NO CAPÍTULO 100…

Então, e agora? Com todos os sub-subgrupos indo na mesma direção/se encontrando, com vilões, criaturas das trevas ou novos aliados a oferecer… Será que nosso querido G2 irá conseguir sair dessa maldita caverna para chegar ao rio que os levará ao caminho à cabana de Cole? (isso parece que está a séculos de distância da atualidade dos acontecimentos… (*pokerface*)).

Assim sendo, todos os sub-subgrupos estavam praticamente prestes a se encontrar, finalmente.

----------

Como já sabem (*mas como eu sou chato, e vou ficar falando like a papagaio milhões de vezes*), Orochimaru, Kakuzu, Deidara e Tsunade já tinham se reencontrado. O Smile Dog estava correndo like a cão (*ah, jura?*) demoníaco atrás dos nossos loiros favoritos (?). Leia e Yoda estavam vindo na velocidade da luz atrás do Orochimaru e do Kakuzu, com a folha A4 que era o bendito “número 1”, com o nosso gato e querido Slender vindo atrás. E nossa diva Regan e nosso divo Madara vinham atrás do Smile Dog like cowboys nos pandas fofos e lindos, habitantes da civilização secreta dos pandas daquela caverna.

Eu fiz um mapa super fail (repito: SUPER fail) da caverna com algumas informações. Enfim, só fiz para não haver mais dúvidas, mas de qualquer jeito não é importante.

LEIA – Será que dá pra continuar a história e parar de enrolar?

*FELIPE (gota) – Sim…*

Então, continuando com as aventuras de Leia e Yoda, nossos queridos neta e avô… Eles estavam correndo like a cheios de pânico pelo caminho que tinham vindo. Logo, eles já estavam na encruzilhada na placa like Tarzan, e foram voando, literalmente (só que não), reto, pelo que caminho que o outro sub-subgrupo do Subgrupo 2 do G2 tinha ido (em outras palavras, Orochimaru e Kakuzu).

YODA – Leia, o Slender atrás da gente está!

LEIA – Jura? E você quer que eu faça o quê?

YODA (pokerface)

LEIA – Se você não tivesse mandando aquela sua navezinha com a Yoda fêmea para abastecer, poderíamos estar nela like vidas lokas.

YODA – Então, fazer algo a respeito eu vou!

LEIA (pokerface) – Masoq…

YODA (usando seu cajado like a vara de condão) – IÁ! (do nada, aparece um trenó na neve e Yoda sobe nele like a Papai Noel)

LEIA (pokerface) – E como é que se dirige isso aí?

YODA – Você uma rena deve ser.

LEIA – YOU SAY WAT?! (la fúria das bestas das montanhas) Só por que você quer que eu vou ser like a rena e ir levando você por aí!

YODA – Mas nossa única chance é.

LEIA (pokerface) – Tá bom.

Então, Leia amarrou as cordas nos seus cabelorelhas (WAT?) e foi puxando o trenó like a rena. Sim, eles são muito estúpidos, porque seria até melhor se continuassem correndo, ao invés de irem de trenó.

YODA (dando pequenos estímulos (lê-se “chicoteando incontrolavelmente”) em Leia) – Iá! Vai! Vai! Alcançar os outros nós temos e… AH!!!

LEIA (vira-se para trás num movimento Garnier) – O que foi e… AH!

YODA e LEIA – S-Slender?

SLENDER (do nada, tinha aparecido ali e estava sentado tranquilamente ao lado de Yoda) – (…)

YODA – Ah, sim… Pra onde?

SLENDER – (…)

YODA – Sim, é pra lá que vamos.

SLENDER – (…)

YODA – De nada! (do nada, o Slender pega um jornal e começa a ler (WTH?) e Yoda continua açoitando Leia)

LEIA – WAT? O que aconteceu?

YODA – Para onde íamos ele perguntou. E os outros encontrar eu respondi.

LEIA – WAT? Quer dizer que ele vai like a passageiro de trenônibus (WTF?!) até onde nós vamos?

YODA – Sim.

LEIA – E como você entendeu o que ele falou? Quer dizer, o que ele NÃO falou?

YODA – Ah, eu mudês falo.

LEIA (capota)

Bem, os retardados continuaram com o trenônibus, levando o Slender de passageiro tranquilamente porque todos são estúpidos, até que Leia avistou uma coisa.

LEIA – É impressão minha, ou tem um cadáver ali no meio do caminho?

