Esses tempos houve um rumor de que o arrebatamento ia ocorrer. A previsão era lá pra Maio. O problema é que confundiram, acharam que era fim do mundo e este não aconteceu, como podem ver.

Mas o arrebatamento aconteceu, sim.

Ah, então você pergunta por que os cristãos do mundo todo ainda estão aqui fazendo cristandade por aí? É que todo mundo foi, viu que não valia a pena e voltou. Porque, sabe, acontece que não é todo mundo que curte ser abduzido por uma entidade superior pela manhã, sentar em uma nuvem, observar família e amigos queimando vivos por um ano e depois queimarem no inferno pelo tempo que sobrar, então praticamente todo mundo resolveu ficar aqui. Alguns, é claro, tiveram motivos adicionais que talvez fizessem o próprio Jesus recusar o céu.

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"Amigo, informo lamentar que sua entrada foi rejeitada. "

"Ué, como assim? Eu paguei meu dízimo a vida toda esperando uma aposentadoria pela eternidade que valesse o esforço. O que vocês são, o INSS?"

"Tem razão, você é um dos cristãos com melhor folha-corrida na nossa lista."

"Então qual o problema? "

"O nome de usuário que você escolheu já está em uso. Por favor, escolha outro."

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Mas tem mais. Deus achou estranho porque, né, também deve ser chato você jogar uma espécie de Roller Coaster Tycoon, inventando brinquedos e construindo toda uma estrutura por sei lá quantos anos e, quando você finalmente abre o parque, todos se recusarem a entrar. Se fosse eu, carregava um jogo salvo muito antes e tentava de novo, mas Deus é um jogador honesto (ou preguiçoso, ou ainda do tipo que fica salvando por cima até não ter mais jeito de voltar). Por isso, Ele resolveu tentar atrair fieis realmente fieis do jeito dos humanos: manipulação passiva.

Começou simples, só alguns descontos no Privalia e no Groupon. Houve muita expectativa porque vários dos pacotes de viagem (que levavam o estranho nome de Galardão) ofereciam pensão completa, coisa muito rara hoje em dia.

Entretanto, poucos dias depois, Deus recebeu uma ligação da assessoria.

"Senhor, recebi umas informações confidenciais aqui e parece que o Diabo vai lançar concorrência em relação às nossas intenções de levar as pessoas para o céu."

"Cara, eu não sei se você sabe, mas eu sou onisciente. "

"Sim, Senhor."

"E mesmo que não fosse. Está no subnick dele."

Era verdade. O Inferno Ltda. tinha também começado a investir no mundo por meios explícitos - e não como fazia antes, desvirtuando as pessoas e tudo o mais. O problema era que Satã sempre fora melhor homem de negócios que Deus, tanto assim que sua corporação lotou de clientes e sofreu ação da OMC para evitar o monopólio.

E eles começaram agressivamente, oferecendo Strip Poker como bônus para quem resolvesse ingressar o Tinhoso no dia do Juízo Final. Mais: o Diabo oferecia passe livre para falar mal das pessoas pelas costas, o que tornou a concorrência desleal. Não tinha como competir.

"Esse bastardo! " - Rosnou Deus quando soube - "Fica usando dessas pouca-vergonhas pra atrair os humanos. É um absurdo. Pior ter que reagir, mas também ter que manter a reputação e os princípios do Céu. Não posso usar dessas safadezas."

Na semana seguinte, Deus anunciou que todos os pacotes também incluiriam extras. Mas não essas baixarias: no lugar de Strip Poker, havia Strip Jogo-da-Velha, Strip Par-ou-Ímpar, Strip Jo-ken-Po, Strip Mãe-da-Rua, Strip Adoleta, Strip Telefone Sem Fio e Strip Pula-Sela, sendo que o único projeto rejeitado, por motivos óbvios, foi Strip Dois Ou Um.

Mesmo isso não adiantou e a preocupação divina cresceu. Ele poderia fazer muita coisa, mas pelas regras ele devia estar preparando o Apocalipse. Precisava de uma solução rápida, eficaz, racional. Os anjos das trombetas já estavam recebendo seu couvert, os salgadinhos estavam encomendados e tudo o mais, não dava pra adiar. Foi então que veio-Lhe a ideia, e Ele contatou o Demônio.

"É o seguinte, temos que apressar as coisas. O negócio é que nem eu nem você temos tempo nem recursos suficientes pra aguentar uma guerra publicitária desse porte. A Salvação ainda tem um peso muito forte. Vamos fazer uma aposta, um jogo de poder concentrado em uma pessoa ou um grupo de pessoas. Sabe, influências positivas e negativas. Quem ganhar fica com todo mundo."

"Pegar um fiel e estragar a vida dele arbitrariamente só pra testar a fé dele? Nossa, que interessante! Nunca fizemos isso. "

"Mas pode ficar com o Nicolas Cage de qualquer jeito. "

"Ok, sirva-se."

Escolheram um grupo de 50.000 cristãos não tão fervorosos, mas também sem tendências subversivas. Não foi difícil induzirem as pessoas a assinarem o termo de compromisso, porque Deus já de antemão prometeu o dobro do que seria perdido como recompensa, que nem da primeira vez com Jó.

E começaram igualzinho. Tiraram-lhes primeiro o emprego, depois a casa e, por fim, a família. É verdade que tudo isso foi transportado para o céu, o que o Senhor usou de garantia para investir em ações.

Quando os dois encomendaram uma pesquisa do Datafolha para avaliar se a maioria das pessoas atingidas ainda acreditava e confiava em Deus, o resultado foi favorável para Este - indecisos e abstinências contaram com pontos para o Diabo. Mas foi algo como 52% a 48% e a margem de erro era de 3 pontos percentuais para mais ou para menos, o que gerou uma grande confusão e a polêmica se instaurou, especialmente porque ninguém faz a menor ideia do que seja margem de erro.

Deus foi inclusive acusado de corrupção e fraude em denúncias obviamente feitas pela Revista Veja, o que Ele negou por várias vezes. Para acalmar os ânimos de todo mundo, Deus antecipou o bônus das pessoas que conseguissem provar que ainda Lhe eram fieis, devolvendo em dobro tudo que haviam perdido. Casa, emprego, família.

Com o dobro de trabalho, as crises de stress aumentaram significativamente e o sistema de saúde entrou em colapso. Com o dobro de família, o Natal próximo tornou-se insustentável porque, por Deus, quem vai dar tantos presentes? Para bancar tudo isso, os valente cristãos colocaram suas casas supérfluas para alugar, o que gerou uma bolha de especulação imobiliária e causou uma grande crise econômica. Estava instaurado o apocalipse.

Deus escreve certo por linhas tortas. True story.