Backstage

Courtney: eu não acredito nisso, Sue, você não é a diretora!

Sue Sylvester: pra você é Srta. Sylvester. E eu sou a assistente do diretor, moçoila, posso fazer o que eu quiser com essa porcaria de programa!

Courtney: quero só ver o que o diretor vai achar disso!

Sue: você nem conhece o diretor!

Courtney: ora, isso não vem ao caso...

Annie: calem a boca vocês duas, parecem cão e gato...

Courtney: eu sou a gata, neh?

Sue: ta mais pra cachorra

Courtney: olha aqui...

Annie: ENTÃO, SUE... o que você faz aqui? Não era pra você estar em outro lugar... de preferência um lugar bem longe daqui?

Courtney: era justamente por isso que estávamos brigando, Annie, ela veio dizer que o diretor permitiu que ela aparecesse nos programas

Annie: MAS QUE PORRA DO CARALHO!

Sue: o.0’

Courtney: acostume-se, ela pode parecer uma pessoa doce, mas toda vez que se irrita, alguém vai para no hospital. Eu me lembro da ultima vez que isso aconteceu... pobre Jack... até parece que foi ontem...

Annie: mas foi ontem

Courtney: ah é...

Barulhinho que sempre colocam nos estúdios quando o programa vai começar

Annie: o programa já vai começar, povão

Sue começa a andar em direção ao palco

Annie: owowowowowowowowowowowoowowow, ow, ow, ow, owowowow, ow, onde você pensa que vai?

Sue: ajudá-las a apresentar o programa, oras, vocês são incompetentes e eu não quero que estraguem a oportunidade que eu tive pra nunca mais voltar pra Ohio

Sue sai do backstage “like a boss”

Courtney: mas que porra…

Annie: tudo bem … quando nosso patrocinador chegar nós pedimos para que ele mande ela para o tártaro

Courtney: perai... o nosso patrocinador é...

Palmas vindas do palco

Annie: merda, a Sue vai fuder com tudo! CORRE COURTNEY, CORRE COMO SE NAO OUVESSE AMANHÃ!

No ar

Sue: olá a todos! E bem-vindos ao primeiro programa de “Really Bitch, Really?’!

Platéia: *palmas*

Sue: ok…ok…

Platéia: *palmas não param*

Sue: chega pessoal…

Platéia: *palmas continuam*

Sue: PAREM COM ISSO ANTES QUE EU ARRANQUE SUAS MÃOS FORA!

Platéia: *engole seco*

Sue: muito bem, agora, vocês devem estar se perguntando por que eu não estou em Ohio fudendo com a vida de um monte de pirralhos catarrentos e sem vida social que cantam e dançam como se eles não sofressem bullying. E eu respondo: finalmente alguém reconheceu o meu talento e me chamou para ajudar a administrar esse programa aqui em Los Angeles!

Platéia e Courtney (que acabou de chegar ao palco): VIVA “L.A.”!

Annie (que também acabou de chegar ao palco): *bufa* patriotismo é foda, viu… olha aqui, Sue, pode vazar ok? Eu acabei de falar com o diretor e ele disse pra você cair fora

Courtney: perai... você falou com o diretor? QUEM É ELE?

Annie: não interessa agora. Sue... evapora

Sue: NAO! EU TENHO TANTO DIREITO DE ESTAR AQUI QUANTO VOCES!

Annie: SEGURANÇA!

Seguranças bombadões levam Sue pra fora do palco

Courtney: até que enfim!

Annie e Courtney sentam em seus respectivos assentos

Annie: bom, agora que o problema foi resolvido, vamos começar! Olá e bem-vindos ao primeiro programa de “Really Bitch, Really?!

Platéia: *palmas*

Annie: obrigada, obrigada. Eu sou Annie!

Courtney: e eu sou Courtney!

Annie: eu já ia dizer isso

Courtney: você não pode brigar comigo só por que eu quis me apresentar

Annie: posso continuar?

Courtney: vá em frente

Annie: enfim, nesse programa vocês terão quadros como...

Hades entra com tudo no palco, platéia aplaude loucamente

Hades: obrigado, obrigado, eu sei que sou lindo

Annie: Hades, o que você faz aqui?

Hades: eu sou o patrocinador oras! Tenho que ser o primeiro a ser entrevistado!

Courtney: mais ainda não ta na hora do “Vai lá na minha Ask”, nós íamos começar o “WTF?” antes

Hades: então deixem o “WTF?” pra depois e comecem o “Vai lá na minha Ask” agora!

