( Um mês depois...)

Stan: Pessoal, o estúdio foi reconstruído, mas tenho uma notícia importante e meio triste: resolvemos encerrar a temporada, mas talvez a gente continue na próxima, não sei, se tiver próxima. Só queria dizer que gostamos muito do apoio de vocês, telespectadores, nesta temporada. E  o Ícaro também quer dizer algumas palavras:

Ícaro: O PESSOAL DE PORTUGAL É MUITO FODA! MEU PAI DÉDALO ARRASA!

Stan: Seu pai não estava morto ?

Ícaro: ESTÁ! MAS ARRASA! EU TAMBÉM SOU FODA! ME ADICIONEM NO ORKUT E FACEBOOK! VOU MORAR EM PORTUGAL! ADORO QUEIJO COM GOIABADA! OS SIMPSONS E OS BEATLES SÃO DEMAIS! APOLO É UM POÇO DE MERDA, UM FILHO DA PUTA!

Um relâmpago faz muito barulho, ao longe.

Ícaro: AFF! Tem coisa melhor pra fazer não ? Continuando: ADORO PIZZA! QUERIA TER UM CONVERSÍVEL VERMELHO, VERDE E AMARELO!

Stan: Caramba! Virou Restart agora ?

Ícaro: Não, seu jumento! Restart é gay, seu puto!

Stan: É, mas seu sonhado carro parece o que um cara do Restart teria, sabe ?

Ícaro: AH, VÁ PRO TÁRTARO!

Stan: Fica de boa! Vem, vamos meditar lá na escola de yoga aqui perto!

Ícaro: VAI À MERDA!

Todos os doze olimpianos entram no estúdio e gritam:
_ QUEM É O ESTRESSADINHO AGORA ?

Todos saem rindo.

Ícaro: Droga!

Stan: Uhu! Dá um sorriso pro câmera man, cara!  Euzinho aqui!

Stan mostra uma câmera de vídeo ultramoderna.

Ícaro: PRA QUÊ, PORRA ?

Stan: Eu coloquei no You Tube o finzinho do programa! Em que você é zoado! 

Ícaro: VOU TE MATAR, STAN!

Stan: Como você mesmo diz: " Tchauzinho, telespectadores! Vou me esconder em..."

Ícaro: GRRR...

Stan: Já sei! No Acampamento Meio - Sangue! O Quíron te proibiu de entrar lá depois que você ficou falando palavrões pra Rachel em um dos episódios do programa, lembra ?

Ícaro: DROGA!