Stephany: Olá muchachos! Primeiramente queremos agradecer a recomedação da diva da Rayssa Jackson

Carol: Gente, amamos vocês que recomendam ou comentam ou favoritam, mas principalmente amamos quem recomenda hehe.

Stephany: Bem, vamos ao resultado.

Carol: Vamos lá.

Stephany: Cho Chang e Carter Kane receberam 0 votos.

Carol: Simonzzzzz Lewis recebeu apenas 1 voto.

Stephany: Al também teve 1 voto. O padeiro perneta Peeta (N/Carol: tudo P, perceberam?) Mellark teve três votos.

Carol: Tivemos um empate de 6 votos entre Bianca Di Angelo e Edmundo Pevensie.

Stephany: Fizemos uni duni tê sala me minguê e deu... ~TAN TAN TAN~ Edmundo Pevensie! Finalmente temos dinheiro para comprar um tambor, mas bater na cabeça do Percy era mais engraçado.

Carol: Com certeza. Saudades do ratinho com cabeção.

Stephany: Exato. [SPOILER QUE TODO MUNDO JÁ SABE] Percy, não acha que baterem na sua cabeça é mais legal do que estar no Tártaro? Perguntarei isso se ele for entrevistado um dia

Carol: Sim. Agora, entra aí Edmundo, meu chapa.

Edmundo: Oi, pessoal.

Auditório: AH! EDMUNDO, SEU LINDO, GOSTOSÃO!

Edmundo: ~envergonhado~

Carol: AAAAAAAAAAAAAAAAH! ~ataque fangirl~

Stephany: Ed, não ligue para essas criaturas histéricas e iludidas. Afinal, you are mine.

Carol: Acho que não, hein. Are you mine, Edmund?

Edmundo: E-eu, é... B-bem, eu...

Stephany: Responde que você é meu, Ed. AGORA.

Edmundo: Socorro.

Carol: Minha vez de me declarar. All I wanna hear him say is "Are you mine?". ARE YOU MIIIIIIIINE? Alright.

Edmundo: Sabe, acho que vou embora... Tô com medo desse povo.

Edmundolovers: NÃO!

Carol: Aff, fica quieto aí, jovem. Começa com as perguntas, Stephany.

Stephany: Ok. Edmundo, você gostava da Jadis ou só ficou ao lado dela porque queria manjar turco e governar?

Edmundo: Quem gosta daquela mulher?

Stephany: Pelo o que me pareceu, você. Humpf. Carol, faça a pergunta antes que eu taque um raio em alguém.

Carol: O que você acha das pessoas que adoram incesto (tipo eu) e shippam você com a Lúcia?

Edmundo: Isso é um absurdo. Um desrespeito à honra da família.

Stephany: Ele só está falando isso porque nasceu em mil novecentos e guaraná de rolha.

Carol: Existia guaraná quando ele nasceu?

Stephany: Sei lá, mas usam essa expressão e.e

Carol: Isso é uma pergunta retórica, moça.

Stephany: Que bom pra você.

Carol: Acho que alguém não entendeu.

Stephany: Bem... Ed, o que você acha da vaca da Susana?

Edmundo: Acho que ela fez a escolha dela. Quem sou eu para falar algo?

Carol: O irmão dela, talvez?

Stephany: Ed, por favor não pegue a lerdeza do Percy.

Carol: Edmundo, você prefere essa nova Nárnia ou a antiga?

Edmundo: A Nárnia antiga tinha alguns defeitos mas... Acho que é quase a mesma coisa

Carol: Eu queria ir pra qualquer Nárnia rçrçrç.

Stephany: Tamo junto.

Carol: Você agora.

Stephany: Ed, você tinha um pouco de inveja do Pedro?

Edmundo: No começo sim, mas depois eu me acostumei em ser apenas o irmão do Grande Rei.

Carol: Depressivo.

Stephany: Se fosse Game of Thrones o Ed já tinha matado o Pedro.

Carol: Huehue verdade. Ed, qual seria sua reação se visse a Feiticeira Branca novamente?

Edmundo: Iria tentar matá-la, mas antes, claro, pediria manjar turco. 

Carol: Eu tenho vontade de experimentar manjar turco.