YODA – Onde? (aguça a vista) Nada eu enxergo.

LEIA (gota) – Agora, sua vista voltou a ser fail? É uma porcaria de uma pessoa lá, deitada em frente e… AH! É o Jeff!

YODA – WAT?

LEIA – Ele provavelmente está morto e… AH! Ele está se levantando!

YODA (dando mais chicotadas) – Nada tema, minha netinha! Vovô disso cuida!

LEIA (pokerface)

Como devem estar lembrados, Orochimaru e Kakuzu tinham encontrado o Jeff no meio do caminho, e depois de terem trocado alguns Kamehamehas em forma de Go To Sleep, nosso amável (?) Kakuzu tinha salvado o dia like a Meninas Superpoderosas e dado uma maletada no nosso Killer favorito (WAT?), deixando-o inconsciente no chão. Leia e Yoda, com seu super-hiper-trenônibus, tinham chegado ao lugar que ele estava caído.

JEFF (levantando) – O que aconteceu? (com a mão na cabeça like tonto)

YODA (berrando) – DA FRENTE SAIA!

JEFF (se vira num movimento Seda) – Masoq… (pokerface) (o trenó em câmera lenta passando por um morrinho que o faz ficar suspenso no ar) (3 segundos depois, o trenó passa a 500 km/h por cima de nosso coitado Jeff, que fica fino feito uma folha de papel like a desenhos animados)

YODA – Conseguimos, Leia!

LEIA – Que legal e… WAT? Orochimaru e Kakuzu ali em frente? Deidara e Tsunade lá atrás? Regan e Madara chegando a 400 km/h, lá no fundo, vindo like a cowboys em PANDAS? E um cachorro demoníaco perseguindo os nossos loiros favoritos? E onde está o Kabuto?

YODA – É perguntas demais pra um parágrafo só!

SLENDER – (…)

YODA – Ah, claro… (freia Leia)

LEIA (gota)

SLENDER (dá uma moedinha para Yoda)

YODA – Obrigado e… (pega a moeda de 1 centavo que era tão pesada para ele que ele precisa segurar com dois braços) – Uh, fraco estou! (com a fraqueza, vomita em cima da moeda (WAT? De novo esses vômitos?))

LEIA (vira-se num movimento Pantene) – WTF?

YODA – Essa moeda pesada é! E eu fraco estou (com muito esforço, joga a moeda para Leia)

LEIA (agarra a moeda que, de tão leve, quase saiu flutuando (exagero)) (facepalm)

SLENDER (desce do trenó) – (…)

YODA – Ele disse que aqui ele descerá, porque aqui ele nos perseguirá.

LEIA – Ah, que legal…

Logo, nossos dois amigos continuam correndo com o trenó, com o Slender atrás, até que alcançaram o outro sub-subgrupo.

OROCHIMARU – Yoda? Leia? Slender?

LEIA – Não, não, é o Papai Noel, sua rena e uma criancinha vindo louca por presentes.

OROCHIMARU (pokerface)

KAKUZU (babando) – Esse trenó deve valer uma fortuna e… (surtando) ISSO É UMA MOEDA DE 1 CENTAVO??? (pulando like a estúpido) Me dá, me dá, me dá!

YODA – Não! Ela muito pesada é, e você sofrer irá!

LEIA (gota) (joga a moeda para Kakuzu)

KAKUZU (risada tosca) – Money! Money! (beijando a moeda)

LEIA (facepalm) – Só para te alertar, essa moeda foi banhada em vômito de Yoda.

KAKUZU – SAY WAT? (bota o dedo no trocinho que fica pendurado na garganta e vomita por cima da moeda)

LEIA (double facepalm)

OROCHIMARU – Que nojinho e… (vomita por cima da moeda)

LEIA (triple facepalm)

KAKUZU e OROCHIMARU (pokerface)

YODA – Lembrá-los devo que o Slender atrás de nós está?

OROCHIMARU, KAKUZU e LEIA (virando-se num movimento Dove)

O Slender estava vindo like a demônio atrás deles. Só que ele devia ter voltado um pouco na trilha, pois trazia consigo o Jeff, arreganhando ele todo para que voltasse ao normal (já que o trenó passou por cima dele, deixando-o like a folha de papel).

Bem, vamos deixar esse grupo alone por enquanto e voltar com as aventuras de nossos dois queridos domadores de pandas.

