A Tv Hefesto orgulhasamente apresenta...
“Entrevista dos Bruxos, Tributos e Semideuses”

Meus caros (ou baratos) telespectadores do mundo literário, é com muito prazer que eu chamo os apresentadores mais lerdos e divos da Tv Olimpiana, COM VOCÊS...PERCY JACKSON, O Semideus, KATNISS EVERDEEN, O Tordo & HARRY POTTER, O Bruxo.
~Música animada toca, e aparece o estúdio, onde os apresentadores não estão, mas, em seguida, o estúdio pega fogo e Katniss aparece, Harry chega voando em uma vassoura, e Percy montando em um Pégaso. A plateia aplaude~
*Música começa á tocar*
Harry: VAMOS DIVAR, VAMOS DIVAR, VAMOS DIVAAAARR.
Percy: VAMOS DIVAR, VAMOS DIVAR, VAMOS DIVAAAR.
Katniss: TODOS CONSEGUEM SENTIR NOSSA MAGIA, DIVAMOS EM QUALQUER LUGAR, É ALEGRIA.
Harry: E QUANDO A GENTE DIVA, DIVA ATÉ CAUSAR.
Percy: FAZENDO AS RECALCADAS BUFAR.
Percy, Harry, Katniss, Léo e Ray: VAMOS DIVAR, VAMOS DIVAR, VAMOS DIVAR, VAMOS DIVAAAAAR.
*Música para*
Katniss: estamos todos emocionadíssimos, porque... *chora emocionada* RECEBEMOS DUAS RECOMEDAÇÕES.
Harry: DUAS DE UMA VEZ, aii vou chorar de tanta emoção.
Ray: eu que criei isso...tô chorosa.
Percy: eu também tô choroso.
Léo: eu também, garotas me abracem
*Um monte de garotas da plateia correm e vão abraçar Léo que cai no chão e desaparece no meio das garotas gritando*
Léo: SOCORRO.
Percy: a gente não deveria ajudar o Léo?
Harry: não, primeiro vamos agradecer.
Garota: AAII LÉO, EU BEIJEI O LÉO, NUNCA MAIS VOU LAVAR MINHA BOCA.
Katniss: eca!
Ray: eu gostaria de agradecer aos divos, Filho Do Mar e á Olívia Caixeta pelas divas, maravilhosas e fabulosas recomendações.
Katniss: vocês obviamente receberão, FDL, cerveja amanteigada, cozido de carneiro, benção de todos os deuses, isso incluí Zeus, Poseidon, Hades, Atena, Hefesto, Afrodite, Apolo, Ártemis, Ares, Tique, Hipnos, Íris, Hermes etc. Uma dose da poção Felix Felicis , a sorte líquida, Voldemort vai mandar um pôster autografado, e minha banda e a do Harry também, vamos mandar.
Harry: e a Johanna topa colocar fogo no quintal de quem você quiser.
Percy: e eu pisar no teto.
Katniss: muito obrigada seus divos maravilhosos, esperamos que gostem dos presentes que mandamos.
Léo: GENTE, SOCORRO EU NÃO CONSIGO RESPIRAR *ainda debaixo de um monte de garotas*
Garotas: SEU LINDO, MARAVILHOSO.
Léo: AII SER GOSTOSO CANSA.
Nyssa: MENINAS SAEM AGORA DO PALCO. EU AS PROÍBO DE CHEGAR AQUI. SEGURANÇAS...!
*Dementadores entram e garotas saem correndo de volta pra plateia. Léo estava deitado no chão com as roupas rasgadas e cheio de batom na cara*
Katniss: Léo cê tá bem?
Léo: não, eu tô parecendo os zumbis do The Walking Dead.
Katniss: melhor que antes quando você parecia um Elfo Latino do Papai Noel.
Harry: levanta logo Léo, nós temos uma programa pra apresentar.
Léo: eu acabei de ser atacado, molestado, beijado, e não sei mais o que, arrancaram pedaços da minha roupa e...
Katniss: não estou nem aí.
Harry: Wingardium Leviosáa.
Hermione e Rony: é Leviôsa, não Leviossáá
*Hermione dá um tapa na cabeça dele*
Hermione: não rouba minha fala, Rony.
Rony: AII
Harry: okay, WINGARDIUM LEVIÔSA *aponta varinha pra Léo que sai do estúdio levitando*
Léo: MÃE OLHA PRA MIM, TÔ LEVITANDO QUE NEM O JASON, E NÃO DESMAI...*bate com cabeça na parede e desmaia*
Harry: ops *Léo sai do estúdio levitando*
Katniss: agora sim tá um cosplay perfeito do Jason.
Thalia: MEU IRMÃO É LOIRO E MAIS BONITO.
Percy: e mais desmaiado também.
Thalia: o que disse?
Percy: nada, eu estava calado. Na minha.
Katniss: nem pense em atacar o Percy, Thalia.
Percy: valeu, Kat.
Katniss: valeu por que?! Eu só tô garantindo meu salário, Hefesto disse que se Thalia, ou alguém destruísse qualquer parte do estúdio dele, ele iria descontar do nosso salário.
Harry: vamos logo começar a entrevista. E nosso primeiro entrevistado, é um cara grande, muito grande, grande mesmo, minha nossa, como esse cara é grande, ele é muito...
Clarisse: JÁ ENTENDEMOS QUE ELE É GRANDE.
Harry: ele é um dos sete da profecia, simpático, fofo, grandalhão, romano, filho de Marte, pode se transformar em qualquer animal, pretor, um grande guerreiro, diretamente do Argos II...Frank Zhang.
Percy: ela, pequena, fofinha, tributo do distrito 11, ágil, uma faísca pra revolução, esperta, a mais nova dos tributos, sem sobrenome, mas, com grande participação, com vocês, diretamente dos Campos Elísios...Rue Sem Sobrenome.
Katniss: e por fim, ela, membro da Armada de Dumbledore, da casa Corvinal, estranhamente estranha, lelé da cuca, doidinha da silva, não bati bem das ideia, uma grande bruxa, louca por pudins, com vocês...Luna Lovegood.
*Frank, Luna e Rue entram sorrindo. Plateia aplaude*
Katniss: ué, cadê a Rue?
Rue: tô aqui, atrás do Frank.
Harry: cara você é grande.
Frank: e você é tão baixinho que até o Peeta é mais alto que você.
Todos: UUUUUHH.
Peeta: BULLYING E PRECONCEITO, SÓ PORQUE O MEU INTERPRÉTE É BAIXINHO EU TAMBÉM TENHO QUE SER?!
Todos: SIM.
Peeta: ah, qual é, a interprete da Annabeth é morena...
Annabeth: no filme ela está com o cabelo castanho-avermelhado, e não morena. Portanto, ela tá meio ruiva, entendam isso de uma vez, please.
Peeta: não faz diferença. E a interprete da Katniss é retardada e...
Harry: mas a Katniss é retardada.
*Katniss dá um tapa na cabeça dele*
Harry: AI, doeu.
Nyssa: NÃO É POR NADA NÃO, MAS, DÁ PRA VOLTAR PRA ENTREVISTA?!
Percy: dá! Vocês aí, vão sentar ou esperem que a gente mande?!
Luna: quem garante que na minha cadeira não tenha zonzóbulo, ou narguilé?!
Percy: er...
Katniss: o que são essas coisas?
Harry: nem pergunte. Eu garanto, Luna, pode se sentar.
*Eles se sentam cada uma em uma cadeira*
Katniss: Rue é pra você sentar...ué, cadê a Rue?!
Rue: entre Frank e Luna.
Harry: er...eu acho melhor Frank e Rue trocar de lugar assim dá pra gente ver ela.
*Rue e Frank trocam de lugar*
Harry: agora podemos começar. Primeira pergunta pra Rue, da Bolinho azul:
“Como é não ter sobrenome , sei lá , sua mãe vai te dar uma bronca , aí ela grita : RUE SEM SOBRENOME! Não seria estranho ?”
Rue: ser sem sobrenome é chato, porque, você ver quase todo mundo com sobrenome, menos você, tipo, pra fazer a entrevista tive que me hospedar em um hotel e falaram “Srat. Sem Sobrenome, do que precisa?” , eu preciso urgentemente de um sobrenome. E sim, isso era muito estranho. Mas, agradeço á Zeus todos os dias, por, pelo ou menos, ter um nome, tem gente que nem tem nome. Tipo a mãe da Katniss.
Katniss: verdade, isso é triste.
Percy: agora recado da Carolina Delacour:
“SEMANA QUE VEM VOU FAZER FESTA COM FDL NO CHALÉ 6, TÁ TODO MUNDO CONVIDADO, MENOS A DONINHA DOIDA COM CABELO OXIGENADO.”
Annabeth e Hermione: FESTAAAAA UHUUU.
Percy: Annabeth você gosta de festa?!
Annabeth: e quem não gosta?!
Hermione: eu que autorizo as festas, baby. No Acampamento e em Hogwarts, se quiserem fazer festa em qualquer um desses dois locais, devem pedir minha autorização. Festa no chalé 06 tá autorizada.
Draco: O QUE? Como assim eu não fui convidado?! Eu não preciso disso, MEU PAI TEM DOIS EMPREGOS.
Narcisa: é isso, aí, vamos tesouro, não se misture com essa gentalha.
Draco: *vai até onde Léo sentado na cadeira ainda desmaiado* GENTALHA, GENTALHA
*Léo caí da cadeira e acorda*
Léo: QUEM FOI O DESGRAÇADO QUE ME EMPURROU?
Draco: CORRE MAMÃE, CORRE.
*Os dois saem correndo do palco*
Léo: doidos! Olha, o Frank já tá aqui, iai Frank
Frank: oi.
Katniss: próxima pergun...
Voldemort: desculpe nos atrasamos. *chega com uma garota*
Harry: er...quem é ela?
