MdM: Porra Mu! Vai no banheiro de novo!? Tá com infecção urinária?

Mumi: Não... Eu bebi muita água...

Afrodite: Ahhhhhh tadinho! Ele tá com vergonha!

Aioros: Onde já se viu um homem crescido ter vergonha disso!? – A verdade era que o cavaleiro de Áries realmente estava com vergonha. O pobre carneirinho não estava acostumado a assistir pornografia acompanhado por mais de dez homens, e por esse motivo, estava indo ao banheiro de cinco em cinco minutos para evitar as cenas de sexo.

Shaka: Seus inúteis. Se arranjassem algo melhor pra fazer do que ficar assistindo pornografia às três horas da tarde em uma segunda feira, o Mu não estaria com vergonha.

Camus: É isso ou Big Brother Grécia… Pelo menos pornografia não vai acabar com meus neurônios.

Shura: Mas também um bando de macho assistindo pornô não presta… - Com exceção de Shun, Aioria e Ikki, todos os cavaleiros estavam reunidos na casa de peixes e na falta do que fazer se depararam com o filme “Prazer em Casa”.

A maioria tinha ido para lá pela simples falta do que fazer já que o pisciano era conhecido por receber bem. Shaka, assim como Saga e Kanon, era uma das poucas exceções. Ele não se importaria de ficar em casa meditando, mas o cavaleiro de Andrômeda não dava espaço para isso já que ficava o dia inteiro atormentando-o.

Já os gêmeos, estavam indo para a sala do Grande Mestre para aproveitar a piscina quando Afrodite os chamou. E poucos homens conseguem recusar cerveja e pornografia.

Afrodite: CARALHO!!!!!! A MULHER NÃO TEM MAMILO!!!!! – O tom do pisciano era digno de um filme de terror, tipo A Cabana, O Lago, A Trilha, A Ilha, As Ruínas, A Colina, O Asilo, porque todo filme de terror ferrenho tem um nome composto por um artigo e um substantivo.

Miro: Eu pegava...

Aldebaran: Não sabia que você fazia parte da artilharia.

Miro: Como assim?

Aldebaran: Só pega canhão e míssil! – A risada rolou solta entre os cavaleiros, deixando Miro um pouco cabisbaixo.

Afrodite: Miro! Faça-me o favor! A mulher não tem mamilo, é uma velha fingindo ter vinte aninhos, tem pescoço de galinha velha, e o silicone é tão mal feito que dá pra ver o implante através da pele!

Miro: Ahhhh, nem tanto… Pelo menos o peito é grande.

Afrodite: Eu não entendo a graça do silicone. É nojento, é duro, não dá pra fazer nada com aquilo! E aposto que diminui o prazer da mulher! E a maioria dos homens detesta!

Saga: Ele tem um ponto. No meu harém particular só entrava mulher natural.

Shiryu: Ô coisa machista…

Saga: Sou mesmo! E daí? Porra!

Kanon: Tá certo! Dá uma raiva dessa coisa de ser politicamente correto! Me vem a mulher siliconada toda nojenta com aquele peito necrosado sem mamilo sendo que antes tinha a mulherzinha com o mamilo no formato do mapa do Brasil.

Saga: Sem falar do cara gemendo fino igual a mulherzinha. Porra o homem tem de ser macho, gemer pra dentro com voz grossa e não que nem prostituta de filme pornô. Pra isso é que tem as mulheres! Se não sabe gemer vai cozinhar!

Shura: Ó, eu até concordo. O cara tava gemendo igual mulherzinha. Ah! Ah! Uh! Ah! – O cavaleiro de capricórnio fazia gemidos exagerados com os sons mais finos que conseguia reproduzir.

Aioria: E aí, tão fazendo o que? – O cavaleiro de leão adentrou acompanhado de Ikki e Shun. O trio olhava chocado para Shura e seus gemidos pornográficos.

Afrodite: Nada… - O pisciano respondeu com um olhar de nojo para a tv.

MdM: Ah, o Shura tá imitando o cara veadinho do filme pornô que geme que nem mulher. – O canceriano explicou com o maior descaso do mundo.

Ikki: Ihhh, peitos! – E sentou-se.

