NO CAPÍTULO ANTERIOR…

G1 – WAT? (viram-se num movimento Seda: Lisos Perfeitos) (gota) O que vocês querem de novo?

LUKE – Acham que nós iríamos simplesmente sumir?

GÊMEAS – Com certeza não. Como somos fodas demais, voltamos.

O fogo se alastrava cada vez mais pelos ramos de pinheiro ao redor e acima deles.

LUKE – Mas, dessa vez… (áurea macabra nos vilões, com o fogo fazendo umas explosões like a demônio (?)) Vocês não vão escapar tão fácil assim.

G1 (pokerface) – Que maravilha…

__________________________________________________

GÊMEAS – Escutem o que nós temos a dizer. Pelo menos um de vocês será capturado agora. Um de vocês é um dos membros-chave.

COLE – Quem de nós? (pokerface) O que são esses membros-chave?

LUKE – É claro que não vamos dizer isso, bocós!

G1 (capota)

GÊMEAS – Outros, nós podemos capturar ou até matar.

LUKE – E eu finalmente vou poder ter descanso e cuidar do meu cabelo!

TODOS (- Luke) (facepalm)

LEIA – Luke… Então é verdade? Você passou para o Dark Side of the Force?

LUKE – Eu sempre fui do Dark Side, Leia, minha cara irmã… (risada maléfica)

LEIA – Mas… mas…

LUKE – Como você é patética, Leia. Tenho até pena de você morrer hora ou outra nesse jogo, mas… (interrompido)

LEIA – Cale essa boca, seu jumento!!! (se toca da realidade e do nada dá um mega-combo de 600 hits em Luke)

LUKE (é jogado nas colinas)

YODA (chega ao lado dela do nada em pulos e piruetas fodásticas e ligando seu sabre-de-luz verde) – Muito bem, Leia! Cuidar do Luke nós dois iremos.

LEIA (gota) – Espero que você não faça nada de estúpido dessa vez. (liga seu sabre-de-luz rosa)

YODA – A Força me fortaleceu.

LEIA (facepalm) – Então, vamos logo!

LUKE (levanta-se e dá um salto like a Dark Jedi (?) e liga seu sabre-de-luz que não era azul, mas sim vermelho) – Vamos lá, então, seus dois retardados!

LEIA – UÓÓ!!

YODA – INHÁÁ! (WTFH?)

Assim sendo, logo os três queridos familiares começaram a se desferir golpes épicos. Luke ia bem contra os dois, mas Yoda era foda (sim, mesmo ele sendo retardado e estúpido na maioria do tempo, ele é foda) e atacava com muita agilidade, e Leia estava praticamente no mesmo nível que Luke. Assim sendo, nosso querido Skywalker estava com um pouquinho de dificuldade.

Enquanto isso, as Gêmeas Bakady lutavam controlando o fogo like a capetas. Elas erguiam as mãos like a abençoando-se (WAT?) e o fogo ao redor tomava formas de capetas e criaturas diabólicas, que avançavam no meio do ar para atacar o restante do Grupo.

Cole e Carol estavam até conseguindo proteger a todos, mas seus poderes estavam um tanto enfraquecidos devido à última batalha.

CAROL – Precisamos que vocês também façam alguma coisa.

TSUNADE – Nós já estamos fazendo.

COLE – Masoq… (vira-se num movimento Dove)

Tsunade estava lançando vários Kamehamehas em forma de peitos (WTF?) enquanto Jiraiya jogava livros do Icha-Icha no meio dos poderes de sua querida companheira (*desvia*). Os poderes-mistos atingiam o fogo em cheio e, enquanto a parte física dos capetas era atingida pelos livros, a parte flamejante era desintegrada pelo Kamehameha (*que coisa mais sem sentido (pokerface)*). Por sua vez, Hidan estava deitado numa espreguiçadeira, só de cueca e com óculos de sol, deixando que o fogo lhe desse um bronzeado.

HIDAN – Porra! Vocês estão demorando demais! Daqui a nada eu já vou ter ficado queimado de tanto bronzeamento e vocês estão aí numa boa, caralho!

JIRAIYA – SAY WAT?! NUMA BOA? Eu bem queria estar numa boa numa espreguiçadeira!

HIDAN (pokerface)

COLE – OK, será que os lesados podem focar nesses fogos capirotásticos e… WTF? (pokerface)

CAROL – Mas o que é isso? (double pokerface)

GÊMEAS (as duas seminuas deitadas numa cama redonda cheia de purpurina, pétalas de rosa e óleos aromáticos (?)) – Cole-kun… Venha cá.

COLE (le hemorragia nasal) (é jogado 400 mil metros longe) – UOAAH!

CAROL (dá um tapa que gira a cabeça do nosso caro Sear em 5400º) – O QUE É QUE VOCÊ ESTÁ PENSANDO, SEU JEGUE?

COLE (pokerface)

CAROL (gota) – Essas Gêmeas estão abusando demais!!! (do nada, começa a dar mil cambalhotas pelo chão até chegar onde as Gêmeas estavam) Escutem aqui, suas putas! É melhor vocês não mexerem mais com o Cole-kun, ou eu vou decepar vocês duas! OUVIRAM?