Voldemort: ora, quem mais seria?! Minha namorada.
Ray: pera...até Voldemort tá comprometido e eu não?! Afrodite tá de brinks com my face, é?!
Voldemort: é por que seu nariz não é tão bonito como meu, e você tá com minha espinha enorme no nariz.
Ray: isso não é da sua conta.
Percy: a espinha tá grande mesmo, mana.
Ray: cala a boca, Percy.
Katniss: não creio que você está mesmo namorando aquela leitora. Aproveitando que ela está aqui, eu tenho que perguntar, qual é o seu problema?
Carolina: nenhum, eu sou perfeitamente normal, eu acho.
Harry: eu não entendo porque ela tem que ter algum problema. Só porque ela tá namorando Voldemort, o bruxo mais maligno de todos os tempos, que matou meus pais, e metade das pessoas que eu conhecia, ordenou a morte de milhares, violou o tumulo de Dumbledore, destruiu vidas, dividiu a alma em sete partes, não tinha nariz, tentou me matar um monte de vezes, não sabe o que é remorso, matou o próprio pai, e agora tem nariz, é um bruxo legal e tem uma banda, não significa que ela tenha algum problema.
Carolina: é isso aí.
Harry: deveríamos achar que a garota tem algum problema, se ela estiver namorando o Léo, o Gale, Cronos, ou o...
Léo: ou o Harry.
Harry: isso mesmo, ou o Harry e...não pera...VALDEZ!
Léo: que foi?! Só disse a verdade.
Ray: e as garotas que namoram o Léo são perfeitamente normais.
Percy: se está falando sobre você, discordo, porque você é doida.
Ray: e você normal?!
Percy: sou.
Todos: SÓQUENUNCA.
Percy: ãn?
Ray: lerdo.
Voldemort: vamos sentar, amor, esse povo daqui é doido. *Voldemort e sua namorada se sentam na plateia*
Percy: vamos voltar pra entrevista. Pergunta da Carolina Delacour...
Voldemort: OLHA AMOR, É VOCÊ.
Percy: *ignorando*...pra Rue:
“É bom morrer ouvindo a voz da Kat?”
Rue: ah, é ótimo, a voz dela é linda, mas, também ela é filha de Apolo. Tenho certeza que a banda dela vai bombar.
Harry: você tem uma banda, Katniss?!
Katniss: sim, na entrevista passada, eu, a Annabeth, a Thalia e a Hermione fizemos uma banda, aí colocamos a Johanna na nossa banda.
Percy: invejosa.
Katniss: invejosa, não, minha banda é melhor que a de vocês.
Harry: não é nada, a minha é melhor.
Katniss: a sua nem tem nome.
Harry: e sua tem?!
Katniss: claro, é “The Phoenix”, escolha da Annabeth.
Harry: eu devia ter pensado nisso.
Katniss: mas, não pensou. Nós já vamos começar á gravar nosso CD, sabe?! Já temos até alguns fãs.
Harry: a minha banda foi convidada pra cantar em duas festas, HÁ TOMA, e minha banda nem tem nome.
Katniss: isso não importa. Vamos lá. A divotica da Kamy agradece pela FDL e presentes mandados, a maldita que acabou com os livros dela recebeu o que merece, ela agradece também pelas bênçãos, e...
Gale: querida vou te dar uma dica, se esse mino que você gosta prefere uma bitch, é muito simples exploda a irmã ou irmão dele, você vai sentir melhor.
Katniss: GALE SEU IDIOTA, CALA A BOCA. Esse é um péssimo conselho. Kamy não faça isso, nem nenhum dos leitores.
Gale: esse é um bom conselho SIM. Funcionou com o Luke e o Snape.
Annabeth e Thalia: O QUE?
Válter, Duda e Lily: O QUE?
Luke: *entrando no palco* Prontinho Gale, tá até parecendo um festival de cosplay da Katniss e do Léo. O Jason desmaiou.
Snape: *entrando no palco também * Cara vocês tinham que ver a cara da Petúnia ela tava parecendo com a Katniss sabe, só que a Katniss não tem cara de cavalo, pra falar a verdade, a Katniss tem cara de camelo e...
Katniss: CARA DE CAMELO TEM A SUA MÃE AQUELA DESGRAÇADA QUE TE PARIU.
Lily (vulgo Lilian): SEV, O QUE FEZ COM A TÚNIA?
James (vulgo Tiago, vulgo Pontas): não acredito que você ainda chama esse idiota de Sev, chame logo ele de Ranhoso, Seboso, Narigudo, etc. E não acredito que você chama a sua irmã de Túnia, ELA TRANCOU NOSSO FILHO EM UM ARMÁRIO DE VASSOURAS, POW.
Lily: os dois salvaram nosso filho, James.
James: isso não consta! Se eu fosse você, pisava no teto deles.
Luke: no teto...COITADOS.
Lily: James, fica caladinho aí. Responda, Sev.
Snape: EU NÃO FIZ NADA FOI O LUKE.
Annabeth: LUKE VOCÊ EXPLODIU MEUS IRMÃOS?! ELES SÃO SÓ CRIANÇAS.
Thalia: CASTELLAN O QUE VOCÊ FEZ COM O JASON?
Luke: A CULPA É DO GALE.
Gale: MENTIRA! A CULPA É DAS ESTRELAS, ACREDITE, AQUELAS PESTINHAS SÃO HORRÍVEIS.
Zoe: EI! PESTINHAS É O ESCAMBAL, TU VAI APANHAR, FILHO DA MÃE.
Bob: NINGUÉM XINGA ESTRELAS NA MINHA FRENTE.
Hazel Grace e Gus: *aparecem no palco*EI, PODE PARAR COM A PALHAÇADA, num mete meu livro no meio disso, OKAY?
Gale: AI MEU MERLIN, PAREM DE FLERTAR COMIGO.
Gus: todos sabemos que “Okay” é uma expressão bastante “paquerativa”, ela está CARREGADA de sensualidade. Mas, a gente não tá flertando com você.
Hazel Grace: é, você é muito estranho, cara, explodindo os irmãos dos outros. Isso é du mal.
Gale: mas eu sou bonito.
Gus: cara, você é tão feio que me deu câncer.
Hazel Grace: eu até perdi o ar.
Gale: eu sei que vocês estavam flertando comigo. VOCÊS ME AMAM.
Hazel e Gus: NUNCA IN MY LIFE. ZEUS NOS LIVRE DE VOCÊ *somem*
Percy: er...como esse povo todinho aparece no palco?
Katniss: não faço ideia.
Júlio: com licença, eu não quero atrapalhar a entrevista, mas, eu gostaria de saber quem foi que jogou bombas lá fora, sério, gente, Hefesto já disse que não é pra destruir o estúdio das novelas, nem de outro programa. E tem quatro pessoas pegando fogo lá fora e...
Thalia: JASON
Annabeth: MATTHEW E BOB.
Lily: TÚNIA.
Duda: MAMÃE.
Válter: FINALMENTE, TAVA DOIDO PRA ME LIVRAR NAQUELA MULHER...quer dizer...PETÚNIA MEU AMOR.
*Lily, Annabeth, Lily, Duda e Válter saem correndo*
James: LILY, VOLTA AQUI, A GENTE IA COM AQUELE FILHO DE HADES NO MCDOLNADS...e não é na casa da Maria, é na Lanchonete mesmo.
Percy: o Nico quer levar o Harry no McDonalds? *levanta e vai até o James*
James: ãn?
Percy: Harry, não seja lerdo, e responda, quem era aquela garota? Você está traindo a Gina?
James: mas eu...
Percy: espera...cê tá usando lente de contado?
James: eu não...
Percy: está sim, espertinho, cansou dos olhos verdes, foi?! Agora tá com castanhos esverdeados, gostei! Ah, Harry, quando foi você que foi mudou de óculos?
James: cara, eu não sou o Harry.
Percy: é sim, seu bobo.
Harry: Percy, eu estou bem aqui.
Percy: *olha pro Harry* Se você está aí, então quem é esse cara?
Harry: você conhece ele, esse é...
Percy: você tem um irmão gêmeo?! Eu não me lembro de você ter me apresentado ele.
Harry: Percy, esse é o meu pai.
Percy: AH é mesmo, o Severo, né?!
Snape: ZEUS ME LIVRE SER PAI DO HARRY!
Frank: Percy, o nome do pai do Harry é James, não Severo.
James: é isso aí, escuta o grandalhão.
Frank: EI.
James: foi mal.
Percy: ata, agora entendi, você é o pai do Harry.
James: é isso aí. Agora se não se importa, eu tenho que ir atrás da minha esposa. Nos vemos mais tarde filho.
Harry: até mais, pai. Percy quer fazer o favor de volta pra cá?
Percy: claro *se senta de novo*
Harry: olha, eu sei que sou bastante parecido com meu pai, mas, não sabia que era tanto assim
Katniss: não é apenas isso, também tem o fato do Percy ser lerdo demais pra diferenciar você do seu pai.
Harry: isso também. Recado da Kamy:
“LUKE EU VOU TE MATAR, pera ele já tá morto enfim OS COTURNOS TUDO BEM MAIS MEU BROCHE DE TORDO É SACANAGEM DEVOLVE AGORA.”
Katniss: O QUE? CASTELLAN DEVOLVE AGORA O TORDO DA MENINA.
Luke: iih já era, vendi. Muita gente quer um desse, sabe?
Katniss: SEU SEM VERGONHO, SAFADO, VIADO, BESTANTE, FILHOTE DE CRUZ CREDO...
Harry: calma, Kat.
Katniss: calma nada, se ele roubasse da Kamy um broche das Relíquias da Morte, ou de qualquer outra coisa da sua saga, você iria gostar?
Harry: não.