Shun: Eu não acredito que vocês estão vendo isso! É sujo! Vocês são os cavaleiros de ouro! Os guardiões de Atena! Vocês são meus heróis! Vocês não pod-

Shaka: Chantagem emocional não funciona, Andrômeda. – Com um suspiro derrotado, Shun se sentou e ficou encarando os próprios pés.

Mu: Afrodite, achei um resto mousse de chocolate, posso pegar?

Afrodite: Claro, Mumi. – Mu voltou para o seu lugar e ficou autistando com o doce.

Mu: Alguém percebeu que a música de fundo parece o tema do Exorcista?

Ikki: Que coisa brochante.

Hyoga: Eu estava analisando o filme e tive um insight muito interessante.

Seiya: Insight…?

Hyoga: É, uma epifania.

Seiya: Saúde.

Hyoga: Pff... Continuando, eu acabei de reparar que ninguém nesse filme fala enquanto fazem sexo.

Kanon: Você queria que eles falassem o que? “E aí, como foi o seu dia? O que você tá achando da crise econômica?”

Aioria: É... Porque vocês estão de sunga? – disse apontando para os gêmeos.

Kanon: Porque a gente ia pra piscina. – Respondeu o cavaleiro, como se isso fosse a coisa mais óbvia do mundo.

Ikki: Mas, me diz uma coisa, o que está acontecendo no filme?

Saga: Sexo.

Ikki: Não sim, mas qual é a história?

Aioros: Que história? Desde quando filme pornô tem história?

Ikki: Ah, sempre tem. É fraca, mal feita, sem nexo, parece coisa de Tatsumi, mas tem!

Shiryu: É o seguinte, essa mulher étnica-

Miro: Étnica?

Hyoga: Puta que pariu… gente burra é foda...

Saga: Eu que o diga.

Shiryu: É… tipo… eu não tenho certeza da etnia dela, ela pode ser latina, índia, chinesa, negra... É... Ela é étnica. Então, a mulher étnica e o cara magrelo estão contando histórias eróticas um para o outro. Ah, e acho que a mulher étnica quer pegar aquele outro carinha está pegando a mulher gorda.

Afrodite: Mas qual mulher gorda? A loura oxigenada ou a morena?

Shiryu: Uma gorda qualquer...

Aioria: E quem é esse negão?

Shiryu: É o mecânico. E isso foi politicamente incorreto. É afro-descendente.- O comentário foi recebido com olhares de desprezo.

Aioria: Mas de onde ele saiu?

Shiryu: A mulher étnica tá contando a história de uma amiga dela que pegou o mecânico. É essa ruiva de farmácia.

Hyoga: Mas me diz uma coisa... Como é que a mulher resolve transar com o cara depois de perguntar da mãe morta dele? (A/N: Isso realmente acontece no filme. A mulher pergunta da mãe do mecânico, ele diz que ela está morta e a mulher tira a roupa... é... ¬¬)

Afrodite: Que nojo! O cara tá sujando a mulher toda de graxa! Depois a mulher pega uma infecção de pele, o peito cai mais ainda, fica podre e depois ela não sabe o porquê.

Saga: Em cima do capô… que falta de originalidade.

MdM: Esse filme tá ficando bastante previsível…

Aldebaran: AHUAHAUHAUHAUHAUHAUHAUHAUAHUAHUAHUAHAUHAUHA !! O NOME DA MULHER É KENDRA???!! HAUHUAHAUHAUHAUAUHAUHAUHAUH!!

Mu: Kendra...? Que nomezinho mais pornô...

Camus: Jura que o nome é Kendra?

Shura: Foi o que o magrelinho falou.

Ikki: Tinha de ser nome de vagabunda mesmo…

Shun: Ikki!

Aioros: Ó, esse cara é bom ator. Ele realmente sabe fingir que está transando.

MdM: É, parece que ele tá enfiando mesmo. Porque o carinha de antes tava tentando enfiar no cóccix da mulher!

Aioria: Ué, mas cadê o mecânico e a ruiva?

Shaka: Seu tolo! Já passaram cinco casais no caminho. Esse filme não se fixa nem três segundos em uma única cena de sexo.

Camus: Cara, a mulher gorda… ela nem é tão gorda assim… os ombros dela são até um pouco maiores do que o do Deba, e os braços devem ter a circunferência da minha cintura; mas ela não tem aquela pança de chopp que aparentava.