GÊMEAS (pokerface)

CAROL – Agora, sumam daqui logo! (dá um chute épico nas Gêmeas e as joga pras colinas like a Equipe Rocket)

*FELIPE (capota) – Onde já se viu isso? Gêmeas Grady, que capturaram Regan Macneil, sendo mandadas embora com um chutinho! (facepalm)*

CAROL – E você, Cole… (áurea funesta) Acho bom parar de ser safado! Te orienta nessa vida!!!

COLE (doube pokerface)

JIRAIYA – É impressão minha ou eu vi as Gêmeas Retardady voando pras colinas com uma cama?

CAROL – Impressão sua. (pokerface) Elas só foram embora, mesmo.

JIRAIYA – Ah, tá.

TSUNADE (gota) – Pelo menos, esses fogos do diabo pararam de nos atacar.

HIDAN (levanta e chuta a espreguiçadeira pro meio do fogo)

ESPREGUIÇADEIRA – SHHAAKKLALA… (é queimada sem dó)

HIDAN (pokerface) – Finalmente, porra! Agora, falta o puto Luke.

LUKE – Vocês todos irão sofrer!!! (risada maléfica) (usa a Força para empurrar Leia e a prende sob uma rocha)

LEIA – Alguém me ajude! (se debatendo like a tosca)

YODA e LUKE (batalhando fodamente)

Acontece que as duas batalhas tinham meio que se distanciado. Assim, Cole, Carol Anne, Hidan e os dois Sannin divos estavam correndo a 400 km/h até os outros, mas ainda estavam longe. Luke e Yoda lutavam like a espadachins natos, quando nosso pequeno amiguinho verde usou a Força e as árvores logo foram sendo arrancadas, em chamas, e jogadas fodamente contra Luke.

LUKE – WTF? (desviando das árvores e cortando-as com o sabre-de-luz, o que apenas causava mais incêndios)

YODA (flutuando like a Jedi (?) e atirando cada vez mais árvores) – O Light Side tome na cara! (WAT?)

Mas nosso Skywalker favorito sem pestanejar fez o mesmo, parando todas as árvores que vinham em sua direção e jogando-as de volta a Yoda. Assim, a pequena e mirabolante criatura verde teve tempo apenas de fazer algo tremendamente foda e inesperado.

YODA – Light Side… Me possua! (WTF? (-sqn)) IÁÁ!

Rapidamente, ele ergueu os braços aos céus e, depois de algum tempo e, aparentemente, algum esforço, ele passou a controlar os raios da tempestade. E, consequentemente, os relâmpagos passaram a atingir cada uma das árvores flamejantes que vinham em sua direção, estilhaçando-as e quebrando-as em mil pedaços queimantes, em meio a clarões divinos e estrondos poderosos.

TODOS (- Yoda) (extreme pokerface)

LEIA – Desde quando esse velho é foda assim?

G1 (- Yoda e Leia) (chegando ao lado dela, finalmente) – Ele podia ter sido foda assim antes.

LEIA – Concordo, e… (gota) O que estão esperando para me soltar dessa pedra?

HIDAN – Se você fosse esperta, usaria esse seu sabre do cacete para cortá-la! (joga a pedra pros hells)

LEIA (facepalm)

COLE – O que fazemos agora?

JIRAIYA – Vamos esperar o Yoda dar conta do recado. Enquanto isso, podemos ir salvar o jatinho.

LEIA – WTF? Salvar o jatinho?! Ele já está todo bugado!

JIRAIYA – Sim, mas já se esqueceram que a Carol Anne tem o controle?

CAROL (pokerface) – Hã?

.

Flashback ON

CAROL –Eu tinha enviado o barco para a outra margem do lago, para que vocês o encontrassem e pudessem navegar like a piratas para cá. Só não sabia que uma colônia (?) de crocodilos iria se adonar do barco e usá-lo like a toca.(pokerface)

HIDAN (gota) –É, porra, isso não foi legal.

CAROL –E você queria o quê? Vir de jangada? Que estúpida criatura iria querer vir de jangada?

COLE (pokerface) –B-bem, o importante é que chegamos e já vamos partir, logo.

G1 (- Cole) (gota)

CAROL –A outra boa notícia é que, quando essa incrível máquina se transfigura, todos os danos causados são neutralizados. Ou seja, os furos que as piranhas do satã tinham feito já estão reparados.

Flashback OFF

.

JIRAIYA – Então… (pega uma lousa e começa a fazer cálculos e fórmulas like a Newton) Se a Carol-chan tem o controle remoto, é só ela transfigurar o jatinho que ele será reconstruído!

G1 (- Carol e Yoda) – YEAHH!!! Estamos salvos!

CAROL – Suas lontras! (?) O controle remoto foi destruído junto com o jatinho!

G1 (- os mesmos) – WAT? (capotam)

YODA – Minna! Para fugir preparem-se! Dando um jeito nesse aqui eu já estou quase!

