Olha,eu só posso ser o câncer da humanidade.

Porque eu fiz aquela saída toda especializada,como se estivesse mandando todo mundo dá a bunda na esquina e esqueci que eu não tenho um carro.

Então teria que fazer toda a trajetória dolorida cheia de flashbacks,acompanhada por uma música bem fudida de trilha sonora a pé.

Foi o que eu fiz.

Andei,andei,andei,andei..olha eu andei muito até encontrar um Starbucks perto da minha casa porque eu resolvi morar em um bairro residencial e blablabla antiquados de merda blablabla...

Entrei - obviamente - sem fôlego e pedi um cappucino expresso,o carinha que me atendeu lá mandou um olhar bastante piedoso pra mim porque - obviamente novamente - eu devia está parecendo que fui atropelada por um caminhão papá-léguas que você vê na rua e sai correndo meio que igual o Flash achando que vai ser atropelada e esmagada mesmo estando a 220km dele.

Claro que depois pedi uns três donuts,doces variados,mesmo achando que compraria um cappucino só.

Peguei a mesa mais distante possível de todos e tudos,onde geralmente as moscas e aranhas sentam pra conversar.E fiquei lá pensando...mofando...pensando...

Porque diabos eu sai da minha própria casa?

Porque eu sou o câncer da humanidade.

Voltei a tomar o bendito café e percebi que:

1) Sou uma idiota;

2) Briguei com meus todos - e poucos - amigos porque eles estavam escondendo um segredo,para me defender;

3) Já devia ter parado de cu doce e me ajeitado com o Edward;

4) Perai se hoje é dia 12/06...

PUTA QUE PARIU

PUTA QUE PARIU

PUTA QUE PARIU

PUTA QUE PARIU

Corri mais rápido que o meu consciente e inconsciente conseguiu e joguei metade das cadeiras do Starbucks no chão.

- DESCULPA GENTE,PAZ E AMOR!

Se hoje é dia doze de junho,se eu me lembro muito bem o que o Aro disse quando houve piedoso episódio na delegacia,o dia em que nós tínhamos que está lá era...

- Então queridinhos de my heart,se vocês em hipótese alguma não aparecerem no dia doze de junho ao 12:00 aqui na delegacia declarem a Nessie mortinha da Silva! - ele riu,não espera,ele teve um ataque convulsivo parecido com uma gargalhada - Que dizer,morta pra vocês,já que ela volta pro Abrigo de Santa Mônica e ai vocês tem que esperar um fila enooooorrrme pra conseguir adotar ela de volta e já que vocês tem um preferência por terem a guarda provisória não teriam que pegar essa fila se aparecerem no dia e...

- Aro,de my heart - Alice o imitou - nós não trabalhamos nessas áreas então NÃO precisa explicar isso.

- Ai guria de cabelo espetado e despeitada não precisa ser grossa,eu ein. 

Olhei discretamente,não tão discreta por cima das pessoas na rua atrás de seus relógios e consegui descobrir que já tinha passado das seis e meia da noite.

Preciso de dizer que estava difícil olhar o relógio de todo mundo porque estava caindo um pé d'água e todos,todos menos eu,corriam atrás de um táxi ou ônibus?

Eu gastei meu dinheiro todo comendo.

Então eu só podia ligar pra Edward ou Rose e pedi pra eles virem buscar a adolescente rebelde que faz o que der na telha,não se responsabiliza,briga mesmo estando errada e precisa de  outros pra limpar a sujeira que faz?

Não,obrigada.

MAS NÃO PARA DE CHOVER PELOS DEUSES DO OLIMPO SAGRADO SEGURA ISSO AI.

- Ihuuuuuuuu!Amorzinho de cabelos de chocolate,aqui! - Então como se Deus,ou seja lá quem,estivesse com pena de mim porém ao mesmo tempo me deixar sair de boa numa situação fosse legal demais,Aro apareceu em seu Posher rosa num lindo começo de noite chuvoso,com uma garota descabelada,desesperada,pobre e ensopada da cabeça aos pés - Quer uma carona?

- Cara,eu te amo.

- Sai pra lá sua ninfeta! - Ele gritou quando dei a volta pelo carro

- Sério,eu te amo. – Entrei no carro o menos possível ensopada e coloquei o cinto – Olha,vem aqui deixa eu te dar um beij...

- SAI PRA LÁ NINFETA!TO DANDO UMA DE TERESA DE CALCUTA,MAS NÃO É PRA TANTO!

- TÁ BOM,OK.Não precisa gritar.

- Mereço.Agora conte pra diva aqui o que houve com você e com o resto da matilha! – Ele deu perigosos pulinhos no banco enquanto dirigia.

- Então...eu briguei com eles.Porque descobri que o Jacob em todo esse tempo me traia,e eles sabiam e só me contaram agora,mas eu sei que foi pra me proteger,só que eu sou uma idiota de quinta categoria e agora provavelmente todos eles me odeiam,e eu só vim daqui até a minha casa a pé porque fui burra o suficiente de perceber que não tinha um carro pra sair por rodovias escutando Lana Del Rey...