Saga: Foi isso mesmo…? A mulher ofereceu um ménage a trois com o cara e uma amiga dela. O cara me olha com cara de cú e depois recusa? Que homem recusa um ménage a trois com duas mulheres?!

Kanon: Que bichinha!

Shura: E que filme pornô não tem um ménage a trois?!

Afrodite: MEU DEUS!! Olha só!! Homem bonito que não parece um trubufu! O cara é lindo! Tem dois metros de altura, moreno, bronzeado, olho verde! O maior tanquinho bom! Não é aidético igual o do Shiryu! É igual ao daqueles lindões ali! – O pisciano estava apontando, sem vergonha nenhuma na cara, para os geminianos. Os outros cavaleiros o olharam com desprezo. (A/N: A piada do tanquinho aidético do Shiryu surgiu quando nós estávamos revendo a série e em uma das mil vezes que ele tira a camisa, tava todo mal desenhado, dando a impressão de estar moribundo o coitado. Dava até para ver as costelas! XD)

Hyoga: Jura que vocês dão essa liberdade toda pra essa bicha? – Os gêmeos lhe deram um olhar de descaso e deram mais um gole na cerveja.

Afrodite: Eles me respeitam porque sabem que eu faço meu trabalho direito!

Shaka: Ele é católico? – O virginiano falou apontando para a TV.

Saga: O cara ganhou o meu respeito. Tem de ter muita coragem para usar um crucifixo de prata daquele tamanho enquanto tá tentando pegar uma mulher de quatro no chuveiro num filme tão baixo nível.

Shaka: Imagina o padre da congregação dessa criatura…

Afrodite: Imagina as MÃES dessa gentinha! – Dizia enquanto olhava para as unhas.

Camus: Olha que mulher obesa.

Miro: Outra mulher? Já?

Aioros: É que ela já apareceu há algum tempo. Ela é casada com aquele cara que está sentado na cama que nem uma colegial fazendo um teste sobre o namorado ideal em uma revista adolescente.

Afrodite: Gente, nem eu sento assim! E se sento é pra jogar videogame, e nem fico muito tempo porque é bastante desconfortável. Além disso, tem de ter passado por uma boa pedicure antes de balançar o pezinho dessa maneira gay em frente de uma câmera.

Aldebaran: A gente tem certeza absoluta de que um cara é gay quando o Dite acha ele gay.

Afrodite: Claro meu amor! E ainda digo mais, ele é passivo! Quer dizer, a mulher tá fazendo um strip-tease e ele me senta na maior pose America’s Next Top Model. – Enquanto falava, Afrodite se levantou encenou a pose do infeliz, na mesinha de café. – Sério! Tá igualzinho ao Flashdance! Só falta o baldinho de água.

Shura: Jura? A mulherzinha tá toda se sentindo a sexy, pelada, em cima do cara, provocando ele, mas não deixa o infeliz enfiar? Puta merda…

MdM: Como assim a mulher falou enfia e ele enfiou de uma vez só?

Seiya: Hein? Tá errado? – Pegasus estava com a carinha mais inocente do mundo.

Kanon: Claro que tá errado! Como o treco entra assim sem ajuda? Tem de ajeitar antes! O cara tava mal posicionado e é só a mulher mandar enfiar que ele enfia? Não é assim não?! Tem de dar uma ajeitada! Porque o pênis não tem um radar detector de vaginas tipo as anteninhas de vinil do Chapolin Colorado!

Seiya: O Chapolin Colorado tem um radar de vaginas?

Kanon: Tá aí a razão de ter gente que consegue quebrar o pau, que nem osso tem... – Respondeu com desprezo total.

Miro: Porque a Kendra tá tão irritada?

Aioria: Acho que porque o cara tava pegando uma mulher na sala dela.

Afrodite: Isso mesmo! Kendra, eu estou contigo! Que absurdo! O cara pega aquela gorda na sala dela e acha que vai sair impune?! Se algum de vocês resolverem transar na minha sala, eu mato! Vocês e a baranga!

Aldebaran: Como assim, do nada, eles se amam? Ela tava puta porque o cara pegou a outra na sala dela!

Camus: E atuação nem se conta.

Mu: O cara beijou a mulher uns dez anos atrás e só agora percebe que gosta dela… que imbecil…

MdM: Pior ainda! O cara beijou a mulher dez anos atrás pra só agora poder traçar ela.