Enquanto Leia e Yoda estavam indo com o trenó (antes de se encontrarem com Orochimaru e Kakuzu), Regan e Madara estavam com os pandas fofinhos e kawaii em direção ao resto do pessoal, quando avistaram o Smile Dog no final da trilha, atrás de Deidara e Tsunade.

REGAN – Olha lá! Aquela criatura capirotástica ainda está perseguindo os coitados! Se não fosse por mim…

MADARA – E onde Kayakos está o Kabuto?

REGAN – No mínimo ele foi levado. O que você acha, Panda-Chefe?

PANDA-CHEFE – Rooahf… Ruuahr… Rueef!

REGAN – Ele disse que o Smile Dog deve ter levado o Kabuto. Mas que não precisamos ter medo, porque ele e o Smile Dog são arqui-inimigos e ele odeia o Smile Dog, e vai dar um jeito nele.

MADARA (pokerface) – Ele falou tudo isso com três grunhidos?

REGAN (gota) – Panda-Vice-Chefe, e você?

PANDA-VICE-CHEFE – Ruuuafh!

REGAN – Ele falou que odeia você, Madara.

MADARA (gota) – Que bom.

REGAN – Então, vamos lá, meus amiguinhos! Vamos dar um jeito nesse Smile Putog! (*eu estou pegando a ideia da Maria-chan com esses apelidos… (pokerface)*)

Então, os pandas foram correndo desesperadamente atrás do Smile Dog, que era muito retardado e nem ouviu/viu os ursos atrás dele. Assim sendo, nosso cãozinho favorito (WTH?) continuou correndo atrás de Deidara e Tsunade (que já tinham parado de correr, pois tinham avistado Orochimaru e Kakuzu).

REGAN – Vamos chegar por trás do Smile Dog e surpreendê-lo e… WAT? O que você está fazendo?

MADARA (pokerface) (termina o desenho rapidamente) – Desenhando o Hashirama numa estranha forca arredondada.

REGAN (pokerface) – É impressõa minha ou essa forca se parece com a metade de um coração?

MADARA – WTF? (la fúria) Quando na minha vida eu vou desenhar o Hashirama dentro de um coração? (cai um papel do bolso e Regan pega-o na velocidade da luz)

REGAN – Tipo… Agora? (mostra o desenho em que Hashirama está dentro de um coração cor-de-rosa com várias florzinhas e borboletas ao redor, com “I love you”)

MADARA – SAY WAT? Não é isso que está pensando! (pega o papel) É que eu ainda não terminei! (começa a desenhar) Agora sim, ó! (mostra o papel)

REGAN (gota) – Que lindo! (o coração tinha se tornando um laguinho de lava, as florzinhas eram caveiras e as borboletas eram pterodáctilos assassinos) (o “I love you” tinha se transformado naquele troço fail “128√e980”)

MADARA (fuck yea) – Esse Hashibaka é muito retardado até nos meus desenhos! De onde já se viu, Uchiha Madara ficar admirando um Senju baka! (vira a cara)

REGAN (facepalm) – Bem, vou esquecer seus desehos lindos que mesclam Hashibakas, lava, caveiras, pterodáctilos e momentos like Einstein, e vamos focar em salvar os mongóis do Smile Dog!

Então, depois desse momento, eles continuaram com os pandas desesperadamente correndo atrás do resto do povo todo. Os pandas logo começaram a rosnar um cântico que devia ser a tradição deles antes de matar um inimigo.

REGAN – O Panda-Chefe me disse que eles estão rosnando um cântico que é uma tradição panda antes de matar um inimigo.

MADARA (gota) – Jura?

REGAN – Não, é, Panda-Vice-Chefe?

PANDA-VICE-CHEFE – Rooahffruah!

REGAN (pokerface) – Ele disse que ainda te odeia, Madara.

MADARA – WTF? (facepalm)

Logo, os pandas começaram a virar a curva da caverna (para a esquerda). Para a adorável surpresa de nossos amiguinhos, Uchigato Madatesão e Reganta Putameil, el…

REGAN – SAY WAT? “Reganta Putameil”?

MADARA (fuck yea) – Gostei do meu apelido!