- Amore,devagar. – Ela,quer dizer,ele abanou as unhas mais longas,belas e resistentes do que as minhas pobres ruídas – Que o Jacob era filhote de um tamanduá eu já sab..

- Tamanduá?

- Não interrompe querida.Agora porque você brigou com eles minha filha,você estava ER-RA-DA!

- Qual foi a parte do idiota que você não escutou?

- Sua idiotice superou os níveis bab...EI QUERIDO,VAI PRA AUTO-ESCOLA E DEPOIS VEM SE METER NA FRENTE DA MINHA ESTRELA,OK?

Qualquer tipo de pergunta que ele fizesse depois desse xingamento pós-cortada-de-um-macaco-pseudo-burro-dirigindo-um-carro,não vai ser mais levada a sério.

- Eu sei que sou idiota.Não precisa jogar na minha cara.

- Tá,tá,tá.O Sr. Cabelos de cobre lembra que precisa aparecer na delegacia amanhã?

- Provavelmente não. – Ele gargalhou nos padrões normais para um gay.

- Vocês decidiram se vão adotar mesmo a pirralha?

- Não, – Ele riu de novo – mas isso é uma coisa bastante óbvia,queima-rosca.

- Vou fingir que não escutei esse adjetivo completamente machista.Mas por algum acaso você tem trabalho?Ou ainda tá na faculdade? Ou melhor!É rica?Acho que nenhum dos três né querida,com essas roupas bem filés...

- Vai começar.

- Não amore,porque você por acaso pegou emprestada com alguma donzela escrava magra igual a uma passa do século XIV?

- Chega,chega,chega.Se você me deixar ficar na sua casa e amanhã ir comigo achar o Sr. Olhos Verdes e a guria com gesso azul,eu deixo você me vestir sei lá pro resto dos fim dos tempos ok?

- SÉRIO!?????

Então,Aro fez aquele tipo de coisa que você nunca espera ver e nesse momento acha que sua vida foi muito bela,que foi um prazer conhecer tanta gente e que vai sentir falta dos seus amigos (mesmo estando brigada com eles).

Aro simplesmente largou o volante na Avenida em que se encontra o lindo píer de Santa Mônica.

Sim,eu andei até o píer pra achar um Starbucks.

- CARA,OLHA O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO POR FAVOR? OBRIGADA. – Como ele ainda dava piti e balança os bracinhos de um lado pro outro,eu mesmo precisei segurar o volante.

Ele depois de ter ganhado uns tapas e ter ficado “OMG,EU QUASE NOS MATEI!”,segurou o volante novamente.

- Você vai bater muito em mim se fizer você vestir uma minissaia jeans com um top preto e um scarpin,tipo muito demais?

- Cala a boca.

[...]

- Se eu te disser que a sua cozinha é maior que a minha sala,você acredita?

- Claro querida,eu expiro luxo já você...

- “Já você”,o caralho.

- Olha essas palavras de baixo calão na minha casa! – Ele pegou o saco de mashmallow que comprei pelo caminho até sua casa,e jogou na minha cara.

Ai você se pergunta a onde será que o Aro mora?

Sabe,a costa do píer Santa Mônica que tem aquelas casa nas encostas,todas de vidro que você precisaria vender dois órgãos pra comprar?

ENTÃO.

- Ei,tira suas patinhas do meu sofá com capa de tapete turco!Você tem ideia de quanto custa isso menina? – balancei a cabeça negativamente – Então não encosta,xô!XÔ.TIRA.O.PÉ.DAI.DE.CIMA.SUA.LOUCA. – Foi nesse momento que eu pensei que a cabeça do Arinho,sairia voando.

- Calma,calm..opa!Caiu um pouco de mashmallow no seu sofá Arinho! – Gargalhei diante a cara de desespero dele.

- Olha eu estava sendo uma bicha boa,VOU ME REBELAR SUA CRIANÇA DE VERÃO.NINGUÉM ME SEGURA.NINGUÉM.

- Ai nossa,eu já catei o mashmallow.Na verdade nem caiu. – Essa última frase foi o suficiente pra fazer a cara dele cair no chão e eu rolar no chão de tanto rir.A bicha saiu batendo o pé e voltou um minuto depois jogando cobertores e travesseiros na minha cara não tão quanto uma bicha educada deve fazer.

- Sua NINFETA DE QUINTA.Vai dormir no sofá HAHAHA BEM FEITO! – Dito isso o mesmo,Arinho,saiu rebolando sala a fora me largando no sofá de tapete,capa,sei lá o quê turco.Isso é jeito de tratar uma hóspede como eu,tão...diva?

- CARA NÃO FAZ ISSO,EU TENHO PROBLEMA DE COLUNA!VOLTA AQUI ARINHO,EU TE AMO!

- VAI MORRER CORCUNDA,NINFETA DE QUINTA.SOFRA MUAHMAUMUAHMAUH! – Ele se esgoelou lá de cima,rindo da minha cara “gentil jovem que sofre de problemas crônicos de coluna a.k.a escoliose,uma porra chata pra cacete,lembrando que é uma jovem gentil”

Beleza.