Muffins!

Será. Que. Alguém. Pode só... APAGAR ESSA DROGA DE LUZ!? Eu estava perfeitamente bem na Terra dos Sonhos (lá tem muito pudim)!!

–Mais cinco minutos, Ana... As panquecas não vão fugir e Sandra Horbim ainda está traumatizada demais para vir até AQUI me irritar. – resmunguei e enterrei a cara no travesseiro. Espera. Travesseiro? Eu não me lembro de dormir num travesseiro. Nem no dormitório do orfanato, pra falar a verdade.

Tenho certeza de que tinha... madeira... onde eu dormi. E tive um sonho super-estranho. Mas não lembro direito dele, só de flutuar. E de Scott.

–TIRA ESSE SEU TRASEIRO MAGRO DESSA CAMA, SUA TONTA! –alguém gritou no meu ouvido (ai, meus tímpanos). Apertei mais o travesseiro na cara. Só vão me tirar daqui a força, mesmo! A pessoa suspirou.

– Não adianta Hermione. Ela não vai acordar de nenhum outro jeito. – ouvi um barulho de uma porta abrindo e, depois, passos.

– Tem certeza, Ka? – a voz de Scott disse – Ela vai acabar mandando um Avada na gente. – se eles fizerem o que eu estou PENSANDO, provavelmente vou mata-los lentamente... Naaah, eles não seriam capazes. Eu acho. Mas mesmo assim coloquei o maldito travesseiro em cima da cabeça. Então, eu senti. E ouvi.

– Passa o balde.

.

.

É, foi isso mesmo que vocês pensaram.

***

–AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!

Passarinhos caem dos ninhos. Sra. Weasley se assusta. Pessoas na cidade próxima se escodem.

***

To ensopada. Vou trucidar o Scott. Depois vou esquartejar a Mione e o Harry. Então, talvez eu mande um crucio no Rony e na Ka.

É, eu sou violenta. Isso vem de muito cedo, quando eu lutava por panquecas no refeitório do orfanato (um lugar que pode ser tão perigoso quanto um campo de futebol americano). Abaixo vem anexada uma coisinha muito útil de minha autoria.

Como se vingar de seus amigos em 5 passos simples.

Criado e patenteado por Jade “Divosa” Snape

Obs.: Não nos responsabilizamos por qualquer contra-vingança ou perda de amizade por parte deles.

1: Faça o mesmo com eles, o que quer que eles tenham feito.

–ACORDA SUA DORMINHOCA!! – a Moly fez WAFFLES para o café da manhã!! O que diabos a Hermione ainda ta fazendo dormindo?? É um dia feliiiiz!!!

– Droga, Jade! Me deixa dormir! – atá que algum ser vivo ia conseguir voltar a dormir nesse estado de... umidade (?). Mas, mesmo assim, derramei o resto do balde, iniciando minha vingança.

Desci saltitando os degraus até a cozinha e sentei no meu lugar. A maioria nem levantou a cabeça, mas Harry, Rony, Ka e Scott ficaram olhando com medo para o meu sorriso colgate. Da para ver o que eles estão pensando. Segundo Harry, eu tenho vários sorrisos, mas o colgate é o que mais deve ser temido (só perdendo para o sorriso coringa). De acordo com ele, existem 3 motivos que me fazem dar o sorriso colgate:

– Ana me mandou uma carta falando sobre Sandra Horbin, Patrick o’Hanan, e aquele bando de mauricinhos (mais especificamente sobre coisas ruins/maneiras que aconteceram com eles).

–Os elfos domésticos fizeram pudim de chocolate para a sobremesa.

–Eu aprontei alguma.

Mais ou menos nesse momento Hermione chegou, encharcada e com uma carranca. Os outros olharam para mim, e eu sorri novamente.

A mensagem era clara: vocês são os próximos.

2: ‘Incremente’ um pouco os produtos de higiene (sabonete, shampoo, pasta de dente, etc.) deles.

A Karina tem um complexo com o cabelo dela. Desde o capítulo 10, vem cuidando dele como se fosse um bebê. Encolhia-se de leve a vista de algo ligeiramente parecido com tinta azul (o que é uma pena, por que o sorvete de amora tava uma delicia). Veremos se eu consigo traumatizá-la um pouco mais.