*FELIPE – Calados, ou eu ferro com vocês dois e os entrego pra Kayako!*

REGAN e MADARA (cantinho da depressão)

Continuando… Os dois filhos da tosca débil (*(gota) agora os dois vêm juntos! É quase um brinde! (?)*) continuaram like a cowboys de faroeste, quando viraram a curva (“virar a curva”?) e avistaram, para a surpresa deles, Deidara e Tsunade avistando Orochimaru e Kabuto, que avistavam todos eles, que avistavam, ainda, Leia e Yoda vindo num trenó, que avistavam todos também (WTF?!).

O Smile Dog, então, como espero e sábio cão, percebeu que havia algum tumulto atrás dele, e se virou num movimento L’oréal (WTH?).

PANDAS (grunhidos do mal)

SMILE DOG (grunhido do mal numa pose like que vai atacar)

MADARA – Vamos lá, pandas! (silêncio mortal)

REGAN (gota) – Vamos, pandinhas!

PANDAS (indo a 300 km/h em direção ao Smile Dog)

Enquanto os pandas encontravam o Smile Dog, o Slender vinha com o Jeff do fundo da trilha e a moeda sofria mais vomitadas. Agora, tudo está sincronizado! (show de fogos) Já Tsunade e Deidara, eles estavam clareando o cabelo.

TSUNADE (deitada numa daquelas cadeiras de cabeleireiro) – Deidara, você não vai colocar o turbante de novo depois, vai?

DEIDARA (também deitado) (dobrando o turbante) – Vou, un. Porque ele me lembra o Danna-kun, e com ele, eu me sinto seguro, un.

TIO DO CABELO (lavando o cabelo dos dois) – Querem que eu deixe seus cabelos divos ou só os clareie?

TSUNADE – Divos.

TIO DO CABELO – Vai custar $15 mil.

KAKUZU (berrando ali do lado) – Eu ouvi alguém falar em $15 mil?

DEIDARA e TSUNADE (pokerface) – Você paga?

KAKUZU – SAY WAT? É claro que não, hunf!

DEIDARA – Então, tio, só clareie, mesmo.

TIO DO CABELO – Então, vai custar só 1 centavo.

OROCHIMARU – Dá a moeda vomitada pra ele.

KAKUZU (abraça na moeda triplamente vomitada) – NÃO!

TIO DO CABELO – Mas que insulto! Vou-me embora! (do nada, se infiltra na parede e some)

DEIDARA e TSUNADE (pokerface) – Masoq… Bem, fazer o quê, un? (*já sabem*) (levantam com um movimento Clear (*já usei todos os xampus da face da terra nesse Capítulo!*), com toalhas no cabelo e de roupões glamourosos)

OROCHIMARU e KAKUZU (gota)

LEIA e YODA (chegam ali do nada, ainda no trenó) – O que os outros estão fazendo? (e Yoda falando tudo ao contrário)

TODOS (- Regan e Madara) (se virando num movimento Head & Shoulders (WTF?!) para os pandas)

O Slender e o Jeff estavam vindo pelo outro lado, mas ainda estavam um pouco longe. E do outro lado da trilha, O Smile Dog estava lutando ferozmente, mordendo, arranhando e dando rabadas (WAT?) em cada panda que vinha, matando-os um a um em meio a sangue, urros, dor e sofrimento (*nossa, eu quase chorei agora pensando nos pandas fofos morrendo (só que não) (só que sim)*).

Até que, no final, todos pandas que tinham vindo estavam mortos (felizmente, só tinha alguns ali, o restante tinha ficado na civilização secreta, cuidando dos filhotes ou da hipoteca da caverna secreta (WTH?)). Só tinha sobrado Regan, Madara, o Panda-Chefe e o Panda-Vice-Chefe.

REGAN – E agora?

MADARA – Faz alguma coisa, Reganta Putameil!

REGAN (facepalm) – Não posso, meus poderes estão enfraquecidos por eu ter causado o desmoronamento que VOCÊ não conseguiu causar.

MADARA (pokerface)

REGAN – O que você fará, Panda-Chefe?

PANDA-CHEFE – Roooafr… Ruaghhrah!

REGAN – Ele disse que lutará ele mesmo com o Smile Dog, numa luta até a morte.

MADARA – Então, o que está esperando? Pode aproveitar e levar a Regan like a cowgirl junto, ver se ela morre também!

PANDA-VICE-CHEFE – Ruagghrea!

REGAN – Ele falou que ainda te odeia.