Katniss: então pronto. LUKE VOCÊ VAI SE VIRAR PRA DEVOLVER.
Voldemort: eu sei pra quem ele vendeu.
Katniss: quem?
Voldemort: o Snow.
Katniss: ESCUTA AQUI, CASTELLAN...
Thalia: LUKE EU VOU TE MATAR, VOCÊ EXPLODIU MEU IRMÃO SÓ PORQUE EU TE DEIXEI NA FRIENDZONE?!
Luke: que isso, Thals, eu não explodir só o seu irmão, os da Annabeth também. Isso é pra vocês aprender, á nunca mais me deixar na friendzone.
Léo: se eu fosse explodir o irmão de cada garota que eu levo o fora...teria muita gente explodida nesse mundo.
Thalia: a Annabeth também vai matar você, Castellan.
Luke: mas eu já morri.
Thalia: VAI MORRER DE NOVO. Assim que voltarmos do templo de Apolo, VOCÊ. ESTARÁ.FRITO. E O GALE TAMBÉM, ESSE SACANA.
Gale: mas e o Snape?
Thalia: Lily não vai bater nele, porque, James não deixou, e ele mandou dizer pro Snape, que ele fez um ótimo trabalho explodindo a cara de cavalo.
Todos: MAOSQ?
Sirius (vulgo Almofadinhas, vulgo Cachorrão): concordo com o James, o Ranhoso fez um ótimo trabalho explodindo a Petúnia, aquela mulher destruiu a infância do Harry.
Thalia: bem feito pra ela então. E acho bom não fugir, Luke.
Léo: hehehe Luke você está lascado.
Luke: eu sei.
Gale: PARA LUKE, ISSO MAGOA *sai correndo chorando*
Percy: voltando á entrevista. Recado da Kamy pro Voldy:
“Tio Voldy você vai ficar lindo de cabelos e orelhas depois nos poderíamos dar uma volta pra estrear o cabelo novo. Hehe”
Voldemort: obrigada, mas, sou comprometido.
Gale: ESQUECE O VOLDY. Eu estou disponível, Kamy, a gente pode dar uma volta, tomar cerveja amanteigada, ir caçar. Me liga!
Katniss: o.k, voltando. Ainda da Kamy:
“Jô valeu pelo quintal queimado, vem cá cê bota fogo em cabelo também ou isso é com o Cinna?”
Johanna: de nada, diva. Eu coloco fogo só em quintal, casa, teto, escola, etc. Cabelo e corpo já é com o Cinna.
Cinna: sou especialista nisso.
Hermione: ele é muito eficiente, mandei ele queimar o cabelo da Lilá, e ele fez isso, ela ficou careca hehehehe.
Percy: próximo, ainda da Kamy:
“Kat eu amo você sua linda,diva e sambe na cara do recalque sua gostosa. Peeta eu te amo seu branquelo aguado.”
Katniss: eu também amo você, EU AMO TODO MUNDO. Diva é você. E eu sambo sim, tenho uma escola de samba chamada “Unidos do Tordo” , eu sou a rainha de bateria, ÓBVIO. Eu sambo literalmente na cara do recalcaque.
Peeta: agradeço você por me amar, mas, achei ofensivo a parte do “branquelo aguado”, mas, o.k, fofa.
Harry: e agora, pergunta da Miilaah pro Frank:
“Frank vira um panda, tira uma foto e manda pra mim por favooorr?”
Frank: claro que envio a foto.
Katniss: é impressionante como você age como se isso fosse um pedido normal.
Frank: mas é um pedido normal, todo mundo pede pra eu virar panda.
Luna: vira um panda aí, please.
Rue: é, vira um panda.
Frank: o.k *levanta e se transforma em um panda*
Garotas da Plateia: AWWWWWWWWWWWWWWNNNN
TEAM’s FRANK: AWWWWWN SEU LINDO.
Rue e Luna: AWWWWN
Rue: dá vontade de apertar.
Luna: isso espanta narguilé
Léo: virar panda é fácil quero ver virar Léo Valdez.
*Frank volta ao normal e se senta*
~APLAUSOS~
Frank: muito obrigado. E Léo, larga de ser recalcado.
Léo: recalcado não, eu divo meu bem.
Katniss: fecha a matraca Léo. Ainda da Miilaah:
“Nome pra Boyband pode ser Boys of Olympus”
Hermes: É ISSO AÍ. Hades, Hefesto, Poseidon e Apolo, esse vai ser o nome da nossa banda.
Poseidon: gostei!
Harry: EI, espera aí, esse nome era pra ser da minha banda.
Hades: não é mais, cala a boca, se quiser ir pros Campos Elísios.
Hefesto: é isso aí, agora o nome é da nossa banda. Valeu Miillaah.
Apolo: vamos lá, agora a gente já pode fazer show *deuses desaparecem*
Percy: é muito sacanagem, eles roubam o nome da nossa banda, bem na nossa cara.
Léo: pois é, isso é corrupção, só porque eles são deuses.
Harry: injustiça, depois disso, vou até continuar a entrevista. Ainda da Miilaah pro Peeta:
“Eu quero encomendar 100 cupcakes azul e uns bolinho de queijo porque eu to querendo dar uma festa aqui no Chalé de Hefesto! PARTY NO CAMP, TUTS, TUTS! Vou convidar a banda do Percy pra estrear aqui, UHUUU”
Nico: NOSSO PRIMEIRO SHOW EBAA!
Peeta: o.k, tá encomendado, eu faço os melhores cupcakes azuis e bolinhos de queijo do mundo.
Percy: verdade, são uma delícia.
Hermione e Annabeth: FESTAAAAA!
Luna: narguilés atacaram elas duas.
Harry: não é isso, é só FDL mesmo.
Luna: isso é o que você pensa.
Katniss: próxima pergunta. Agora do “Thiilipe La Rue On FIRE” pra Rue:
“Você é demais! Chorei quando você morreu, aquele desgraçado! Enfim como você ficou ao encontrar Katniss na arena?”
Rue: bitch please, eu divo, e emociono geral. Muito gente chorou rios quando eu morre, e realmente o aquele era um desgraçado, filho da mãe. Eu sentir que não estaria mais sozinha por um tempo, que eu teria alguém, pelo ou menos, por algum tempo. A Katniss foi como uma irmã pra mim.
Todos: OWN.
Harry: pergunta ainda dele, pro Frank agora:
“Eu queria ser um tigre de dente de sabre, me ajuda??”
Frank: claro, eu estou dando aulas particulares pra quem quiser virar algum animal e seja descente ou filho de Netuno ou Poseidon. 2 dracmas á hora.
Percy: pedido dele, pro Peeta:
“Peeta eu paro de dar em cima da Katniss, mas quero os melhores pães azuis que você tiver!”
Peeta: acho bom mesmo parar de dar em cima dela. E é claro, a sua encomenda está feita.
Percy: os pães azuis do Peeta são os melhores do mundo.
Sally: COMO É QUE É?
Percy: depois dos da minha mãe é claro.
Sally: acho bom mesmo.
Katniss: mais uma do Thiilipe:
“Bem um nome pra banda....hum...... O esqueleto, O fogo, a testa rachada, o lerdo e o ladrão de Tridentes. Ou Boys in The Dark!”
Nico: esqueleto...achei ofensivo.
Harry: testa rachada também é ofensivo...deleta.
Percy: EI, eu não sou lerdo. Gente eu sou lerdo?!
Todos: er...SIM.
Clarisse: COM CERTEZA.
Rachel: SEM SOMBRA DE DÚVIDA.
Percy: recalque.
Harry: por falar em ladrão, gente, sinto informar que o Luke não está mais na banda, o motivo é que, ele roubou nossos instrumentos NOVINHOS, aparentemente, ele não está respondendo bem ao tratamento da instituição “Ajude Um Vilão”, mas, a equipe de lá ainda não perdeu a esperança. Mas, não se preocupem, nós temos um substituto, e ele é Finnick Odair.
Finnick: prostituição?!...Cansei, agora eu vou ser cantor.
Léo: é, mas, pode tirar seu Pégaso da chuva que o gostoso pra dedéu da banda sou eu.
Finnick: não, cara, você é o magrelo da banda, o gostosão sou eu.
Harry: o gostosão sou eu.
Percy: nem pensar, Harry, você é o testa rachada, eu sou o gostosão, eu sou tão gostoso que até o Nico ficou afim de mim.
Léo: o Nico é o gay da banda.
Nico: CARA EU NÃO SOU GAY, POW. Dá pra pararem com isso?! Isso é bullying, dá processo.
Léo: se não é gay, como é que ficou afim do Percy?
Nico: é o Cupido que acha que só porque ele ficou afim de um homem, todo homem tem que gostar de outro, cara doido. E olha Léo, tu num fala nada, porque, eu já vi gente shippar você com o Frank.
Léo e Frank: WHAT?
Léo: eu e o Frank?
Nico: isso mesmo.
Léo: deixa eu ver se eu entendi. EU E O FRANK?
Nico: aham.
Léo: pera...eu e o Frank?
Nico: É DESGRAÇA, AGORA FECHA A MATRACA. E eu gostei desse nome aí, Boys In The Dark, eu aprovo.
Léo: claro, combina com você. Na minha opinião deveria ser “Boys On Fire”
Percy: eu sou filho de Poseidon.
Finnick: é, fogo e água não se misturam.
Léo: droga!
Katniss: eu não quero atrapalhar as mocinhas, mas, nós temos uma entrevista pra fazer.
Harry: ah é mesmo!
Percy: bem, vamos lá, pergunta pra Hefesto:
“Eu shippo Hefestena, e quero saber como você fica ao ver Poseidon e ela se agarrando
Ps: eu consegui um vídeo”
Hefesto: bem, eu fico chateado, porque, eu, e metade dos deuses do Olimpo, já tentaram pegar Atena, e Poseidon, o cara que ela odiava, o cara lerdo pra caramba, conseguiu.