Stephany: Também. Algum de vocês, caros telespectadores, já comeu? O que acharam?

Carol: Invejo vocês que comeram manjar turco.

Stephany: Né. Edmundo. Qual aventura você mais gostou de presenciar?

Edmundo: A nossa primeira aventura, a primeira é a mais marcante.

Stephany: A primeira aventura o protagonista nunca esquece.

Carol: Acho que nenhuma aventura se esquece. Acho. Você se casou na nova Nárnia?

Edmundo: Eu?! É claro que não, eu sou livre.

Stephany: Livre é o Atlas.

Carol: Livre é o Dobby.

Stephany: Here lies Dobby, a free elf. Não vou chorar agora. Bem, vamos para um rápido intervalo.

~Intervalo~

Chupeeta. A mais nova chupeta de Panem. Completamente tecnológica e não há risco de seu filho virar um Timmy Turner da vida. Chupeeta, a chupeta que seu filho merece.Selo Peeta, o ex-padeiro, de aprovação. (entendedores entenderão)

~

Avox é a mais nova marca de cosméticos de Panem. Além de lhe deixar mais jovem, muda completamente sua aparência. Criado por um avox, ele já foi morto para não nos processar por direitos autorais. Use Avox. Porque você vale muito. ~le mulher estranha joga o cabelo pro alto. Aliás, não é uma mulher, é o Jace ~

~

Vendedor: Caro jovem semideus, você já tomou a melhor bebida da sua vida?

Semideus: Já.

Vendedor: Tenho certeza que não, não é mesmo?

Semideus: Mas eu disse que...

Vendedor: Cala essa boca e deixa eu terminar. Compre Néctar por apenas 4 dracmas em qualquer lanchonete. Néctar, se não bebeu, não viveu.

~cara com a voz estranha~: Consuma com moderação. Se for dirigir não beba. Esse medicamento é contra indicado em caso de suspeitas de dengue. Não, pera.

~Fim do intervalo~

Carol: Voltamos. Jesus Cristo Wayland Morgenstern Herondale Lightwood me surpreendendo cada vez mais.

Stephany: Muito, além de ele brilhar literalmente e.e Enfim, Jace, sai do armário. Todos sabem que você é tipo uma Zeusa da vida

Jace: Querida, eu nunca fiquei preso em um armário. Eu nasci livre, solta e saltitante. Não me compare com esse travesti, porfa.

Zeusa: Krida, seu recalk bate no meu raio mestre e volta. Ninguém é mais diva do que eu.

Clary: Jace...?!

Carol: Apenas observo essas treta aê. - Lispector, Connor.

Stephany: Percebeu que a entrevista acaba sempre parando em Jace? 

Carol: Acho que o Jace é tipo o nosso mascote, pois é.

Stephany: Mascote? Ele é o saco de bancada. HU3.

Carol: Exato. Pergunte logo antes que ele se intrometa.

Stephany: Ed, alguma das edmundolovers tem chance com você? Principalmente uma filha de Zeusa Fabulosa, shadowhunter, da Corvinal... sabe?

Edmundo: Não faço ideia de quem seja. Como disse, não pretendo me casar ou ter qualquer tipo de relação com uma mulher.

Carol: Meu filho, você é gay?

Stephany: Ed, tem certeza que não é filho de Popo? E o que você acha de ir lá dançar poli dance junto com a Zeusa e o Jace?

Jace: Ai migs, vem pro nosso lado!

Edmundo: Ér... Acho que...

Jace: Cadê o Magnus? Ele ia brilhar muito mais que a Zeusa recalkada. Mas ia brilhar menos que eu.

Carol: Jace, querido, pra sua informação ninguém brilha mais que eu.

Zeusa: I think not.

Stephany: Pai/mãe, não me faça passar mais vergonha! Se não taco seu raio mestre no T-Á-R-T-A-R-O

Carol: Saiam daqui seus fedorentos, eu sou a luz desse lugar.

Zeusa: Vamos, Jace. O recalque deste lugar é contagioso. Vamos dançar no Pandemônio.

Jace: Vamos, migs. Humpf, recalcadas.

Carol: EU QUERO IR TAMBÉM!

Edmundo: Eu ainda estou aqui...

Zeusa: O Pandemônio não é para recalkadas que nem você.