O malão dela tem um Feitiço Indetectável de Extensão, no qual ela guarda um verdadeiro arsenal de produtos de banho. Cremes, shampoos, condicionadores e o que mais que você consiga imaginar para cuidar do cabelo.

Eu entrei de fininho no banheiro do nosso quarto e derramei em seu shampoo uma misturinha muito útil que eu comprei a um tempo na loja da Celeste. Cara, lá tem de tudo.

Esperei um pouco e logo ouvi passos e a voz dela cantarolando (algo sobre passarinhos e nuvens). Escondi-me embaixo da cama. Se ela estivesse prestando atenção, teria me visto em cinco segundos (talvez menos). Afinal, não foi a toa que o Chapéu mandou ela para a Corvinal. Onde você procura um diário? Debaixo do colchão (é lá que a Ana esconde o dela). Onde você procura uma pessoa? Debaixo da cama. Ou atrás da porta.

Levou meia hora (cara, ela DEMORA lavando o cabelo). Eu podia ter saído de lá, mas queria ver quando ela saísse correndo me procurando (ou procurando a Moly). O chuveiro foi desligado.

3...

2...

–AAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!

Ela nem notou que tava só de tolha quando saiu em disparada do quarto. A vingança é doce. Doce como pudim... Droga, agora to com fome.

Segunda parte da vingança, completa.

3. Use os medos deles contra eles.

Cara, eu sou máááá. A tinta azul que eu coloquei no shampoo da Ka sumiu depois de seis horas. Ela e Hermione estão meio aliviadas. Percy tenta me dar sermões estranhíssimos sempre que me vê sozinha. Toda hora tenho que arranjar desculpas para fugir dele. Fred, Jorge e Gina estão adorando a coisa toda. Moly pediu que eu, pelo menos, não traumatizasse o Rony ‘demais’.

Os únicos que estão desconfortáveis são Rony, Scott e Harry. Observam-me, estão sempre atentos a barulhos. Aposto qualquer coisa que ficaram meio apavorados quando eu saí de manhã logo depois do café e só voltei às oito. Fred e Jorge, que tem muita experiência nesse tipo de coisa, me arranjaram uma caixa vazia da Dedosdemel.

Obviamente, se eu simplesmente colocasse uma caixa de doces na cama do Rony ele ia desconfiar. Ele não é sem-noção a esse ponto. Sendo assim, escrevi Gina no lado da caixa e coloquei na cama do HARRY.

Não deu outra. Rony olhou para os lados e abriu a caixa, dando risinhos do tipo ‘chocolate-da-irmã-pro-melhor-amigo-deliiicia’ [N/A STUPID SISTER!].

Foi nessa hora que ele olhou o que tinha ali e saiu correndo. Passou voando pela Moly, que suspirou e olhou na minha direção, que estava no alto da escada. Realmente, espero não tê-lo traumatizado demais.

DICA: O jardim d’A Toca é ótimo para encontrar aranhas.

4. Faça-os comer ‘doces suspeitos’

Desta vez, houve uma pequena participação de Fred e Jorge. Eu conversei com eles, pedi dicas, e os dois me deram um doce grande e triangular roxo e laranja. A Dupla Dinâmica apresentou o como ‘Doce-Ainda-Sem-Nome-Que-Faz-Vomitar’ (em faze de testes). Pediram que eu ajudasse no nome, então o Teste Final seria feito no Harry (efeitos colaterais ainda não determinados). Passamos algum tempo no quarto deles, praticamente apenas rejeitando nomes.

Vomipílula.

Revertério Instantâneo.

Adeus-Almoço.

Finalmente –bem a tempo de a Moly começar a fazer o bolo da sobremesa- eu, Jade Snape, tive A ideia.

*ruflem os tambores*

VOMITILHA!

É, eu sei. Ótimo nome. Fred e Jorge adoraram. Deram-me o doce e agradeceram pela ideia. Então, começaram apensar alto, completando as frases um do outro, sobre algum tipo de chocolate que da febre. A partir disso, prevejo uma nova era para os malfeitores de Hogwarts.

Mas isso é para depois. Consegui convencer a Moly a colocar um doce parecido com esse (pontudo, laranja...) enfiado em cada pedaço do bolo, deixando a Vomitilha (adoro dizer isso; Vomitilha, Vomitilha...) no pedaço do Harry. Como garantir que o pedaço vá parar no prato dele? Fred disse que cuidaria disso. Eu só não sei como (me sinto boiando aqui...).

