OOOOOOK. Isso é muito estranho, sério.

EU TO VOANDO NUM CAVALO ALADO COM ASAS (NÃÃÃOO! COM BARBATANAS!) E ABRAÇADA EM UM DEUS GREGO! (ou semideus grego, mas da no mesmo).

Pelo o que essas três pessoas bizarras que - na minha opnião - deviam estar num hospício há muito tempo (OLHA QUEM FALANDO! OU MELHOR PENSANDO!) AAAAH PÁRA DE ME INTERROMPRE PENSAMENTO OU EU TE ENFIO UMA FACA!

Ou no meu caso agora um dente super afiado de dragão.

Imagina isso gente! Da aquela músiquinha do plantão da globo, aí aparece o Wlliam Bonner falando:

"Uma garota aparentemente transtornada, enfia um dente de dragão por estar em uma discução séria e mental com o próprio cérebro. Mais detalhes agora com o Dr. Fulano que diz que isso pode acontecer se alguém olhar muito a série Os Simpsons."

OOOOK. Viagei legal aque! Mas é sério, eu to em uma discussão constante com a minha própria cabeça, mas isso não quer dizer que eu não seja uma pessoa em plena saúde mental, ok?

MENTIRA! EU SO SURTADA MESMO! OPKASPOKAPSOKA!

(AH VÁ!)

Boooom, vamos voltar a fita de novo. BZZZZZZZZ.

Pelo o que o gato, a loira e a morena me contaram, eu sou uma semisangue.

PERA PERA PERA! FALHA NO ENGANO!

Uma SEMIDEUSA, ou uma MEIO-SANGUE. Sei lá! Chama do jeito que acha melhor!

Ok, eu sou uma semideusa (assim eu me sinto mais poderosa, MUAHÁ!) e pelo o que eu entendi, um exército inteiro ta atrás de mim querendo me pega de jeito e me passa pro lado deles na terceira guerra mundial e se eu não ajuda-los eles vão sequestrar a minha família, matá-los e depois me torturar até a morte. Simples assim.

A minha primeira reação quando eles me contaram isso:

O.O

Minha segunda reação:

WHAT?

Minha terceira reação:

- MÃÃÃÃÃÃÃÃE HEEEEEEEEEEEEEEEELP! DIZ QUE É MENTIRAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!

Mas infelizmente a minha mãe não desmentiu a história deles. Ela disse que foi antes de conhecer o meu "suposto" pai biológico (Aham, sei. Senta lá Claudia), disse que ficou com ele em uma festa e depois ficou grávida de mim...

- E A CAMISINHA SERVE PRA QUE? - eu perguntei desesperada.

- Ah! Detalhes! - ela disse fazendo um gesto de desprezo - Eu tava bêbada demais pra me lembrar dessas coisas.

- QUE EXEMPLO É ESSE? - eu perguntei desesperada.

- Desde quando eu sou obrigada a te dar exemplo? - ela perguntou com uma cara tipo, DÃÃ!

- POR-QUE-VOCÊ-É-MINHA-MÃE! - eu falei surtando de vez.

- E o que eu sempre disse pra você? - ela me perguntou com ar de superioridade.

- Que eu não me espelhasse em você ou ia fuder de vez. - eu murmurei. Sou ou não sou uma menina certinha perto da minha mãe?

- Isso mesmo, meu bem! - ela sorriu - Agora vai com essas pessoas bizarras aí por que eu vou estar ocupada.

- Fazendo o que? - eu perguntei curiosa.

- Você vai embora, não é? Então eu vou ter que fazer alguém para por no seu quarto ou vai ser dinheiro gasto à toa. - ela disse como se fosse óbvio.

- Mãe! Você ta me abandonando? - eu perguntei com a voz embargada.

- Você que ta indo embora. - ela deu de ombros.

- Mas, mas... - eu fiquei desesperada! EU IA ME DESFAZER DA COISA MAIS IMPORTANTE DO MUNDO!

- Que foi agora? - ela perguntou impaciente.

- Pode continuar pagando a internet movel pra mim? - eu perguntei desesperada - POR FAVOR, POR FAVOR! - eu implorei.

- Tanto faz. - ela deu de ombros.

- EBAAAAAAAAA! - eu gritei pulando de alegria, parecia que uma pedra havia sido retirada do meu estômago - Agora tudo bem! Vou pegar uma roupas, maquiagem , meu not book, sapatos...

- Onde você vai enfiar tudo isso? - perguntou a morena.

- Na minha bolsa, lógico. - eu disse revirando os olhos.

Eu peguei a minha bolsa esportiva que eu levo para a acadêmia e coloquei todas as minhas coisas lá. Ficou pesada, mas...

- Leva pra mim? - eu pedi pro gato com uma carinha tipo *--*.

- T-ta. Claro. - ele disse meio confuso.

O cara além de lindo tesão bonito e gostosão, era fortão. Pegou a minha bolsa sem dificuldade e eu peguei a mochila dele que tava leve como um scarpin.

- Bejoo , bejoo! - disse pra minha mãe.