Atena: esse vídeo é montagem, eu não me agarro com Poseidon.
Poseidon: CALÚNIA, MENTIRAS, BLASFÊMIAS, FICÇÃO, ADULTÉRIO...
Annabeth, Hermione e Atena: ADULTÉRIO?!
Poseidon: desculpe, me exaltei.
Katniss: percebi. Próximo, recados:
“Tio Voldy ,você tá parecendo um modelo, Jason, ecaaaa, você engoliu xixi, e Draco Kkkkkkkkkkk você fez coco nas calças!”
Voldy: EU DIVO, BABY. Eu sei, obrigado divo.
Carolina: MEU NAMORADO BRILHA MAIS QUE ZEUSA.
Zeus: OLHA O BULLYING...e o recalque, bitch!
Piper: pois é, eu não vou beijar o Jason por um longo tempo. Se bem que, coitado, agora ele tá lá onde Apolo, todo explodido. Eu vi a explosão, parecia um bando de fogos de artificio, me perguntei era mais um vídeo da Zeusa Fabulosa.
Zeus/Zeusa: meu bem, fogos de artificio, perto de mim é pisca-pisca. EU BRILHONEY.
Piper: esse meu sogro...
Draco: se você estivesse no meu lugar, também cagaria.
Katniss: que nada! Tu é um frutinha, que caga nas calças por qualquer coisa.
Snape: na noite em que matei Dumbledore, e fugi com o Draco, ele tava todo cagado, eu e os outros comensais, nem Voldy, aguentou.
Voldemort: verdade, o fedor era horrível. Nem Nagini aguentou, coitadinha.
Harry: coitada da cobra. Próximo, agora é da Mrs Padfoot:
“Sim, eu gosto de treta. Muahahahaha”
Ray: É NÓS COLEGA! Treta é diva, né?
Mrs Padfoot: *sei lá de onde* MUITO, treta é mais diva que Zeuza.
Zeus/Zeusa: QUE?! Tenho que dar um jeito de acabar com essa tal de Treta, ela vai acabar com minha carreira.
Katniss: er...vai entender esses deuses. Próxima pergunta pro Frank:
“Como você se sente com a maioria do fandom shippando Lazel? “
Frank: eu acho...RECALQUE, PURO, RECALQUE. Eu não shippo Lazel, FRANZEL É MELHOR, FRANZEL FOREVER!
Léo: LAZEL FOREVER.
Eco: LAZEL FOREVER.
Léo: ECO, você por aqui.
Eco: POR AQUI!
Léo: olha gente a Eco!
Eco: a Eco.
Luna: ela é bonita, mas, mal dá pra ver ela.
Eco: ver ela!
Luna: para de repetir o que eu falo.
Eco: falo.
Luna: AAH ZONZOBULOS ATACARAM ELA.
Percy: Luna, larga de ser doida.
Eco: DOIDA!
Katniss: é impressão minha ou ela repete tudo?
Eco: tudo!
Léo: ela repete tudo que a gente fala, bando de burros, vão estudar mitologia.
Eco: estudar mitologia!
Frank: hum...Eco, diga, FRANZEL FOREVER.
Eco: FOREVER.
Frank: não, é FRANZEL FOREVER.
Eco: FOREVER.
Léo: ela não quer falar Franzel Forever.
Eco: forever.
Frank: por que não?
Léo: por que ela me ama, e tá do meu lado.
Eco: lado.
Léo: LAZEL FOREVER.
Eco: LAZEL FOREVER.
Alguém da Plateia: SNILY ALWAYS.
Eco: ALWAYS.
Snape: não, é Snily Always.
Eco: ALWAYS.
Léo: ela não shippa Snily.
Sirius: essa Eco, é sábia, ela shippa Jily.
Eco: Jily.
James: JILY É DIVO, É VIDA, É SEDUÇÃO. Né meu lírio?
Lily: é, mas, não me chama de lírio.
Remo (vulgo Aluado, vulgo Lobão): eles se amam.
Eco: se amam.
Sirius: isso mesmo.
Eco: mesmo.
Voldemort: então fala VOLDELINA É DIVO.
Eco: VOLDELINA É DIVO.
Katniss: mas que raios é Voldelina?
Voldemort: Voldemort+ Carolina, ué.
Léo: a Eco shippa isso.
Luke: hum... diz aê LUKE É GOSTOSO.
Eco: gostoso.
Luke: diga eu amo Luke.
Eco: Luke.
Léo: ela não gostou de você. Eco, diga, Luke é ladrão e retardado.
Eco: Luke é ladrão e retardado.
Léo: boa garota.
Eco: GAROTA!
Katniss: tá muito legal essa brincadeira, mas, Frank tem mais uma pergunta pra responder, ainda da Mrs:
“Então, já pegou a Hazel de jeito?”
*Nico só de olho nessa bagaça*
Frank: o que ela quer dizer com “pegar de jeito”?
Harry: ela quer se vocês dois não ficaram só nos beijos.
Frank: claro que não! A Hazel só tem 13 anos.
Ray: isso nunca impediu ninguém, tem menina que fica grávida aos 12.
Frank: problema é dessas mina. Eu não peguei a Hazel de jeito.
Nico: acho bom mesmo se não você vai dar uma visitinha ao meu pai mais cedo hehe.
Frank: você me assusta.
Nico: é essa a intenção.
Frank: dá pra irem pra próxima pergunta?!
Percy: o.k, próxima pergunta pra Rue.
“Hey, como vai o Elísio?”
Rue: no Elísio vai ótimo, aqui tem muita pessoa legal, sabe?! Silena tá me dando dicas de moda.
Katniss: espero que seja só de moda mesmo...
Rue: e o Dumbledore tá me ensinando á fazer um patrono. E eu adoro fazer brincadeira com o Fred, James, Sirius e Remo.
Fred: BITCH PLEASE, eu virei maroto. HÁ TOMA PEREBAS, roubei teu lugar!
Peter (vulgo Pedro, vulgo Rabicho, vulgo Perebas): o que? Como assim? Eu viro Comensal por alguns anos e já roubam meu lugar?
Sirius: é isso aí!
James: É ISSOOO AAAÍII COMO A GENTE ACHOOU QUE IA SEEER.
Peter: masoq?
Sirius e James: EEUU NÃOOO SEEEI PARAR DE TE OLHAAAARR...
Lily: mereço isso!
Sirius e James: EEU NÃOOO ME CANSOOO DE OLHAAAR. EU NÃO VOOOUU PARAAAAR TE OKHAAAR.
Lily: JAMES POTTER E SIRIUS BLACK SE VOCÊS NÃO FECHAREM A MATRACA AGORA EU VOU AZARAR EM VOCÊS.
Sirius e James: CALEI!
Remo: e a propósito, Rabicho, você ainda é um maroto, só que um Maroto Comensal, sacou? Tu traiu a gente, mas, a gente é divo e perdoa.
James: mas, mesmo assim a gente te perdoa.
Peter: sério?
James: não é que a Lily que obrigou a gente.
Lily: JAMES!
James: quer dizer, é sim, a mais pura verdade. A Lily nem me ameaçou.
Rue: com licença, mas, eu acho que eu ainda tenho perguntas pra responder.
James: okay baixinha, bora gente, eu acho que vi a Dolores entrar em uma sala ali, bora perturbar aquela velha, quem mandou fazer aquilo com meu filho.
Lily: vamos, aquela cara de sapo, eu não salvei meu filho pra ela ficar fazendo aquilo com ele.
Harry: awn meus pais são tão divos.
Katniss: pena que você não puxou á eles.
Harry: o que quer dizer com isso?
Katniss: nada, próxima pergunta ainda pra Rue:
“Você virou amiga da nossa bombástica Prim? kkkkkk. Tá não teve graça, porque a Thalia roubou ela. Entenderam? kkkkkkk.”
Rue: sim, my best friend forever. Kkkkkkkk o Jason também roubou kk entendeu? Jason e Thalia ladrões asuahsuahsaushaus.
Katniss, Percy e Harry: não entendi!
Thalia: num curti isso. Por que sempre fazem piadas com meu nome?!
Léo: hehehehe ela faz piada melhor que o Frank.
Frank: né nada!
Léo: Frank, até um bebê é mais engraçado que você.
Frank: não é não!
Percy: então faz uma piada aí.
Frank: o que se diz a Kedavra biscate?
Percy: não sei.
Frank: se diz, a vá dá Kedrava ashausus entenderam?! Kkkkkkk
Luna: hehehehehe
~BAN DUM TSS~
Katniss: era pra rir?
Léo: pera aí que eu vou ligar pra graça. * pega celular imaginário* Alô?! Thalia?!
Thalia: idiota! Você tá muito engraçadinho pro meu gosto.
Nico: é isso mesmo, tu não é Thalia mas tá cheio de Grace hehehe.
Thalia: até você faz piada com meu sobrenome?
Nico: ora, não posso perder a piada.
Thalia: abestado, vocês ainda vão pagar por fazerem piadinhas com meu sobrenome.
Nico: sua ameaça não me assusta. Eu comprei agora, um para-raios hehehe.
Léo: também, estamos protegidos.
Harry: olha quem quiser comprar Para-Raios, tá vendendo lá na Gemialidades Weasley, recomendo pras pessoas que perturbam a Thalia.
Léo: e a propósito, Frank sua piada é horrível.
Frank: a Luna riu.
Harry: a Luna é a Luna. Ela rir de qualquer coisa, quer ver?
Frank: quero.
Harry: Luna, por que o Percy foi surfar na cozinha?
Luna: não sei.
Harry: porque lá tem micro-ondas.
Luna: kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk
Harry: viu só?
Frank: fui iludido.
Percy: liga não, Frank, você ainda pode virar panda.
