Como Acabar Com Hogwarts escrita por Cat Valdez
Notas iniciais do capítulo
Oi pessoas
SAMMY
Sabe, essa é provavelmente a primeira vez que o fato de o Luke ser uma pessoa legal vai servir pra alguma coisa. Se ele não fosse, teríamos uma lista muito maior.
Os nomes na lista eram:
Luna Lovegood
Cho Chang
Percy Weasley
Edursvaldelêncioney Flowers
–Ok, o que você fez para eles quererem se vingar? - perguntou Cat.
–Disse pra Luna que os narguilés não existiam e roubei o pudim dela. Chamei a Cho de vaca várias vezes. Disse pro Percy que ele era um bundão e ignorei tudo o que ele já me disse. Zoei o nome do Edursvaldelêncioney diariamente desde o primeiro ano.
[N/Todos: Existe alguém chamado Edursvaldelêncioney Flowers? ~risos~] [N/Edursvaldelêncioney: Tomara que vocês caiam na frente de um rolo compressor]. Da licença? O capítulo ainda é meu! [ N/Todos: Não estamos nem aí.] Saiam do meu capítulo ou eu vou jogar vocês na frente de um rolo compressor!
–Acho que podemos descartar o Percy. Primeiro porque todo mundo faz isso, segundo porque ele é muito certinho pra fazer uma coisa dessas. - falei.
–E a Cho também. Todos os corvinos falam isso pra ela, e ela chora invés de se vingar. - disse Luke. [N/Cho: ~choro~ I-isso n-não é verdade! ~chora mais~] Vaza daqui, vaca. Ninguém liga pra você!
–Então sobrou o Edursvaldelêncioney e a Luna. - disse Cat - E o Edursvaldelêncioney não tem o nome zoado por todo mundo?
–Tem, mas eu meio que comecei com isso e ele disse que um dia ia se vingar. - respondeu Luke.
–Então vamos atrás dele primeiro. - sugeri.
–Precisamos de um plano primeiro. - disse Luke.
Cat bufou.
–Por que os corvinos sempre acham que precisam de um plano antes de fazer alguma coisa?
–Porque é apenas com planejamento que as coisas dão certo! - gritou Luke. Então tá né...
–Então pense na porcaria do seu plano. - respondi.
–Não precisa, eu já vim com um pronto.
–Então por que raios você fez esse drama? - perguntei.
–Porque sim.
–Conta logo a droga do plano! - mandou Cat.
Ele contou a droga do plano.
***
–Agora é só fazer ele entrar naquela sala ali. - disse Luke, apontando para a porta no fim do corredor.
O plano dele se resumia à eu e a Cat seguindo o Du (decidimos chamar ee assim) enquanto ele fazia uma armadilha em uma sala vazia qualquer, e depois nós fazíamos com que ele entrasse na sala.
–Trouxe o cartaz? - perguntei pra Cat.
Ela mostrou o cartaz onde se lia: Nutella grátis para pessoas que tem nomes que terminam com ney. Luke fez o cartaz flutuar e se fixar na parede (claro, ele podia ter feito isso sem magia, mas aí não ia ser tão legal).
Du chegou no corredor, viu a placa e entrou correndo. Ofertas de nutella grátis. Sempre funcionam. Um segundo depois ouvimos ele gritar.
Entramos na sala e vimos o garoto preso no teto pelo pé. Sério que o Luke levou três horas pra fazer isso?
Cat, como a pessoa gentil que ela é, colocou a varinha no pescoço do garoto e gritou:
–DESEMBUCHA! EU SEI O QUE VOCÊ FEZ!
Du começou a chorar.
–TUDO BEM! FUI EU QUE MANDOU AQUELA CARTINHA PRA SAMMY FINGINDO QUE ERA UM POTE DE NUTELLA E QUE TINHA FUGIDO! MAS EU SÓ FIZ ISSO PORQUE ELA IA ME MATAR SE SOUBESSE QUE EU ROUBEI A NUTELLA DELA!
Cat me encarou.
–Você caiu mesmo nessa?
–É que o bilhete era tão convincente... Espera aí, você roubou a minha nutella?
Du piscou.
–Não era disso que vocês estavam falando?
–Não! Nós estávamos falando sobre você ter jogado a maldição do Patalaiado em mim. - disse Luke.
–Ah, fui eu não. Mas eu sei quem foi. - ele disse.
–E quem foi? - perguntei.
–Fui eu. - disse uma voz atrás de nós.
Nos viramos e vimos... a Luna. Só que ela estava estranha. Ela estava com umas notinhas musicais rodando em volta dela, e tinha uma música tocando e ela também estava fazendo uma dancinha estranha e... ah não! a Luna foi possuída pelo ritimo ragatanga!
–Aserehe ra de re De hebe tu de hebere seibiunouba mahabi An de bugui an de buididipi - cantou Luna.
–Alguém aí sabe como fazer pra tirar o ritimo ragatanga de alguém? - perguntei.
–Eu sei. - Disse Du.
–Então fala! - disse Cat.
–Não! Vocês não podem me tirar daqui! - gritou Luna, e continuou dançando.
Ela nos atacou (e fez isso dançando ragatanga, o que foi meio bizarro) e não conseguíamos ouvir nada além da música. Continuamos brigando com ela, até que o Du começou a dançar macarena. aí todo mundo parou e ficou encarando ele.
–Não! Isso é completamente inaceitável! - gritou Luna.
Então aconteceu uma coisa realmente bizarra: Du invocou um power ranger, fez uma reversão no uno, pediu seis no truco, abriu uma firma de proteção aos dinossauros do estrogonofe, adotou uma capivara e vendeu ela para um rabino, mandou o professor de inglês ir se ferrar e matou uma Cacatua.
A música parou, as notinhas sumiram, Luna parou de dançar e desmaiou.
Du se virou pra gente.
–Não precisam lançar a maldição nela, foi o ritimo que mandou a foto e agora a maldição se foi.
Ele se virou e saiu desfilando.
Cada coisa estranha nessa vida.
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Até semana que vem