Aioros: A épica cena de sexo da Kendra tá decepcionando. Ela não parece tá gostando muito…

Camus: Tá sim. A atuação que é ruim.

Ikki: Ih, olha a sombra do câmera-man na parede!

Aioria: E o ângulo de filmagem tá tão “bom”, que o mamilo da Kendra ta fazendo uma sombra que vai até o umbigo.

Afrodite: A Kendra disse que ama o cara e ele vai ficar olhando com cara de cú? Esse é o final do filme?

Shiryu: Ah, mas não teve mesmo só quatro pessoas nesse filme. Cadê o crédito das outras?

Ikki: Quem vai ler crédito de filme pornô? Puta que o pariu, Shiryu…

Aioria: O que a gente faz agora?

Camus: Tipo o que ?

Aioria: Ah, sei lá, jogar um jogo, pular corda, contar carneirinho, qualquer bosta!

Aldebaran: É uma boa idéia. A gente pode jogar alguma coisa.

Miro: A gente vai jogar o quê?

Hyoga: Alguém tem baralho? Podíamos jogar pôquer.

MdM: Eu e o Shura jogamos sempre com o Saga e o Kanon, mas acho que não tem baralho suficiente para 18 pessoas jogarem .

Camus: Então esquece jogo de carta.

Shun: 18 pessoas? Eu só contei 17.

Aioros: É que você não contou o Dohko.

Miro: Falando nisso, cadê ele?

Saga: Ele dormiu. A gente colocou ele aqui pra servir de banquinho pra cerveja.

Mu: Shiryu, vai acordar o Dohko, por favor. – Enquanto Shiryu acordava o seu mestre, os outros cavaleiros ainda discutiam.

Seiya: Vamos jogar pega-varetas!

Hyoga: Isso é jogo de criança!

Shaka: Que tal xadrez?

Mu: Só dá para duas pessoas...

Shiryu: Que tal xadrez chinês?

Mu: Dá no mesmo.

Miro: E detetive?

Shura: Com essa porrada de gente, vai demorar dois anos para descobrir o assassino.

Ikki: Que tal War?

MdM: Tá louco!? Com Saga e Kanon? Vai dar a maior merda!

Aioros: Toda a vez que eles jogam, sobram só os dois, cada um com metade do tabuleiro conquistado e vira um verdadeiro banho de sangue.

Afrodite: Tadinhos! Não é tãããão assim. Da última vez nem deu merda…

Aldebaran: Não, imagina! Eles só fizeram o Aioria engolir os dados!

Ikki: Então esquece…

Afrodite: Ah! Eu tenho um jogo novo!

Miro: Como é que é?

Afrodite: É um jogo de tabuleiro lindo! Eu vou lá pegar!!!!- Afrodite saiu do recinto saltitando mais que o Bambi e dando gritinhos escandalosos.

Kanon: Eu tenho um mau pressentimento…

Saga: Eu não sou obrigado a passar por isso sóbrio. Eu preciso de alguma coisa que iniba completamente minha capacidade de raciocinar se vou jogar o jogo gay do Afrodite.

Shun: Como você sabe que é gay?

Kanon: É o Afrodite. Versão de tabuleiro de Call of Duty é que não vai ser.

Shun: Mas você já não tá bebendo cerveja…?

Aioros: E você acha que consegue embebedar esses aí com cerveja?

Kanon: Olha, homem que é homem não fica bêbado com cerveja.

Shun: Então vocês não ficam bêbados?

Aioros: Ah, ficam sim... Demora, mas ficam. Eles conseguem beber uma garrafa de Whisky, uma de Vodka e outra de Absinto e só começam a ficar bêbados lá pela cachacinha da saidera.

Shiryu: Ai minha cirrose...

Shura: Ah, deixa de frescura que eu também agüento.

Aldebaran: Se quiserem, é só invadir o bar e pegar o Whisky.

Saga: Se não tem nada mais forte né...

Kanon: Pega pra mim!

MdM: Eu também vou precisar.

Saga: Até parece… vai pegar lá! Vagabundos preguiçosos. – A contragosto, todos que queriam álcool foram lá pegar, e mesmo com os protestos de Shun, Ikki também se serviu. Aldebaran apesar de ter dado as indicações, ficou na cerveja, já que depois de um gole de Whisky ele já dizia ser a Globeleza.

Afrodite: Chegue-ei!

Shura: Puta merda…