Na sobremesa, estavam todos conversando (leia-se discutindo), quando o Harry encostou a língua na parte laranja do doce e começou a botar tudo para fora. Rony se afastou automaticamente (vômito para todos os lados e tals), parecendo se decidir entra me encarar e encarar os gêmeos. Após 10 segundos, Fred falou baixinho perto do Harry (fora do alcance dele, é claro) que era para ele colocar a parte roxa na boca.

Bem a tempo, pois logo a pobre Ka também acabaria vomitando.

5. Bote em prática uma coisa que eu chamo de A Terrível Expectativa

Na última fase da vingança, a Toca parecia um verdadeiro cenário de filme de terror (sem todo o sangue e tals). Quero dizer, pelo menos pro Scottlicious (ele nunca vai saber desse apelido; façam o Voto Perpétuo!). Ele prestava atenção em tudo que parecesse suspeito.

Eu, é claro, deliberadamente dava o sorriso coringa quando ele estava por perto. Daí ele se apavorava todo. Mas eu estava ficando solitária. Pelo menos eu podia conversar com a Gina. O Rony tem um mooonte de histórias constrangedoras que podem ser usadas como chantagem.

Estou aprendendo a fazer muffins com a Moly. Ela disse que eu sou muito boa nisso, mas preciso prestar mais atenção no tempo que deixo assando. Lá se vão três travessas queimadas... Realmente, uma tragédia.

Na quinta vez, ela me deixou sozinha. Não sem antes se garantir que eu não ia colocar fogo na casa, é claro. Scott apareceu quando eu estava tirando a travessa do forno. Finalmente, a coisa não estava dura, mole, queimada ou crua (é um avanço!).

Eu sorri e ofereci um para ele.

–Quer um muffin? – perguntei. Precisava que alguém dissesse que sou uma mestra dos muffins (depois, aos cookies!).

Ele olhou para os doces. Olhou para mim. Repetiu isso duas vezes. E saiu rapidinho. Droga! Agora eu vou ter que provar!

***

Hmm... Baunilha...

***

Assim se decorreu a tarde toda. Eu aparecia, ele fugia. Eu oferecia muffins, ele fugia. Claro, o plano estava indo muito bem. A Hermione sacou mais ou menos o que eu estava fazendo. Ao menos ela não falou para o Scott.

Antes do jantar (amanhã é véspera de Natal, ebaaa), eu estava deitada calmamente em minha cama, fazendo dever de casa.

.

.

Mas é claro que nããão... eu estava lendo o exemplar de Quadribol Através dos Séculos do Rony. Livro muito legal, por sinal. Do nada (quero dizer... com certeza não DO NADA, mas... deixa pra lá), Scott apareceu (vindo da porta). Ele parecia ter brigado com alguém (Ka ou a Consciência, provavelmente).

–Jade, eu não aguento mais! O que você vai fazer para se vingar de mim?! – ele praticamente gritou. Provavelmente até o papai ouviu, lá da sala de poções, nas masmorras.

Eu larguei o livro e marquei onde fui interrompida. Sabia que uma vez a capitã das Harpias de Holyhead foi pedida em casamento pelo capitão do time adversário, logo depois do jogo? Pois é, maneiro.

– Essa foi a vingança - ele ficou com uma cara meio ‘hein?’ – você passou o dia inteiro a ponto de ter um colapso nervoso, nem aceitou provar os meus muffins, que estavam uma delícia, diga-se de passagem.

– Então... essa foi a sua vingança...

– Sim, ainda bem que você veio aqui agora, eu não queria passar o Natal brigada com você. – eu fiz biquinho. Sempre funciona.

– Ah, vem aqui, sua manipuladorasinha [N/A Me ajudem, essa palavra existe??] – ele abriu os braços. Levantei da cama e pulei em cima dele. Eu adooooro abraçar o Scott... Ele tem cheiro de canela e chocolate (eu roubei uma camisa dele... tem um cheiro ótimo...).

– Espera. - eu olhei para ele – foi só essa a vingança... certo?

– Claaaro...

Sorriso colgate. Mete medo em todo mundo...