, seus retardados débeis mentais, nem sabem o que os aguarda.