Carol: Mudei de ideia. É lugar de gente sujinha e zzzzz.

Jace: Cala boca, cara de Dahak.

Carol: Começou o Jace com essas ofensas horríveis.

Jace: Krida, quer que eu pegue pesado, né? O Sebastian nunca namoraria você, mesmo que estivesse com fantasia de demônio, porque sua feiura mundana é demais da conta u.u

Carol: O. QUE. VOCÊ. DISSE?

Jace: Eu disse e repito. O Sebastian N-U-N-C-A namoraria você, mesmo que estivesse com fantasia de demônio.

Carol: Stephany, segura a minha bolsa.

Stephany: Tá né. Já prevejo ''A explosão do estúdio - Parte 2''

Carol: OLHA SÓ, VOCÊ NÃO TEM DIREITO DE FALAR NADA DE MIM, SUA BICHA DESALMADA. SEBASTIAN ME A M A. Você que é uma invejosa porque ele não deu bola pra você. Eu arraso e abalo, diferente de você, bjao. Ah, outra coisa, I'm not a mundane.

Jace: EU DESALMADA?! SUA MACACA! PIOR PRA VOCÊ QUE AINDA NÃO LIXEI MINHAS UNHAS.~le arranha a cara da Carol~

Carol: ~le puxa o cabelo do Jace~ SAI DE PERTO DE MIM, NÃO ANDO COM GENTE SUJA.

Zeusa: Jace, pare de perder seu tempo com essa reles mortal, migs. Vamos bater cabelo lá no Pandemônio.

Jace: Espera só um pouquinho ~le quase cega a Carol com sua unha de gavião~

Stephany: Apenas observo. E rio! KKKKKK

Carol: ~dá um tapa na cara do Jace~ Vai embora logo, sua oxigenada.

Jace: Fique sabendo que meu loiro é natural e...

Stephany: PAROU A PALIASSADA. TODOS SÃO RECALKADOS, CABO A HISTÓRIA. TODOS FORAM FELIZES PARA SEMPRE. AGORA SAI DAQUI, SUA BICHA COM CARA DE DREVAK.

Carol: DO QUE ELAS NO CHAMOU, JC?

Jace: DE RECALKADOS!

Carol: M o r r e.

Stephany: Que tensoney. Vou ser atacadaney. e.e Que tal todo mundo ir pro Pandemônio bater cabelo e serem divas? Cabo a história. Todos foram felizes pra sempre. Melhor agora?

Edmundo: Gente, eu vou embora.

Stephany: NÃO. ED, VOLTA AQUI

Carol: Que tal assim, Jace se torna nosso conselheiro durante as entrevistas.

Stephany: Os conselhos deles vão ser: 1- Brilhe como eu. 2- Seja eu.

Jace: Eu posso dar conselhos bons, tá?

Stephany: Dê um agora antes que o Ed vá embora.

Jace: Todos sentarmos e voltarmos à entrevista como pessoas normais.

Stephany: Desculpe normalidade não é conosco . Mas o que vale é a intenção. Agora vai bater cabelo.

Jace: Adeus, gatezas.

Stephany: Ignoro seus elogios. Carol, creio que você tenha que fazer um pergunta e.e

Carol: Certo. Ed, eu e uma amiga demos apelidos pra vocês cinco. O que acha de você ver?

Edmundo: Tá e.e

Carol: Hue, melhor não. Pode ser ofensivo e nenhum Pevensie e nem o Caspian vai querer vir aqui.

Edmundo: Eu hein.

Stephany: Semana passada, pessoal, eu esqueci de dizer o que eu aprendi com o livro que li recentemente. Vou dizer agora então, ok?

~cri cri cri~

Stephany: Vou encarar o vácuo como um sim. Com Cidade das Almas Perdidas aprendi que: Babaquice é hereditária.

Carol: Agora acho que é hora de irmos.

Stephany: Pois é. Até segunda, muchachos lindos. Esperamos que esse programa doido não tenha dado bug no cerebro de vocês.

Carol: Prometemos que semana que vem o Jace não vai aparecer porque ele é insuportável e acaba com a nossa reputação.

Stephany: Juramos pelo rio Estige.

Carol: Tchau pra vocês.