* Dizendo que Jacob é seu sogro.

* Vestir Renesmee de noiva;

* Vestir o Jacob de noivo;

* Carlisle de padre;

* E convidar o Barney para levar as alianças.

* Dizer que Bella vai tingir o cabelo de loiro;

* E vai ter aulas práticas com Rosalie.

* Fazer um perfil falso do Edward no Orkut;

* E colocar que procura em relacionamentos, homossexuais.

* Fazer um perfil falso do Edward no twitter;

* E dizer que ele é um vampiro que se apaixonou por uma humana, desengonçada.

* E teve uma filha meia vampira e humana;

* Que vai se casar com um Lobisomem.

* Ir contando a história. Afinal, são apenas 140 caracteres.

* Fazer uma rifa na escola.

* E o prêmio é um Volvo;

* Prata;

* Simplificando, o Volvo Prata do Edward.

* Ir à sala do diretor;

* E anunciar no microfone;

* “O vencedor da rifa do Volvo Prata foi...”

* E pior, o vencedor ser Mike Newton.

* Fantasiar Jasper de James;

* E mandar ele correr atrás de Bella.

* Falando: “Seu cheiro é tão apetitoso. Floral talvez...”.

* Usar Renesmee como ET.

* Vestir Renesmee como ET.

* Renesmee não é ET e ponto final.

* Renesmee não é ET nem no Halloween.

* Ou no dia Internacional do ET.

* Perguntar para o Edward se o estoque de Renew contra as rugas já acabou.

* Perguntar a Edward como vai Tânia;

* Quando Bella está por perto;

* Assistindo filmes de exterminar monstros.

* Dizer que Edward se casou com uma sem sal nem açúcar.

* Dizer a Edward que ainda bem que transformou sua mulher em vampira. Pois ela ficou bonita.

* Dizer que Edward resolveu transformar Bella rápido, pois ele não agüentava a sua feiúra;

* E a sua novela das 19:00 já ia começar.

* Chamar Edward de Papa-léguas.

* Fantasiá-lo de Papa-léguas;

* Emmett ser o Coiote.

* Colocar um bip na roupa do Edward que faz Bip Bip (som do papa-léguas).

* E ficar perseguindo ele.

* Usar Edward nos trabalhos de escola;

* Simplesmente os de Ciência;

* Onde Edward tem que ser a representação do Corpo Humano;

* Nu;

* E o professor apóia.

* Usar Edward nos trabalhos e ponto final.

* Usar Edward como manequim;

* Ir caçar e esquece-lo lá.

* Fingir que o piano de Edward é um barco;

* Levá-lo para a praia;

* E fingir no mar, que o navio está afundando.

* Perguntar para alguém:

* Quem veio primeiro, o ovo, a galinha, ou o Edward?

* E responder:  Sei lá, mas o Edward não pode ser por que não choca ovo;

* Ou choca?

* Subir na mesa do refeitório,

* E gritar:

* Quem é mais retardado? Edward ou o Emo do Jasper?

* E a respostas ser Edward.

* Amordaçar o Edward;

* Levá-lo para uma entrevista no programa da Oprah;

* Cujo tema é :

* Minha vida com mulheres, lobisomens, filhos e velhice.

* Sugerir para Edward ser professor;

* Da escola para dependentes físicos.

* Pois ele foi o melhor exemplo de ter uma droga do lado dele, e não matá-la. Quer dizer, usá-la.

* Perguntar para Edward como foi estar no Brasil;

* Quando Bella pulou de um penhasco;

* Pois estava se sentindo sozinha.

* Perguntar se ele agarrou uma brasileira.

* E como foi agarrar a Tânia.

* Dizer que Edward é um veado;

* Usar o carro de Edward como uma nave espacial.

* Ou uma catapulta;

* Ou como um cavalo;

* Usar o carro de Edward e ponto.

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 NA CASA DE CHARLIE

Charlie: Nossa. Tudo isso?

Edward: É, ainda bem que você me apóia.

Charlie: Eu não te apoio. Ms eu tenho certeza que você vai me retribuir.

Edward: ?

Charlie: Eu não estou conseguindo dormir esses dias, acho que a sua cantiga de ninar pode funcionar.

Agora eu sei por que Charlie não consegue dormir. Como ele próprio agüenta o ronco dele? Ainda bem que eu transformei a Bella, ela dormir com esse sofrimento, coitada.

Agora vocês querem saber. O quê faço na casa de Charlie?

Bella me expulsou de casa. Eu fui pedir ajuda á Esme ou Carlisle, mas todos saíram. E quem estava em casa? Só o Emmett! Eu mato ele! Quer dizer, eu vou fazer ele sofrer. Já que não pode morrer mais. Ele que começou com essa idéia de fazer um cartaz para mim. Novela da 19:00? Todo mundo sabe que eu assisto as da 21:00...

Mas o problema foi a Tânia. Bella ficou calma, sem a interferência de Jasper. Eu achei que ela não ia ligar, mas...

Bella: Vamos Renesmee. Edward, hoje se você aparecer em casa, em te mando para o Alaska com um chute no seu brinquedo.

Edward: Mas amor, você sabe o Emmett é um retardado que não...

Bella: Acho melhor você seguir meu conselho.

BELLA SAI PELA PORTA.

Emmett: Ela andou tendo aulas práticas com a Rose. E aprendeu a lutar com o Emo... Acho melhor você seguir o conselho dela...

 Jasper: Eu sou Emo?

Edward: Isso é culpa sua seu animal!

Emmett: Animal?! Chuif...Me magôo.

Edward: Eu vou te despedaçar!

Rosalie: O único que pode despedaçar meu Ursão sou eu!

Jasper: Eu sou Emo?

Edward: Eu sei quem vai me acolher!

Jasper: Eu sou Emo?

Agora estou aqui, cantarolando para o Charlie...Acho que eu vou pedir abrigo lá em La Push.

EM LA PUSH

Jacob: Ela fez bem! Toma sanguessuga!

Paul: Rá rá... Eu adoraria ter visto...

Quil: O Emmett deve ter filmado.

Edward: Emily?

Emily: Pergunte ao Sam. Acho que não vamos ter problemas com cama. Você não precisa dormir.

Sam: Você pode ficar.

Edward: Obrigado...

Sam: Mas tem uma condição.

Eu estou fazendo comida para cachorro... Bella deixou escapar que durante a nossa Lua de Mel, eu que cozinhei para ela. E cozinhei muito bem. Agora estão todos dormindo. Acho que vou tentar ficar em Volterra.

EM VOLTERRA.

Aro: Que incrível. Edward, minha oferta ainda está de pé... Adoraria ter sua esposa e você ao meu lado.

Edward: Não. Obrigado.

Caius: Deliberemos! São todos um perigo!

Fêlix: Foi expulso de casa? Mulheres dominantes são sexy.

Jane: Senhor? Ele pode ficar?

Aro: Claro, com uma condição...

Já chega! Vou ficar no meio da floresta. Só querem se aproveitar de mim. Eu tive que ficar fazendo contagem de sangue humano em Volterra. Só por causa do meu auto-controle.

NA FLORESTA

Edward: Acho que agora vou ter sossego.

PASSARINHO PASSA VOANDO E DEIXA UM “PRESENTINHO” NA CABEÇA DO  EDWARD.

 Edward: Ou não

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Jasper: Porcaria, ninguém me responde!