- Bejo, querida. Se sobreviver você passa aqui pra me dar um oi, ok? - ela disse sorrindo.

- Ok! Manda um beijo pro pai quando ele acordar. - eu disse acenando e fui embora.

- Vocês eram bem... apegadas uma a outra, não é? - perguntou a loira.

- Aquela vaca já cansou de me encher o saco. Agora eu to livre dela. - disse dando de ombros.

De repente meus olhos encheram de lágrimas.

- NÃO! NÃÃO! - eu berrei.

- O que aconteceu? - perguntou o gato.

- E-ela vai dar o meu quarto pra uma criança! E se a minha irmã mais nova virar uma roqueira que vai riscar toda a parede do meu quarto? E se ela escrever coisas como: I HATE SPONGE BOB!

Os três fizeram uma cara estilo: --'

A morena - que tem um estilo meio de menina má - chegou bem na minha frente e me deu uma tapada na fuça.

Saco o tapada?

- NÓS NÃO ATRAVESSAMOS O MUNDO INTEIRO PARA QUE UMA PATRICINHA QUE OLHA BOB ESPONJA FIQUE SE LAMENTANDO PELA PAREDE DO QUARTO! AGORA LEVANTA DAÍ, MONTA NESSE PÉGASO E VAMOS PRO ACAMPAMENTO! A NÃO SER QUE VOCÊ QUEIRA SER SEQUESTRADA PELO EXÉRCITO DE CRONOS, MAS EU NÃO DEIXARIA ELES TE SEQUETRAREM, EU TE MATARIA PARA POUPAR TRABALHO! - ela berrou encolerizada.

Ninguém, eu disse N-I-N-G-U-É-M bate na minha fuça e sai ileso. Muito menos um odiador de Bob Eponja.

- YYYYYYYYYYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAH - isso foi eu pulando em cima dela e agarrando os seus cabelos.

Nós começamos uma briga feia. Agarrar cabelos, tapadas na fuça, chutes em partes baixas (GRAÇAS A DEUS EU NÃO TENHO AQUELE INSTRUMENTO!) entre outras coisas.

- SUA VADIA! - eu gritava.

- PATRICINHA DO CARALHO! - ela berrava.

A puta era forte. Porra, to fudida. Vo fica com marcas de brigas, mas eu também vou deixar algumas nela. MUAHÁ.

WHO'S BAD? - by: Michael Jackson.

WOOOOOW! O cara gato tem o mesmo sobrenome que o Michael Jackson!

OOOk. Voltando à história e saindo da minha mente. O gato e a loira foram nos separar. A loira pegou a morena e o gato me pegou (UI!).

- POR QUE EU VOU ARRISCAR A VIDA PARA SALVAR ESSA VADIA? - gritou a morena.

- POR QUE SENÃO EU POSSO CAUSAR A TERCEIRA GUERRA MUNDIAL! RÁ! - eu gritei triunfante. SOU FODA! DIGADIN DIGADIN! - by: um cara com bigodinho igual ao do Tiririca.

SÓOSBRASILEIROSENTENDEM, MUAHÁ!

- Sabe, ela tem razão, Thalia. - disse o gato.

- Ela não vai causar nada se nós a matarmos antes! - disse a morena.

- Mas se vocês fizerem isso o meu papai vai te dar umas palmadas! - eu disse mostrando a língua pra ela.

- Ok, me larga Anny. - ela disse e a loira a largou.

- Vamos? - chamou a loira - Quanto mais cedo chegarmos no acampamento, mais cedo estaremos em segurança.

- E mais cedo eu vou poder me livrar dela. - murmurou a morena.

- AH, PÁRA! - eu disse abraçando-a - VOCÊ ME AMA!

- QUAL É O SEU PROBLEMA? - ela disse tentando se livrar de mim.

- Eu não sou rancorosa! - eu disse dando um beijinho na bochecha dela - Você pode ser a minha irmã! Não podemos ficar brigadas!

Ela me olhou com uma cara do tipo: Onde foi que eu me meti?

Eu sorri. E montei do pégaso preto.

- HAYOOOOOOOO, SILVER! - gritei e o gato subiu no cavalo rindo.

Vocês devem estar pensando: NOOOSSA! Como ela é sortuda! Ta voando em um lindo e negro cavalo alado, abraçada eu cara lindo e gostoso, com o vento batendo no rosto e essa sensação maravilhosa de liberdade...

Mas não é bem assim.

O cavalo batia as asas embaixo de mim e me deixava toda assada nas coxas, bem lá; o sol tava forte e batia com tanta intensidade que eu suava pior que peru em véspera de natal (peru sua?); eu não pude ficar abraçada no gato por que ele também tava todo suado e aquilo tava começando a ficar nojento, sem contar a pressão que dava por nós estarmos muito alto.

Então, não é a melhor sensação do mundo.

- TO COM SEDEEEEEEE! - eu gemi pela milésima vez.

- Nós vamos parar, - disse o gato - Os pégasos estão cansados. 

Nós descemos e armamos acampamento em um lugar na beira de um rio. ( Não me pergunte em que cidade ou estado a gente ta, eu sou péssima com geografia).