Frank: verdade, eu ainda sou divo.
Harry: próximo, ainda da Mrs pra Rue:
“Sem brincadeiras agora, eu te amo muito, você é uma das minhas personagens(os) favoritas(os) e eu chorei muito na sua morte. (Só chorei mais na morte do Finnick)”
Rue: awwn obrigada *emocionada* Minha morte é muito diva, todos choram.
Percy: verdade chorei muito por que você tinha que morrer?
Rue: sei lá, sabe que eu também me pergunto isso?!
Finnick: todos choram na minha morte, eu divo.
Katniss: vamos pra próxima pergunta antes que eu me lembre da morte da Rue e chore pelos olhos. Próxima agora pra Luna:
“Pelas cuecas de pele de animal de Merlin, tire os narguilés da cabeça desse povo. Então, sabia que o Dean e o Carl também gostam de pudim?”
Luna: quando os narguilés dominarem o mundo, não digam que eu não avisei, porque, eu avisei.
Harry: avisou e até demais.
Luna: Dean e Carl, é?! Não sei quem são, mas, tô afim de conhecer. Eu acho que eu vou falar com eles...
Harry: você não pode ir até a entrevista acabar. E agora vamos a mais umas das revelações bombásticas da Mrs Padfoot:
“Apotémis existe que eu já vi os dois se pegando. Coin e Snow também já molharam o biscoito”
Rue: NOSSA SENHORA DA BICICLETINHA SEM FREIO, REVELAÇÕES AQUI.
Katniss: Snow e Coin eu já desconfiava, mas, Ártemis e papai...nunca passou pela minha cabeça.
Ártemis e Coin: CALÚNIA, EU NUNCA AGARREI AQUELE IDIOTA!
Apolo: como foi que ela viu a gente?!
Ártemis: APOLO!
Apolo: que foi?
Thalia: Lady, você?! Tu?! A Senhora?! Não creio!
Ray: eu sempre desconfiei disso. Eu adoro as revelações da Mrs hehehehe.
Harry: APOTÉEEEMMMIIIS *ataque de shippador. Tira casaco e mostra camisa “Apórtemis 4EVER”* EU SHIPPPOOOOOOO. EU SEMPRE SOUBE QUE ELES SE AMAVAM.
Ártemis: é mentira, eu nunca garrei Apolo, ele é um idiota, abestado, animal, burro, jumento, bestante, desgraçado, doido, pirado...
Thalia: ...e quente...bem quente...
Ártemis: ...isso mesmo Thalia...não pera...THALIA?!
Thalia: que?
Ártemis: você chamou Apolo de quente?
Percy: ele é o deus do sol, ué.
Thalia: não foi isso que eu quis dizer.
Ártemis: THALIA!
Harry: CIÚMES, awwwwn! QUE LINDO. MEU ZEUS QUE PERFEIÇÃO!
Ártemis: CIÚMES NADA.
Harry: CIÚMES SIM.
Ártemis: CIÚMES NADA.
Harry e Apolo: CIÚMES SIM!
Apolo: assume logo que me ama e não vive sem mim.
Ártemis: eu não te amo, e vivo muito bem sem você!
Harry: É O AMOOOOOR.
Ártemis: garoto se tu não calar a boca, eu juro que te mato.
Voldemort: boa sorte então, ele é bem difícil que matar, parece que tem uma imortalidade, sei lá. Eu nem tento mais.
Snow: eu e a Coin molhamos o biscoito...no chá que tomamos todo dia em companhia dos vilões, a gente toma chá no tártaro, se diverti, rola brincadeiras é bem legal. Todos os vilões estão convidados se quiserem ir, para o “Chá de Vilões”
Harry: hum...sei, vocês assumiram que se pegavam na primeira entrevista.
Coin: cala a boca, guri.
Ártemis: pois é, ele só é estragar o lance dos outros.
Léo: então, tem um lance, é?
Ártemis: er e-eu não disse isso.
Percy: disse sim.
Ártemis: disse não.
Todos: DISSE SIM!
Ártemis: MORTAIS...AFF *some*
Apolo: ele me ama. Eu sei!
Harry: eu também...o amor é lindo!
Percy: recado, da Mrs pro Gale:
“Gale, você ficou na friendzone porque quis, porque a Madge era apaixonada por você. VOCÊ DEIXOU ELA NA FRINDZONE, INSENSÍVEL. BEM FEITO PARA VOCÊ. O PEETA É MELHOR QUE VOCÊ. Eu sei que você é idiota. Eu sei.”
Madge: verdade. Gale é um abestado.
Gale: olha, caso vocês não tenham percebido, a Madge morreu.
Voldemort: eu também, mas, eu tô namorando mesmo assim.
Gale: fica calado aí na tua.
Carolina: se mandar ele se calar de novo EU ACABO CONTIGO.
Gale: ui, quanta agressividade, moça. Eu não sou insensível, a Katniss é a insensível, eu não deixei a Madge na friendzone.
Madge: deixou sim.
Gale: só porque o Peeta cozinha ele é melhor que eu?
Ray: é, um homem cozinhando é divo.
Gale: né nada!
Ray: é sim. Eu sei.
Gale: AAHH POR QUE VOCÊS GOSTAM DE FERIR MEUS SENTIMENTOS?! ISSO É DU MAL *sai correndo chorando*
Ray: mas eu só disse, “eu sei”...cara doido.
Luna: são os zonzóbulos, só pode!
Ray: também acho!
Percy: você sabe o que é zonzóbulo?
Ray: er...não faço ideia. Próxima pergunta please.
Harry: pergunta da “Mah di Angelo” para o Frank:
“Como você consegue se transformar em animais, você ajudaria a esse ser aqui a se transformar em um panda para nos começarmos a dominação do mundo e acabaremos com todas as FDL do olimpo e do mundo ou se não você me faria uma visitinha transformado em um leão pra eu poder capturar os seres humanos que falam que eu sou a deusa da lerdice e quem fala que livros não servem pra nada? Enfim você é divo, cuida bem da Hazel”
Frank: aproveitando, eu vou anunciar aqui. As inscrições pro “Cursinho do Zhang” estão abertas, vou ajudar quem quiser se transformar em animal. E Mah você ganha desconto se garantir FDL pra mim.
Ray: e relaxa, eu mesma vou lá acabar com esses seres humanos idiotas.
Percy: você pode se transformar em animal?
Ray: não, vou entrar pro curso do Frank também. Mas, eu sei afogar o povo, inundar a casa de geral, azarar, jogar feitiço e tio Sev me ensinou á fazer uma poção que preste.
Snape: não me chame de tio Sev, menos 10 pontos pra Grifinória por isso, e eu só te ajudei porque você me deu FDL.
Ray: aí você dá FDL pro Snape, trata ele bem, e ele ainda tira pontos da sua casa.
Snape: tanto faz, ande logo com isso.
Katniss: próxima pergunta é pro Nico:
“Eu queria te pedir uma coisa muito seria Você aceita se casar comigo?”
Léo: o que?! Como assim?! Nico recebe um pedido de casamento e eu o gostosão não?
Nico: isso mesmo! Por que eu divo mais que você.
Léo: só que não, você teve uma queda pelo Percy, PELO PERCY, e mesmo assim ainda tem garotas doidas por você.
Nico: aham, muito, o segredo é...
Léo: ficar afim de um cara?!
Nico: não jumento, o segredo é...sabe que eu nem sei qual é o segredo, sei lá o que eu fiz pra tanta gente me amar. Mas sei lá, eu tenho 86 anos e corpinho de 15.
Léo: hum...interessante. Acho que vou dar umas volta lá no Lótus.
Luna: então, não vai responder ao pedido de casamento?
Team Nico: VOCÊ NÃO PODE SE CASAR, NÓS TE AMAMOS, SEJA NOSSO.
Nico: quem deixou meu Team entrar?
Katniss: eu.
Nico: se elas me atacarem a culpa é tua. E fofa, não posso me casar, porque, eu nem sei se vou sobreviver ao último livro, e depois, essas mina aí me ameaçaram de morte caso eu me cassasse sem ordem do tio Rick. E eu sou “casado” com o meu Team!
Team Nico: TE AMAMOS NICO. MAH VEM PRO NOSSO TIME...você ganha camisa autografada e o perfume do Nico, de graça.
Frank: pera...Nico tem um perfume?
Nico: tenho, porque, eu posso.
Katniss: próximo, recado ainda da Mah, se tivesse casamento ia ter festa, mas, como não tem VAI TER FESTA TAMBÉM. Olhem só o recado:
“Sempre quis dar uma festa com as pessoas de sagas tãoooo diwaaaas e você autora*tu é minha irmã* também está convidada como VIP porque você eh diwa e eh minha irmã”
Annabeth e Hermione: FESTAAA ÊÊEEEEEEE.
Ray, Percy e Finnick: MANAAAAAAAA.
Ray: UHU, FESTA. Valeu, mana. Cê sabe, ser diva é de família. E ser fabulosa também, temos parentesco com Zeuza.
Léo: FESTA, EU AMO FESTA... E VAI ROLAAAR A FESTAAA VAI ROLAARR.
Harry:...O POVO DAS SAGAS MANDOU AVISAR.
Katniss: só eu que estou notando um problema, aí?!
Percy: estraga prazeres.
Katniss: não é isso, é que tem três festas marcadas no Acampamento Meio-Sangue, a festa da Carolina, no chalé 06, da Milaah no chalé 09 e da Mah no chalé 03.
Hermione: é muito simples, juntamos as três festas e fazemos um super hiper mega ultra divo festão, se as meninas concordarem, é claro.
