NO CAPÍTULO ANTERIOR…

 

HIDAN – Enfim, quem putos é você?

????? – Eu? Ah, esqueci de tirar o capuz.

LEIA (gota) – Deve ser alguém muito retardado e bakamente idiota para esquecer de tirar um capuz, mas… (pokerface) WAT?!

????? (com o capuz abaixado) – Yo, o alguém muito retardado e bakamente idiota sou eu.

G1 – WTF?!

LEIA – W-WAT… O que você tá fazendo aqui?! (pokerface)

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????? – Hã, como começ… (interrompido)

LEIA (tinha pulado do nada e derrubado o sujeito com um abraço like a saudades) – LUKE?! É você mesmo?

LUKE – Sim. (pokerface)

Realmente… Quando o nosso querido personagem misterioso tirou o capuz, revelou sua identidade (ah, vá?). Os cabelos eram castanhos quase loiros, os olhos eram azuis (*não, rosa-pink!*) e ele tinha um ar Jedi (WTF?).

HIDAN – Que coisa, Leia. Então, o “alguém muito retardado e bakamente idiota” é o Luke.

LEIA (corando mais que batom de puta) – L-Luke… O que você… Quer dizer… Você…

YODA – Yo, meu outro netinho! (dá um salto like a serelepe e se aconchega nos ombros de Luke (*não, no dedão do pé*))

LUKE (gota) – Yo.

LEIA – Vô, sai daí, seu traste, que ninguém te quer fungando na nuca! (dá um combo de 500 hits no nosso vovô favorito (?))

YODA (pokerface)

LEIA – Mas enfim… Luke, o que… O que aconteceu? Como assim, você está aqui? Mas eu…

LUKE (dá um sorriso animador like a galanteador (WAT?)) – Calma, Leia. Eu vou explicar tudo. É uma longa história, por isso prestem atenção.

LEIA – Mas, mas… Aquela mensagem…

LUKE (pokerface) – Tá falando daquele SMS que eu te mandei? (*lembrados do “semi-mini-fora” que a Leia recebeu na caverna enquanto Yoda lutava contra o Slender? (pokerface) Acho que ninguém se lembra mais disso! (capota)*) Não se preocupe, isso tem a ver com a história, também.

LEIA (pokerface) – Tá bom.

SARUMAN – Mas sejam rápidos. Porque daqui a pouco o Hashirama será executado e não conseguiremos salvá-lo.

GANDALF – Cala essa boca, seu jumento. Deixa ele falar.

JIRAIYA – Enquanto isso… Você por acaso tem alguma revista hentai por aí?

LUKE – WTF?! (pokerface) É claro que não, seu ero. Eu não tenho essas coisas.

JIRAIYA – Ah, tá. (silêncio mortal) Quando é que você vai sair do armário?

LUKE – SAY WAT?! (capota)

TSUNADE (gota) – Jiraiya, cala essa boca ou você vai ver o armário.

JIRAIYA – Tá bom. (gota)

LUKE – Enfim… Tudo começou quando eu e Leia estávamos fugindo do DV nas galáxias distantes. Ele queria nos matar. Mas como somos muito fodas, nós conseguimos fugir do desgraçado e nos escondemos.

LEIA (fuck yea) – Sim, somos muito fodas, Luke.

YODA – Não exagera, netinha minha.

LEIA (capota)

LUKE – Bem… Mesmo com nossas tentativas incríveis de fuga, a Leia acabou sendo capturada.

LEIA (gota) – E agora, será que você pode me explicar como Samaras você não me salvou?

LUKE (pokerface) – Naquela hora, eu estava no soninho da tarde e nem vi você ser capturada.

LEIA (capota) – Isso explica.

LUKE – Mas enfim, o Vader capturou a Leia e logo em seguida, aliou-se à Samara para ficar mais fodão. Pois, como devem ter deduzido, alguns vilões também têm uns objetivos secundários. No caso do Darth Vader, ele queria ficar foda para dominar as galáxias, lá, e me matar.

LEIA – E por que Kayakos você veio pra cá? Pra ser morto por ele?

LUKE – Calma, sua tonta. Deixa eu explicar.

LEIA – Okay…

LUKE – Eu até pensei em salvar a Leia. Mas eu não tinha ideia de onde você estava. Assim sendo, eu fiquei lá forever alone. Isso, até eu receber uma visita das Gêmeas Grady.

G1 – WAT? Aquelas estúpidas renascidas dos hotéis satânicos das Gêmeas Lucifady (WTF?) foram pra lá?!

LUKE (pokerface) – Sim… Elas me contaram tudo sobre Kayako, Samara e todo o joguinho medonho… Mas, quando eu estava prestes a sair para salvar a Leia, elas me amarraram nu em um poste em praça pública.