MADARA (gota)

Logo, Regan e Madara desmontaram dos pandas, pois os dois iriam lutar sozinhos numa luta feroz contra o Smile Dog. E logo a luta explêndida começou. Os pandas davam patadas, esmagadas e dentadas no Smile Dog. Já o cachorro dos infernos dava rabadas, mordidas e arranhadas. A luta estava equilibrada, quando o Smile Dog, repentinamente, lançou um Kamehameha em forma de sorriso (WTF?!?). Os pandas desviaram, e logo o Panda-Chefe começou a atirar com uma metralhadora de bambus!

G2 (pokerface)

Mas, para a surpresa de todos, o Smile Dog preparou um ataque mortal que certamente mataria o Panda-Chefe. Só que daí o Panda-Vice-Chefe foi no meio do caminho. Ele certamente morreria. Mas daí… adivinhem… Nosso querido Uchiha, como maneira de provar sua lealdade aos pandas, foi bem feliz e se intrometeu no meio do caminho, salvando os dois pandas com sua gunbai.

MADARA (le momento heroico) – Você não vai machucar os pandas fofinhos!

PANDAS (pokerface) – Rooaf…

REGAN – Eles falaram que não te odeiam mais.

MADARA (gota) – Esperava mais.

REGAN – Queria o quê? Um coro cantando em latim, fogos de artifício e imagens kawaiis de você correndo com os pandas num campo verdejante?

MADARA (gota)

Então, finamente, o Smile Dog percebeu que não poderia vencer de dois pandas e Uchiha Madara. Dando um último latido de aviso, ele se afastou um pouco e entrou no chão like vilões.

TODOS (capotam)

LEIA – Mas ainda temos o Slender e o Jeff vindo! E o pior: pelo caminho que precisamos ir para sair da caverna!

MADARA – Vocês acharam o caminho da saída?

KAKUZU – Sim. Só que o Slender e o Jeff estão vindo daquela direção e…

OROCHIMARU – ESPERA, ESPERA, ESPERA! (silêncio mortal) Onde está o Kabuto-kun?

TSUNADE – Hã… Bem, ele… Ele está fora da caverna, esperando pela gente!

OROCHIMARU (pokerface) – WAT?

TSUNADE (pokerface) – Ele achou um caminho secreto que levava pra fora da caverna, mas assim que ele entrou, o túnel se fechou. Ele deve estar esperando por nós na saída dessa birosca.

OROCHIMARU (movimento Elsève (*WAT? Nem lembrava desse!*)) – Então, vamos fugir!

LEIA – Levem os pandas! Precisamos deles pra sair da caverna.

YODA – E o número 1 conseguimos.

MADARA, REGAN, DEIDARA e TSUNADE – Hã? Precisamos dos pandas pra sair? Número 1? WTF?

LEIA, YODA, KAKUZU e OROCHIMARU – Longa história e longos enigmas! Agora, vamos embora!

Então, os pandas foram usados like renas no trenó. Yoda foi dirigindo e o resto foi todo amontoado no trenó.

LEIA – Finalmente! Estava cansada de ser uma rena.

YODA (gota)

SLENDER e JEFF (avistam o trenó em câmera lenta passando por um morrinho que o faz ficar suspenso no ar, e do nada ele passa voando por cima deles a 800 km/h, deixando os dois lesados e problemáticos no chão)

Finalmente, o G2 estava a caminho do final da caverna! Os pandas foram levando eles like a desesperados e logo, ao chegarem na encruzilhada, dobraram à direita em direção à saída da caverna.

REGAN – Finalmente vamos sair daqui! Eu já estava cansada e… Kakuzu, isso é uma moeda com três vômitos em cima dela?

KAKUZU (pokerface) – É sim.

REGAN – WTF? Que nojo e… (vomita um mega-hiper-jato de vômito like o filme na moeda)

KAKUZU (gota) – Coitada da moeda de 1 centavo…

TSUNADE – E eu e o Deidara precisamos terminar o tratamento de cabelo depois.

DEIDARA – Pois é, un.

LEIA – Eu que precisava refazer meu cabelo…

YODA – Suas orelhas?

LEIA – Cala a boca! (dá um combo de 600 hits em Yoda)

MADARA – E eu preciso terminar meus desenhos!

REGAN (facepalm)

OROCHIMARU – E eu, rever o Kabuto fora da caverna!

TSUNADE e DEIDARA (pokerface)

PANDAS – Ruuaghrraf!

REGAN – Eles disseram que, agora, te odeiam de novo, Madara!

MADARA – WTF?

Foi então que eles estavam na saída da caverna… Finalmente.