Katniss: hum, boa ideia. Então, vamos lá ainda da Mah sobre a festa:
“Queria pedir pra banda "VOLDEMORT E OS COMENSAIS DA MÚSICA" e a banda do Percy cuja qual eu não tenho criatividade pra nomes de banda resumindo vocês todos são diwos e Peeta eu quero um bolo bem grande e azul porque eu estou com vontade de comer bolo azul e Percy você também pode vim comer bolo azul maninho você diwa e o povo todo que faz parte desse programa/fanfiction também diwa”
Percy: AZUUUUUUUL.
Annabeth: bem, como talvez será um super festão, as bandas “Voldemort e os Comensais da Música”, “Os Carreiristas”, “A Banda Sem Nome do Percy” e a minha banda a “The Phoenix”, vamos tocar na festa. E o Peeta se encarregará da comida.
Peeta: isso mesmo.
Katniss: vamos agora aos comerciais.
~COMERCIAS~
*Aparece um quintal pegando fogo e toca música*
THIIIS QUINTAL ON FIREEEE, FIRE, FIREEE
*Johanna aparece*
Johanna: se você tem problema alguma pessoa, se você quer ver a pessoa se f*****, então, LIGUE, 7859-2562, pra “Johanna’s Fire”, coloque fogo no quintal do seu inimigo, como fizemos com o Snow..
*Aparece Snow em meio de cinzas desesperado*
Snow: MEU QUINTAL...NÃAAOOO, MEU QUINTAL NÃO. Eu não acredito nisso. QUINTAL VOLTE PRA MIIIM.
*Johanna aparece de novo*
Johanna: coloque fogo também na sua escola...
*Aparece uma escola em chamas, e Léo e vários outros alunos sorrindo*
Léo: EEEHHHH SEM ESCOLAAAA, BYE BYE, SEM AULAAA, ADEUS SUAS VEIAS CHATAS MAU AMADAS, CHEGA DE AULA.
Garota qualquer: LIVRES, ESTAMOS LIVRES.
Jason: eu tô tão feliz que eu vou até cantar.
Todos: THIIIS SCHOOOL ON FIREEEEE.
*Johanna aparece*
Johanna: coloque fogo na casa das pessoas...
*Aparece a Toca pegando fogo e Bellatrix rindo*
Bellatrix: EXTRAVASSA, LIBERA E FAZ A TOCA QUEIMAR, EU QUERO MATAR OS OUTROS ANTES DE MAIS NADA, EXTRAVASSA, LIBERA E FAZ A TOCA QUEIMAR AH AH AH AH.
*Volta á Johanna*
Johanna: então, o que está esperando?! Ligue logo, e faça seu inimigo se f***aqueles filhos da ****, devem ir tomar no **...[CENSURADO] Ligue já!
~FIM DOS COMERCIAIS~
Rue: a Johanna fala muito palavrão.
Katniss: ela fala palavrões que eu nem sei se existem.
Harry: pois é, próxima pergunta do Filho Do Mar aquele divo, pra Kat:
“Como é ser a garota em chamas?”
Katniss: é bem quente hehehehe. E complicado, já tentaram pôr fogo em mim três vezes.
Léo: porque suas chamas são falsas. As minhas são verdadeiras.
Katniss: recalque seu, só porque eu sou mais bonita.
Léo: só nos seus sonhos e na mente do Peeta.
Katniss: meu bem, se beleza fosse crime eu estaria em prisão perpetua em Azkaban.
Léo: se beleza fosse crime, já teriam me condenado á pena de morte, porque, eu sou beleza pura.
Afrodite: não sei porque estão brigando pra ver quem é mais bonito, se sou eu que divo com a beleza aqui.
Léo: não vale você é a deusa da beleza.
Afrodite: qualquer um dos meus filhos são mais bonitos que vocês dois.
Piper: dessa vez eu tenho que concordar hehehe.
Léo e Katniss: RECALQUE!
Harry: calem a boca vocês, pergunta ainda do Filho do Mar, agora pra Annabeth:
“SOU SEU MAIOR FÃ ♥ ME MANDA UMA FOTO SUA?”
Annabeth: claro que mando.
Léo: PARA TUDO! Gente pedindo foto do Frank panda, Nico sendo pedido em casamento e agora estão pedindo foto da Annabeth. PODE PARAR, quem diva aqui sou eu, que papo é esse? Frank é gordo, Nico é gay e Annabeth é nerd, eu que sou o mais divo daqui.
Katniss: num disse que ele é recalcado?!
Frank: eu não sou gordo, tá? Papai me ajudou á emagrecer.
Marte: quem quiser emagrecer é só pedir que eu ajudo, é só fazer uma oferenda boa. *Muda de forma pra Ares*
Ares: idiota! Eu to cobrando é 5 dracmas.
Marte: você é muito agressivo, como eu posso ser você?!
Ares: você é muito certinho, como eu posso ser você?!
Todos: BUGUEI
Marte: é difícil de acreditar que somos a mesma pessoa.
Ares: é, quer dizer, eu sou muito mais bonito e sexy.
Marte: é mais o povo me ama mais. Sem contar que eu sou muito bom em fazer profecias.
Ares: é cara, mas, tu é um deus da guerra que não curte guerra por qualquer coisa.
Marte: claro, pra ter guerra tem que ter um bom motivo.
Ares: discordo.
Ray: gente...eu acho que buguei.
Percy: também. Vocês dois er...
Ares e Marte: O QUE?
Nyssa: EI, eu não produzo esse programa pra vocês fazerem as pessoas bugar. Podem vazar daqui, eu tenho autoridade pra expulsa vocês.
Marte: viu só o que você fez Ares?!
Ares: eu?! Mas eu não fiz nada, seu jumento. Quer brigar é?
Marte: você briga qualquer coisa, isso é muito idiota.
Ares: tá me chamando de idiota é?
Marte: TO, VAI FAZER O QUE?
Ares: bora brigar lá fora, seu abestado. *Desaparecem*
Hermione: eles ainda não entenderam que ao xingar o outro, estarão xingando eles mesmos.
Annabeth: eles vão bater neles mesmos?!
Luna: só pode ter sido narguilés.
Harry: confuso. Não entendi nada do que aconteceu aqui.
Frank: isso me lembra quando eles brigavam dentro da minha mente. Parecia aqueles negocio de desenho da Disney, que tem o diabinho e o anjinho, só que no meu caso, os dois pareciam ser o diabinho.
Percy: cara, que complicado. Não quero nem pensar se Poseidon e Netuno decidirem brigar na minha mente, eu já tenho problemas demais.
Nico: e Léo, eu já disse que não sou gay, pow. Até quando esse bullying vai durar?
Léo: forever, baby, forever.
Nico: num curti esse lance de “forever”. E Léo não seja recalcado, só porque as minas me amam mais.
Annabeth: pois é, eu tenho mais fãs que vocês dois juntos. Todos me amam, só porque eu disse “Você baba enquanto dorme”
Nico: é, mas, eu sou mais divo, eu disse “Com grandes poderes, vem a grande necessidade de tirar um cochilo”.
Léo: bitch please, eu disse “Todos nós temos fraquezas. Eu por exemplo sou incrivelmente engraçado e bonito”
Percy: eu vou humilhar vocês tudinho, porque eu disse “Olha eu não queria ser um meio-sangue” e ainda disse “E dessa vez eu não olhei pra trás”.
Zoe: sem querer humilha-los, mas, nada supera “Eu posso ver as estrelas novamente, minha senhora” e “Vamos logo procurar a droga da lanchonete”
Thalia: concordo, nada supera a droga da lanchonete.
Grover: essa droga de frase é mais diva da saga.
Léo: NÉ NADA! Zoe você morreu então cala a boca.
Zoe: vós sois recalcado.
Katniss: NUM DISSE, até a Zoe concorda.
Harry: sem querer atrapalhar essa competição de frases mais divas da saga do Percy, mas, temos uma entrevista para apresentar.
Percy: eu ainda divo mais. Vamos logo a próxima é pra Hermione.
“Porque você não ficou com o Harry?”
Rony: POR QUE ELA ME AMA, UÉ.
Hermione: a pergunta é pra MIM, pow. E eu não fiquei com o Harry porque, tia Jô não quis, e eu também não, quer dizer, olha só pro Harry, antes, eu tinha que aturar o Harry e o Rony...pense, um lerdo e o outro burro, era difícil atura-los, e ainda é, porque, os dois continuam os mesmos.
Rony e Harry: EI.
Hermione: mas, acho que aquele livro do Rony fez a grande diferença, ele é bem eficiente.
Rony: demais!
Percy: verdade, eu usei aquele livro.
Peeta: eu tentei usar ele, não funcionou. Então eu mesmo fiz meu livro e seguir minha própria dica, é só tenta mata ela, e pronto, a mina gama, as minas pira.
Gale: então é esse o segredo?
Peeta: depende da garota. Funcionou com o Quatro, foi só ele atirar facas na Tris, e depois tentar mata-la, que pronto, a mina gamou não quer mais largar o cara.
Chris: assim que funcionou com a Clarisse também.
Luke: com a Annabeth e a Thalia não funcionou, tentei mata-las, só que uma gosta do lerdo, e a outra não quer saber de homem nenhum.
Katniss: garotos, aqui não é lugar de vocês ficarem falando seus métodos de conquista, fechem a matraca. Vamos pra próxima pergunta, da “hermionefilhadeatena” para a Clarisse.
“Você já gostou do Percy?”
Clarisse: nunca na minha vida, se um dia isso acontecer...me internem.
Percy: eu sei que você me ama, assume, ninguém resiste ao charme do Percy.
Clarisse: Zeus me livre, se um dia eu amar você, eu me mato, seu abestado.
Annabeth: acho bom mesmo, já não basta Calipso, Rachel, Reyna e Nico querendo o Percy.
Nico: EI, eu não quero mais esse cara, olhem bem pra ele, ele baba enquanto dorme, demora um ano pra entender alguma coisa, se esqueceu do coitado do Bob, se acha o rei da ambrósia preta...só a Annabeth pra aturar isso.