LUKE – OK, então vamos partir para outra… (para de tacar árvores flamejantes e começa a flutuar como o Yoda)

Sem aviso, os dois foram voando em direção ao outro, e ao se encontrarem voltaram a se dar sabradas (?), em meio a giros, contragiros e piruetas. Em um certo momento, Luke deu um golpe mais forte e acabou por jogar o sabre verde de Yoda para longe, e logo deu um chute em seu quase-avô, derrubando-o ao chão.

YODA – Ahh!!! (cai com tanta força que faz uma cratera)

LUKE – Agora, velho, morra! (com a Força, vai voando, pronto para dar o golpe final em Yoda)

HIDAN – ESSA NÃO! O retardado ainda vai morrer!

TSUNADE – Precisamos fazer alguma coisa!

LEIA – Sim, mas o quê?

G1 (- Leia e Yoda) (correndo em círculos e berrando like a aloprados)

LEIA (gota) – Já vi que tenho que fazer tudo sozinha nessa droga. (empunha o sabre) LUKE!!! Pare com isso, sua mula possuída! (?)

Enquanto os outros ficavam correndo em círculos feito uns bocós sem-esperança, Leia foi correndo em direção a Yoda, que estava caído no chão, tentando se erguer (mas, obviamente, não era tão fácil se erguer depois de cair de uma queda de 5 mil quilômetros (exagero)). Luke estava quase se aproximando quando nossa princesa favorita percebeu que era tarde demais.

LEIA (like a desesperada) – Eu não vou conseguir! Não vai dar tempo… AHH!!!

Como último instinto, Leia arremessou o sabre-de-luz para a frente, a fim de, sei lá, acertar Luke (não fazia sentido, mas era a única esperança que havia restante). E, para nossa surpresa…

LUKE – WTF? (defende-se do sabre de Leia com o próprio)

LEIA – WAT? (surpresa) Eu… eu… YEAHH!!! (salto congelado) Sou foda demais!

Sim, aconteceu o inesperado! Leia tinha conseguido usar a Força a seu favor (*isso já está ficando Star Warsístico (WTH?) demais!*)! O sabre-de-luz dela certamente nunca iria acertar Luke ou impedir o ataque dele. Mas, quando menos se esperava, ela percebeu que estava controlando o sabre em pleno ar, manejando-o com a Força e fazendo-o levitar até Luke, quando parou o irmão-do-mal (?) segundos antes de ele acertar Yoda, que estava ainda caído.

LEIA – Saia de perto, vô! Eu acabo com isso agora.

YODA – Leia-chan… (like a admirado) A Força está em você. (pega o seu sabre, que estava ao chão)

LEIA (le lixando as unhas enquanto o sabre lutava contra Luke sozinho) – Eu sempre soube disso… Só nunca tinha feito porque não queria humilhar vocês, mortais, com minha fodice.

YODA (gota)

LEIA – Certo… (do nada, faz com que o sabre atacasse cem vezes mais rápido, fazendo com que a arma de Luke fosse atirada nos hells) Agora, Luke… (usa a Força para enforca-lo like a DV (*herdou do pai? (pokerface)*)) Me conte tudo o que sabe sobre aquele meu “poder secreto”, que você falou quando te encontramos na caverna.

LUKE (agarra-se ao pescoço like a enforcando) – Eu… Eu… Leia!! Leia, me ajude!

LEIA (pokerface) – Não adianta fingir e pensar que eu vou ser uma baka dessa vez. Vamos, fala logo.

LUKE – Eu não sei… A… Samara… quando eu cheguei… ela não me falou sobre isso!

LEIA (suspira) (solta Luke, que desaba no chão) – Que pena. Então, acho que vamos ter que matar você.

G1 (- Leia) (pokerface) – Cadê toda aquela “amizade entre irmãos” que havia?

LEIA – Bem, se ele é um vilão, não tem mais o que eu possa fazer… Basta esperar que a Kayako, no final disso tudo, seja detida, fazendo com que ele volte das trevas e da morte para a vida normal.

COLE (pokerface) – Boa sorte nisso.

LEIA (capota)

LUKE – Eu ainda voltarei! E voltarei mais foda e não vou deixar vocês com tanta facilidade assim! (começa a se infiltrar no chão) Eu… WTF?

TODOS – WAT? (pokerface)

????? (no meio de um barulho de moto) – Cala essa boca, seu jumento!!! (do nada, uma moto aparece ali e atropela Luke, que fica like a folha de papel no chão like a desenhos animados) E então? Sentiram a minha falta, pessoas?

G1 – SAY WAT?! O QUE VOCÊ ESTÁ FAZENDO AQUI?

LUKE (gota) – Como foi que você…

????? – Cale a boca, seu tosco.

LUKE (pokerface)

G1 – O… O que… Como… Como você veio parar aqui… SARUMAN?

SARUMAN (fuck yea) (derrapa a moto) – Pensaram que eu ia ficar como prisioneiro por muito tempo?