G1 – YOU SAY WAT?

LUKE (cora mais que batom de traveco (?!)) – É, eu sofri muito… Pelo menos não me estupraram.

JIRAIYA – No mínimo, só você estuprou umas novinhas. (leva um paranauê da Tsunade)

LUKE (facepalm) – Seu débil, cala essa boca. Na boa.

JIRAIYA (gota) – Tá.

YODA – Alguém sabe o que com a Leia aconteceu? (olhando preocupado para a neta)

LEIA (desmaiada com a mão no coração depois de ter ouvido do poste)

LUKE (pokerface) – Alguém pode acordar ela?

GANDALF – Pode deixar. (cutuca a nádega (?) dela com o seu cajado (*sem duplo sentido (pokerface)*)

LEIA (acorda num pulo) – Gandalf, seu demente! O que estava fazendo roçando esse pau na minha bunda?

GANDALF (pokerface) – Você tinha desmaiado do nada. Então tive que fazer isso… Mas pelo menos você acordou super-disposta.

LEIA (facepalm) – Eu mereço! Além de ter minha roupa toda cheia de vômito e ter que ficar andando pra lá e pra cá nessa chuva com esse biquíni, (ah, sim, lembrem-se que ela ainda tá de biquíni dourado) tenho que aturar você me enfiando o cajado sem parar!

TODOS (- os dois) (double pokerface) – Esse papo tá meio tenso.

LEIA (vira-se num movimento Seda para o Luke) – Mas, enfim… Por onde você parou?

LUKE (facepalm) – Bem… No período que eu fiquei preso no poste, o DV percebeu que minha querida mana seria inútil, e soltou a Leia que, como sabem, logo depois ela achou o Madara e o Hashirama e os três invadiram a mansão como espiões. Mas como estava preso, eu não pude vir para cá imediatamente. No entanto, depois que Madara foi enfeitiçado (*o feitiço o obrigava a vir ao “jogo” quando o jogo começasse, lembram?*), Hashirama foi aprisionado e Leia foi jogada aos cantos do DV (?), as Gêmeas Toscady vieram novamente até mim e me soltaram.

COLE – Finalmente. Pensei que você tinha ficado um século lá.

LUKE – Não, não, Cole, eu fiquei MESMO um século lá. Não está vendo? Esse é apenas um clone meu e eu estou ainda lá sendo estuprado.

JIRAIYA – Eu dis… (pokerface) Tá, nem vou falar.

COLE (facepalm)

LUKE – Mas enfim… As Gêmeas do capeta me libertaram e me contaram sobre o que aconteceu à Leia. Elas também falaram algo… suspeito.

HIDAN – O que porras é?

LUKE – Leia… (lança um olhar preocupado para ela) Elas falaram algo muito estranho. Em relação a você.

LEIA (pokerface) – O que foi? Como assim?

LUKE – Elas falaram… (voz de taquara rachada ON) “Leia tem o poder de ativar aquilo que, por meio de certo velho, irá informar a todos da única fraqueza que se relaciona a uma certa Profecia”. (voz de taquara rachada OFF)

G1 – WTH?! O que isso quer dizer?

LUKE – Eu não faço ideia.

*FELIPE – E já vou avisando que isso só será revelado no final da Fanfic! (todos os leitores desmaiam) Sim, vai levar uns 500 anos até eu revelar o que isso significa. (facepalm)*

LEIA – Mas… O que eu… Quer dizer…

LUKE – Pelo jeito, no tempo em que você ficou prisioneira do DV, depois de espionar a mansão, você recebeu algum poder ou algo assim. Mas não sei o que é… Eu fiquei mais preocupado ainda com você, e desde aquele momento, tenho vindo a 70.000km/h para cá, para lhe ajudar.

YODA – Que prestativo esse netinho meu… Ao vô puxou.

LEIA e LUKE (gota)

LUKE – Eu te liguei umas 500 vezes para saber onde você estava, e mandei aquele SMS para deixar você preocupada de propósito.

LEIA – YOU SAY WAT? (dá um combo de 600 hits no nosso Jedi favorito (?))

LUKE (pokerface) – Se eu não fizesse aquilo, aposto que você ia ficar delirando do nada por eu estar vindo te salvar e o seu Grupo iria para os ares.

YODA – Isso verdade é.

LEIA (gota)

LUKE – Bom, chega de papos enjoados! Eu já contei o que tinha que contar. O negócio é que, desde o começo, eu deveria estar com a Leia nessas missões toscas, já que os vilões nos querem mortos, também, porque somos fodas. (fuck yea)

TSUNADE – Tá, na verdade não é bem isso, mas OK.