Annie e Courtney: *medinho básico de morrer*

“Vai lá na minha ASK”

Courtney: Oi gente! Esse é o nosso quadro “Vai lá na minha Ask”, onde entrevistamos uma celebridade, ou um cantor famoso, ou um deus muito, muito ridículo

Hades: HEY!

Courtney: bom... alguém aí na platéia tem alguma pergunta?

Platéia se descabela, grita e desmaia

Courtney: tah... você aí da blusa vermelha! É, você mesmo, cara!

Menino de blusa vermelha se levanta

Menino de blusa vermelha: bom, minha pergunta é...

Courtney: não, perai! Antes, eu tenho algumas perguntas pra você. Qual é seu nome?

Menino de blusa vermelha: Darwin

Courtney: hum... belo nome... quantos anos você tem, Darwin?

Annie: *sussurra* o que você ta fazendo?

Courtney: *sussurra* cala a boca, Annie

Darwin/Menino da blusa vermelha: tenho 16 anos

Courtney: *sorriso malicioso* e você... por acaso tem namorada?

Annie: *bate na testa* eu não acredito...

Darwin: tenho sim

Courtney: vaza daqui, Darwin

Seguranças bombadões levam Darwin/Menino de blusa vermelha pra fora do estúdio

Annie: por que expulsar o coitado só por que ele tem namorada e não pode namorar você?

Courtney: por que NÃO expulsar o coitado só por que ele tem namorada e não pode namorar comigo?

Hades: *pigarreia* e as perguntas?

Annie: ah é... epa... perai... estou recebendo uma mensagem do diretor aqui... *põe o dedo no ouvido* sim, sim, ok, beijocas diretor lindo maravilhoso! TE AMO! *tira dedo do ouvido*

Courtney: puxa saco, hein

Annie: eu não sou puxa saco, estava sendo sincera, se você soubesse quem é o diretor, diria a mesma coisa... *sorriso*

Courtney: ENTÃO ME DIZ QUE ELE É!

Annie: não dá tempo, ele disse que nosso tempo acabou por hoje.

Hades: MAS NINGUEM ME PERGUNTOU NADA!

Annie: você que uma pergunta? Então tah! Você pode trazer alguém do mundo inferior?

Hades: Por que tem que ser do mundo inferior?

Annie: por que mortos são mais foda que vivos

Courtney: é, por favor!

Hades: de jeito nenhum!

Annie: Hades, podemos ter uma conversinha em particular?

Annie e Hades saem do palco

(momento silencio constrangedor no palco mode on)

(momento silencio constrangedor no palco mode off)

Annie e Hades voltam pro palco

Courtney: e então?

Hades: ahn... o que? Ah tah... hum... *pega um cartão branco na roupa* é só escrever nesse cartão o nome de quem querem trazer e ele aparece, e volta pra lá quando vocês quiserem

Annie: *pega o cartão* obrigada Hades, nem sei como te agradecer *sorriso garota propaganda da colgate*

Hades: de nada, Annie...

Courtney: o.0’ Annie... para aí com esse clima com Hades e vamos escolher logo quem vamos ressuscitar

Annie: Shakespeare

Courtney: ¬¬ Annie... Shakespeare?

Annie: EU TIVE A IDEIA, EU CONVENCI HADES A NOS DAR ESSE CARTÃO, EU ESCOLHO QUEM VAMOS TRAZER DO MUNDO INFERIOR!

Courtney: *medinho básico* ok...

Annie escreve Shakespeare no cartão, nuvem de fumaça preta, Shakespeare aparece

Shakespeare: onde estou?

Hades: *revira os olhos* num programa de TV

Shakespeare: desculpe-me, eu não entendi

Courtney: viu? Se tivéssemos trazido Coco Chanel não precisaríamos ficar explicando tudo

Annie: cala a boca, Courtney. Ah... infelizmente nosso tempo acabou. Até o próximo programa!

Courtney: perai! Me fala quem é o diretor!

Annie: hum... não. Até a próxima! E agora um pequeno recado para as crianças que assistiram o programa: fujam da escola!

Courtney: brinquem com fogo!

Annie: peidem no elevador!

Courtney: caguem no tapete dos outros!

Annie: e o mais importante...

Courtney e Annie: FALEM PALAVRÃO PRA CARALHO!

Fora do ar