Rachel: tenho que concordar com o Nico, e ele ainda é indeciso.
Calipso: pow nem me fale. Depois que ele foi embora, eu tive que jogar os lençóis e as fronhas fora, ele babou tudo.
Reyna: ...
Percy: que é isso?! Vocês me amavam, e só porque eu não quis vocês agora falam mal, é?
Nico: eu não te amava, tive uma queda, é diferente.
Rachel: foi só lance.
Calipso: você me deixou alone naquela ilha, você quer mesmo que eu te elogie?!
Reyna: ...
Percy: ah, legal, “Todos Contra o Percy”
Calipso: só porque falamos seus defeitos.
Rachel: cara, entenda, não gostamos mais de você.
Reyna: ...
Nico: porque a Reyna não fala nada?
Reyna: ...
Annabeth: o que você quer dizer com esses três pontinhos?
Reyna: ...
Percy: não entendi, explica?
Reyna: ...nada á declarar *vai embora*
Percy: buguei de novo.
Harry: depois dessa, vamos até pra próxima pergunta. Agora pra Luna:
“Porque você não casou com o Neville?”
Katniss: responda direito, porque vocês não se casaram? Eram tão fofos, eu shippo cês dois.
Luna: bem, ao contrário do que todos pensam, eu e o Neville nunca tivemos na...
Ray e Katniss: MENTIROSA, VOCÊS SE AMAM.
Eco: SE AMAM.
Ray: viu só?! Até a Eco concorda.
Eco: Eco concorda.
Katniss: vocês dois combinam tanto um com o outro.
Luna: não tenho culpa, se ele preferiu a Anna.
Katniss: Neville, qual é seu problema?
Neville: ela disse que minhas plantas estava cheia de narguilés e pisou nelas.
Ray: então vocês não casaram por causa de umas plantas idiota e de narguilés estúpidos?
Neville: não, a gente não casou, porque, tia Jô é má e não quis colocar a gente junto.
Draco: pois é, eu não queria casar com a Astória, e que raios de nome é esse?! Pior que o nome dela, só Alvo Severo mesmo.
Harry: EI!
Katniss: eu sei, você sabe, todo mundo sabe, que o Draco queria casar com a Mione.
Draco: que?! Eu nunca disse isso.
Katniss: são as ações que te denunciam.
Rony: masoque?!
Harry: sinto informar que as ações do Draco indicam que ele odeia a Mione.
Katniss: é amor disfarçado, seus abestados.
Harry: então...o Draco me ama?
Draco: mais é claro que não, né?!
Katniss: não estamos falando de boiolice. E é claro que o Draco ama a Mione, gente, onde tem ódio tem amor, Ártemis e Apolo, Atena e Poseidon...estão aí de exemplo.
Atena: eu não amo o lerdo do Poseidon.
Ártemis: eu não amo o idiota do Apolo.
Poseidon e Apolo: elas são tão complicadas.
Rony: se o Draco chegar perto da Mione, ele apanha.
Draco: depois de levar surra de fantasmas e das meninas, eu acho que já apanhei pra vida toda.
Rony: se tocar nela, vai apanhar por outra vida.
Draco: não tenho medo de você, traidor de sangue. Hehehehehe *Vai até Hermione e toca nela* OLHA SÓ, TOQUEI NELA, VAI FAZER O QUE?
Rony: ORA SEU...
*Draco sai correndo com Rony atrás*
Draco: EU TOQUEI NELA, EU TOQUEI NELA, IUUU.
Rony: VOU ARRANCAR TUA MÃO FORA.
Draco: TODA AQUELA COMIDA QUE VOCÊ COMIA ESTÁ DE AFETANDO AGORA, VOCÊ CORRE COMO A DOLORES FUGINDO DOS CENTAUROS.
Rony: CRETINO, VOLTA AQUI E DEIXA EU TE MATAR.
Draco: *dá língua* ME ALCANCE, RONIQUINHO *rir e sai correndo*
Nyssa: vai correr lá fora.
Draco: é pra já *sai do estúdio correndo com Rony atrás*
Hermione: Draco tem razão, a comida afetou mesmo o Rony.
Harry: eu falei pra ele fazer dieta, ou, falar com Marte, mas, ele disse que ser gordo é ser sexy.
Hermione: depende do gordo.
Ray: é, tem gordo que é fofo, tem gordo que é sexy, tem gordo que é feio, tem gordo que é bonito, tem gordo que é gordo, tem gordo...
Katniss: chega!
Ray: parei.
Katniss: vamos logo pra próxima pergunta. Agora dá gabyGRACE para o Frank:
“Como foi ser chamado de bebezinho por um cavalo?”
Frank: não foi legal, quer dizer, quem ele pensa que é pra me chamar de bebezinho?! Idiota.
Hazel: EI, vai dormir no sofá.
Léo: no Argos II não tem sofá. E Frank tem o próprio o quarto, e vocês não são casados.
Hazel: eu vou trancar o quarto dele, esconder a chave, e ele vai dormir no estabulo, onde é o lugar dele.
Léo: UI, essa doeu em mim.
Frank: eu posso me transformar de boa em cavalo, e dormir lá, dãn.
Hazel: Frank, cala a boca, ou, eu jogo diamante na sua cara.
Katniss: UHH JOGA EM MIM, EU QUERO DIAMANTE, JOGA EM MIM.#PartiuFicarMaisRicaAinda.
Harry: NÃO JOGA EM MIM, EU QUEROO.
Léo: os diamantes são amaldiçoados.
Katniss: quer dizer...não quero mais não, tô de boa, já sou rica demais.
Harry: eu também.
Percy: próxima pergunta pra Rue:
“Como é não ter sobrenome?”
Rue: já respondi, mas, vou resumir pra você, a parte ruim, é que todo mundo tem sobrenome, menos você, e as pessoas te chamam de Srat.Sem Sobrenome, e a parte boa, é que...não tem parte boa.
Katniss: próxima pra Luna:
“Você acha que os narguiles vão dominar o mundo?”
Luna: eu não acho, fofa, eu tenho certeza. Eles ainda vão dominar o mundo, escrevam o que eu estou dizendo. Quando os narguilés estiverem dominando geral, não digam que eu não avisei.
Harry: lembraremos disso. Mas, só pra lembrar, se narguilés forem dominar o mundo, não contem comigo pra salva-lo, já fiz muito.
Percy: eu salvei o mundo uma vez, e talvez eu vá salvar de novo, não contem comigo também.
Katniss: eu topo ir salvar o mundo dos narguilés, eu só salvei Panem, não mundo, e eu quero salvar o mundo.
Percy: boa sorte pra tu, colega.
Harry: próxima da diva da Olivia Caixeta recado:
“Uh não sou muito boa em nomes mais vai lá: Cute Heroes ou Five Star”
Percy: eu amei Five Star...porque eu me brilho como uma estrela.
Léo: ei, boa ideia, isso dá uma música “I SHINE LIKE A STAR”.
Harry: isso mesmo!
Nico: como foi que eu vim parar nessa banda de doidos?! Eu não brilho, sou filho de Hades devo ficar na escuridão.
Léo: problema é seu.
Finnick: é, a gente brilha...
Percy: ...como uma estrela.
Zoe: eu acho que a única que brilha como uma estrela aqui, sou eu, porque eu sou uma constelação. Vós não brilha.
Harry: mas, a banda é nossa ué. E a gente brilha sim.
Nico: Boys In The Dark é mais...
Léo: só porque tu não brilha como nós, fica com teu recalque.
Percy: Boys of Olympus era ótimo, pena que meu pai roubou.
Nico: nossos próprios pais nos roubaram.
Harry: pelo ou menos, eles não comeram vocês, como Cronos fez.
Percy: verdade.
Ray: vocês podiam colocar o nome da banda “No Name”, porque ela é sem nome hehehehe.
Léo: não, esse nome não expõe meu brilho.
Katniss: vocês estão tão gays com esse lance de brilhar. E depois chamam o coitado do Nico de gay, até agora, ele está sendo o mais macho dos cinco.
Finnick: só porque ele não brilha.
Léo: é, macho que é macho tem que brilhar.
Percy: isso mesmo.
Zeus/Zeusa: concordo plenamente.
Hades e Nico: boiolas!
Apolo: macho que é macho tem que ser é quente.
Thalia: ISSO MESMO!
Léo e Hefesto: eu sou quente.
Léo: #VemQueTemThalia.
Thalia: só nos seus sonhos.
Léo: sonhos de semideuses sempre tem significado, e acontecem.
Thalia: Zeus me livre.
Zeus: te preocupa não, filha, que eu te livro mesmo.
Thalia: valeu, pai.
Katniss: depois vocês decidem o nome dessa banda, temos uma entrevista pra fazer. Pergunta agora pro Percy:
“Conseguiu dá uma lição aqueles irmãos?”
Percy: nem dei, a irmã deles estragou de tudo.
Katniss: ela sempre estraga tudo mesmo.
Percy: mas ainda não desistimos. Próxima pergunta pro Travis e Connor:
“Vocês fazem travessuras sob encomenda?”
Travis: sim, temos uma empresa “Travessuras Stoll”.
Connor: temos parceria com a Gemialidades Weasley. Eles vendem os produtos e a gente faz o serviço.
Harry: não quero nem pensar se um dia os Weasley e os Stoll decidirem se juntar.
Fred: já que você deu a ideia...
Jorge: ...a gente podia se juntar mesmo.
Travis: e fazer uma trolada épica.
Connor: isso!
Harry: por que eu fui inventar?!
Travis: porque tu tá genial cara.
Fred: não tanto quanto a gente, mas, é.
Jorge: divamos.
Connor: nossa trolada será inesquecível.
Fred: vamos pro nosso quartel general.
Jorge: a gente tem quartel general?