Meu, sério. Eu sou péssima com geo, uma fez eu fiz a cagada de responder a seguinte pergunta:

"Quais são os continentes?"

Minha resposta: EUA, Itália, Paris e China?

Entenderam por que que eu rodei?

Mas FODA-SE! Enquanto vocês se matam de estudar, eu vou sair por aí metando dargões de não-sei-quantos-metros-de-altura e sendo quase morta.

Ta bom ou qué mais?

Bem, saindo do meu pequeno mundo e voltanto a história: Eu peguei o meu not book, entrei no meu twitter, no meu tumblr, you tube, Nyah! entre outras redes sociais.

No meu tumblr eu postei:

Eu morro! Mas levo a internet comigo! E coloquei uma gif do Dean (Supernatural) levantando a sobrancelha com uma cara tipo: SEDUCTION!

E comecei a twittar enlouquecida:

GEEENTEEEEEE! EU SOU UMA SEMIDEUSA! DA PRA ACREDITAR? OSKAPOSKPOAKS, É CLARO QUE NÃO!

O PERCY É MÓ GATINHO *---*!

A MORENA É , TIPO , MUITO ALTERADA, MAS A GENTE TA SE DANDO BEM, PELO MENOS AINDA NÃO HOUVE DANO PERMANENTE.

A ÚNICA QUE PARECE SER RELAX É A LOIRA QUE É TODA FILOSÓFICA. VE SE PODE?

Tipo eu tenho uma legião de followers sendo que eu sigo só umas cem pessoas que realmente valem a pena seguir, mas né!

No meu Nyah! a coisa muda de figura. Eu não escrevo, só leio. Mas adoro dar umas dicas para os autores da fics.

OOOOOK! Tava tudo muito bem, até que eu ouvi um barulho muito teeeenso.

Mas não qualquer barulho. UM MUGIDO!

E eu vi uma vaca com uma cueca super sexy. E fiquei tipo WOOOOOOOOOOOOOOOW! A VACA É FEIA, MAS É GOSTOSA.

Tipo, se eu fosse boi eu pegava.

ASOPKAPOSKPAOSKPAKSPAKS, TÁ PAREI!

Os meuS três companheiros de viagem ficaram de pé e com armas, mas ae eu baixei a Lady Kate.

- EPA EPA EPA! - eu gritei - NINGUÉM VAI MACHUCAR ESSA VACA! NINGUÉM!

Geeeeenteeeem eu amo vacas tipo: *o*

- Você enlouqueceu? - berrou a loira.

- Não, eu sou protetora de vacas e outros animais bovinos! NÃO MACHUQUEM ESSA VACA!

- NÃO É UMA VACA SUA TONTA! - berrou a loira - É UM MINOTAURO!

- MAS TEM CHIFRES, PELO E MUGE! ENTÃO É UMA VACA! - eu berrei desesperada.

- ALICE! - berrou o gato - ELE VAI NOS MATAR!

Eu comecei a protestar, mas aí aconteceu a maior tragédia que poderia acontecer.

- NÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃÃO! - eu gritei chorando diante do meu note book despedaçado. AQUELA VACA PUTA PISOU NELE! - DESGRAÇADA!!!! - eu pulei na vaca e comecei a soquia-la com raiva.

A vaca ficou com uma cara tipo: Era pra ta doendo?, aí ela me pegou e me deixou de cabeça pra baixo.

Foi um erro.

Como eu tinha dito no cap interior, eu tava de ressaca e não é por que eu lutei contra um dragão, descobri que sou um semideusa, fui embora de casa, tive meu note book quebrado por uma vaca de cueca que a ressaca vai passar.

Eu vomitei na cara vaca.

Ela ficou tipo: NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJOOOOOOOOOO O.O

Ae eu tive que rir. O gato veio correndo e começou a lutar com a vaca, a morena estava com um escudo muito sinistro e a loira tinha sumido.

Os três ficaram lutando com a vaquinha enquanto eu me acabava de rir.

Depois que o meu ataque de riso passou foi que eu percebi o que tinha acontecido...

ELES MATARAM A VACA E A VACA MATOU O MEU NOTE BOOK!

- POR QUE VOCÊS MATARAM A VACAAAAAAAAA? - eu perguntei e sem esperar resposta eu mergulhei a cabeça no rio pra tirar o vômito dos cabelos.

- Por que ela ia nos matar! - disse a loira.

Eu olhei para o meu note book e suspirei.

- Ele lutou bravamente. - eu disse erguendo os pedaços dele - Mas era muito frágil. Adeu note book de mais de dois mil reais! - eu fiz um enterro digno de um note book fiel e companheiro.

Os outros fizeram cara de: WHATA FUCK?

Mas eu não me importei. Agora que a minha razão de viver fora estraçalhada eu percebi que só tinha um motivo para continuar de pé.

Falta só alguns meses pra estréia de Harry Potter e as Relíquias da Morte parte 2.

*O*

Ohei para a montoeira de pó ao meu lado, o que havia restado da vaca e disse:

- Você é a bad.