Fred: não, mas, podemos arranjar um.
Connor: eu sei de um lugar perfeito. Me acompanhem *Stoll e Weasley saem do palco*
Katniss: estamos ferrados se eles decidirem trollar geral.
Percy: a culpa é do Harry.
Harry: eu acho melhor irmos pra próxima pergunta, que é pro Frank:
“Seu divo como é a sensação de se transformar em um dragão e fazer pessoas do tamanho do Latrell chorar? Eu te amo seu lindo, cuida bem da minha irmã.”
Frank: viu só, Léo?! Eu divo hehehe. A sensação é de poder e grandeza, e eu sinto que eu posso acabar com qualquer pessoa. Obrigada, fofa, e pode deixar cuidarei bem dela.
Léo: eu cuidaria dela melhor.
Frank: cara, teu lance não era com a Calipso?
Percy: seu lance não era com a Thalia?
Luna: não era com a Reyna?
Ray: Léo, seu lance não era comigo?
Léo: um cara como eu, tem que tentar todas as possibilidades. E eu nunca tentei nada com a Reyna...mas já que a Luna deu a ideia...
Reyna: nem pense nisso.
Nico: ela prefere pretores.
Reyna: isso mesmo.
Hazel: Reyna, querida, acho bom ficar longe do Frank.
Reyna: eu não quero pegar ele, Jason e Percy são mais gatos.
Annabeth e Piper: fica longe dele.
Reyna: eu vou fazer um concurso “Quem Quer Ser Pretor?” o mais bonito ganha e fica comigo.
Léo: eu acho que vou entrar nesse concurso, eu vou ganhar na certa.
Katniss: Léo, ela disse o mais bonito, não o mais feio.
Léo: seu recalque bate no meu cinto de ferramentas e volta.
Percy: hehehe próxima pergunta pra Rue:
“Sua linda, filha de que deus?”
Rue: obrigada, achei que eu era fofa, mas, você disse que eu sou linda, então, okay. Eu sou filha de Deméter...
Nico: CREMZEUSPAI, em pensar que eu tinha achado você fodinha e gostado de você, porque, me lembrava a Hazel. Achei que você seria minha irmãzinha.
Katniss: cara, a Rue tem o dom de se parecer com as irmãs mais novas dos outros.
Nico: verdade. Ela é tão fofa pra ser filha de Deméter.
Rue: ei, minha mãe é legal.
Nico: ela me prendeu e me forçou á comer cereal.
Rue: tá, nem tanto. Mas eu sou legal.
Nico: se eu te adotar, vai me forçar á comer cereal?
Rue: jamais.
Nico: então somos amigos, e eu vou te adotar como minha irmã.
Deméter: se você forçar minha filha á não comer cereal eu acabo com você.
Nico: a Rue vai comer McLanche Feliz agora.
Rue: ebaa...
Deméter: que? *o Olhar do Juízo Final*
Rue: quer dizer...tenho que comer cereal também.
Nico: tudo bem, eu te dou cereal.
Rue: eehh *animação modo OFF *
Harry: próxima pergunta ainda pra Rue:
“Bem como foi saber que sua morte foi o marco da revolução?”
Rue: ah foi ótimo saber disso, de algum modo eu dei um empurrãozinho pra revolução e conseguir livrar meu povo, e no final, minha morte serviu pra alguma coisa.
Hazel: awn ela é tão fofinha.
Katniss: eu sei.
Gale: para com isso, pow, ainda dói.
Katniss: dane-se, próxima pergunta, para a Luna:
“Como é ser mais diva que o Harry? Vem aqui no natal, fazemos o melhor pudim do mundo.”
Luna: eu sou mais diva que o Harry?!
Harry: só os idiotas respondem uma pergunta com outra.
Luna: sério?
Harry: você não sabia?
Katniss: só os idiotas respondem uma pergunta com outra hehehehe.
Harry: cala a boca, Kat.
Katniss: então, sim Luna você é muito mais diva que o Harry.
Luna: *se sentindo rainha da ambrósia preta* Ah é muito bom saber que eu divo mais que o personagem principal, e cara, a tia Jô deveria fazer uma saga pra mim, eu enfrentando os narguilé...ia ser legal.
Harry: quem iria ler isso?
Ray: eu leria.
Katniss: eu também.
Harry: vocês são um caso á parte.
Luna: e é claro que eu vou pra sua casa do Natal, eu amo pudim.
Ray: eu também posso ir? Eu também amo pudim também, eu vou dar meu veredito pra ver ser é mesmo o melhor do mundo.
Harry: bando de doidos. Próxima e última pergunta pro Nico:
“Você prefere a batata frita ou a maçã do Mc lanche feliz?”
Léo: nenhum dos dois, ele prefere o peru hehehehe.
Nico: e o Léo é louco por banana hehehehehehe.
Léo: não teve graça.
Nico: claro que não teve graça, eu não chamei á Thalia, dãn.
Thalia: alguém aqui quer apanhar.
Nico: você não pode me pegar, eu tenho para-raios e sei viajar nas sombras.
Thalia: eu darei um jeito. Vocês vão me pagar pro me provocarem, escutem o que estou dizendo. MUAHMUAMUAHMUAH *sai do estúdio*
Nico: as vezes ela me assusta, sabe?!
Léo: você não é o único.
Katniss: Nico responda logo a pergunta, eu to com fome.
Nico: eu prefiro a batata frita, eu não gosto de maçã.
Léo: claro, porque a Branca de Neve gostaria de maçã?!
Nico: tá me chamando de Branca de Neve?
Léo: sim.
Nico: tá bom, Chapeuzinho Vermelho.
Léo: Chapeuzinho Vermelho não é princesa.
Nico: não, mas, ela é forever alone.
~BA DUM TSS~
Léo: achei ofensivo...deleta.
Nico: não.
Katniss: acho bom as mocinhas não brigarem. Temos um recado pra dar.
Harry: o nosso programa está com novidades. No próximo, terá a primeira matéria, o primeiro programa especial.
Katniss: como um talk-show como qualquer outro, teremos nossas “matérias”, que certamente vocês sabem o que é, então, não precisarei explicar. Nossa primeira matéria, se chamará “O Espelho de Ojesed”.
Percy: como bruxos, vocês certamente sabem o que é o espelho de Ojesed. Ele mostra a coisa que mais desejamos, como o velho Dumbledore disse: “Mostra-nos nada mais nem menos do que o desejo mais íntimo, mais desesperado de nossos corações.”.
Harry: *puxa varinha e aponta pra plateia* ABAFFIATO. Então, será o seguinte, colocaremos o espelho em uma sala, e uma pessoa dentro, ela verá no espelho o que mais deseja, e nós mostraremos aqui. O fato é que ninguém pode saber que faremos isso.
Katniss: mas, claro não escolheremos qualquer um. Vocês iram nos dar dicas de quem querem para participar. Por exemplo, se quiserem que o Snape vá, então, ele irá. Pode ser qualquer personagem, até a Sra.O’Leary se quiserem.
Percy: se ela for, ela vai ver o maior osso no mundo.
Katniss: se Buttercup for, ele irá me ver se afogando.
Harry: se Edwiges for, ela irá se ver viva hehe...*chora* Coitadinha dela.
Katniss: então, votem, em que vocês querem pra ver “O Espelho de Ojesed”.
Percy: a matéria será no próximo capítulo, e somente nele.E agora Harry, pode desfazer o feitiço.
Harry: Finite Incantatem.
Katniss: desculpem gente, o idiota do Harry lançou um feitiço sem querer em vocês.
Hermione: era de se esperar, só podia ser o lerdo.
Harry: foi mal.
Percy: pois bem, mudando de assunto, enquanto ao nome da nossa banda...a gente ainda decidiu.
Ray: são nomes bons, e vocês vão ajudar esses palermas á escolherem.
Harry: como os deuses roubaram o “Boys of Olympus” para eles. Ficamos em dúvida entre “Boys In The Dark” e “Five Star”.
Nico: e queremos que vocês votem qual é o melhor na opinião de vocês.
Ray: o mais votado, obviamente, irá ser o nome da banda, o menos votado...a gente ainda vai decidir o que fazer com o menos votado.
Katniss: também não esqueçam de votar nos personagens q...
*Draco passa pulando e cantando*
Draco: CIRANDA, CIRANDINHA VAMOS TODOS EFEITIÇAR, VAMOS DÁ UMA AZARADA, AZARADA E MEIA VAMOS DÁ, O ANEL QUE ME DESTE ERA HORCRUX E SE QUEBROU, A VARINHA QUE TU TINHAS ERA FRACA E SE QUEBROU...
*sai ainda pulando e cantando. Rony entra cambaleando*
Rony: VOLTA...AQUI...EU...AINDA...VOU...TE...PEGAR *sai atrás do Draco*
Katniss: Rony precisa fazer exercícios.
Hermione: e urgente.
Katniss: então, como eu ia dizendo, votem nos seus personagens preferidos e eles serão entrevistados.
Percy: e mande perguntas, isso também é importante.
Harry: então, até o próximo, na nossa primeira matéria.

Esse programa é um oferecimento de...
“F.A.L.E: Fundação de Apoio á Libertação dos Elfos”

A Tv Hefesto Apresentou...
“O Manicômio das Sagas...quer dizer...Entrevista dos Bruxos, Tributos e Semideuses”

No Próximo Programa:
“Primeira Matéria Especial: O Espero de Ojesed. Indique alguém pra participar”

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Foto do Frank Panda, pra Milaah: http://media.npr.org/assets/img/2012/01/04/ap99121501386_custom-feedbb6efa738efee47e7828e805758dc427fa60-s6-c30.jpg

Foto da Annabeth pro "Filho do Mar": http://24.media.tumblr.com/tumblr_mdlmin7F5d1qcpi07o1_500.png