LUKE (capota)

LEIA – Só não entendi ainda o significado daquilo que as Gêmeas Bakady falaram a você sobre mim.

COLE – Pois é… Mas não temos tempo pra ficar pensando na morte da bezerra (WTF?) agora. Temos que ir para a cabana da Carol Anne. E rápido.

SARUMAN – Luke, como vamos para lá?

LUKE – Eu tenho minha nave foda. Quando eu cheguei aqui, a Samara me recepcionou like a anfitriã (?), e me deixou ficar aqui nessa caverna até vocês chegarem aqui.

GANDALF – Ninguém se importa com isso.

LUKE (facepalm)

JIRAIYA – Enfim… Cadê a nave?

LUKE – Ela está lá numa câmara secundária dessa caverna. Mas preciso que alguém me ajude a puxar a rocha que tapa a “porta”. Eu acho que quem pode me ajud…

COLE – Vão vocês dois, Gandalf e Saruman.

LUKE – Sim, eram eles quem eu ia chamar.

GANDALF e SARUMAN – SAY WAT? Eu até posso ir. Mas, com esse estúpido junto, não!!

COLE (áurea negra assassina) – Vocês vão ir ajudar o Luke com a nave ou eu vou enfiar o cajado de cada um em um lugar não muito apropriado!

GANDALF e SARUMAN (pokerface) – Tá bom.

TSUNADE – Esses papos tensos estão me deixando cansada.

LEIA – Eu sim, que estou cansada. (gota) Todo o estresse de ser capturada, presa, envenenada e ser a mais foda daqui me causa stress.

HIDAN – Se está tão cansada, por que não cala essa sua puta boca? Não é todo mundo que tem esses headphones gigantes do caralho.

LEIA (capota com um facepalm)

TSUNADE (gota) – Mas enfim… Vão logo ajudar o Luke, seus velhos empoeirados e mofados!

GANDALF e SARUMAN (gota) – Tá.

LUKE – Jiraiya, você vem também.

JIRAIYA – Por quê?

LUKE – Porque eu estou mandando. Não quero ficar fazendo força quando se tem três retardados que podem fazer o trabalho por você.

JIRAIYA, GANDALF e SARUMAN (capotam)

TSUNADE (dá um paranauê no Jirayero) – Vai duma vez!

JIRAIYA (gota) – Tá.

HIDAN – Enquanto isso, nós vamos esperar lá fora, caralho. E não demorem.

LEIA – Tá que nem o Sasori, agora?

HIDAN (gota)

YODA – Lá vamos! (começa a rolar e a piruetar por cima de Leia até fora da caverna)

LEIA (gota)

Enfim… Sem mais delongas, Luke levou os nossos dois magos favoritos e nosso foda Sannin até uma rocha que estava mais ao lado, e com a ajuda deles, conseguiu puxá-la e liberar a passagem para uma garagem ultrassecreta like a Bat-Caverna (?). Enquanto isso, nossos outros queridos estavam lá fora, na beira do rio, pescando e navegando de gôndolas like a lordes venezianos (WTH?).

HIDAN – Alguém aí tem putas horas?

COLE – Eu tenho. São… 1:50. O Hashirama será executado daqui a menos de uma hora.

YODA – Rápidos precisamos ser, antes que não possamos as páginas do Slender saber onde ficam.

LEIA – E pegar a bendita chave-foda que nos levará à última Relíquia… (suspira)

Eu até ia começar um parágrafo com “Como sabem…”, para resumir de novo a situação das missões e sub-missões (?). Mas vocês já estão cansados de saber disso. Então, vamos pro que interessa!

Os retardados mentais estavam lá fora, na beira do rio, tomando banho de lua (WAT?), ouvindo AC/DC (*finalmente uma música que não é funk (facepalm)*) no volume mais alto possível, jogando pedras no rio like a Madara e Hashirama no mangá, ou então domando tatuíras (masoq…) na areia, quando algo extremamente… mas “extremamente”, mesmo!… inesperado aconteceu, uns 5 minutos depois.

????? – AAAHHH!!! Não!

TODOS (pokerface) – WAT?

HIDAN – O que cacetes de berro foi isso?

LUKE (chega correndo até eles, ofegante e, o mais inesperado, sujo de sangue) – Minna… Minna… (recuperando o fôlego)

LEIA (vira-se num movimento Pantene e vai correndo até o Luke) – Luke-kun… Quer dizer, Luke, seu demente! O que houve com você?

JIRAIYA (chega no mesmo estado que Luke e é derrubado por Leia) (gota) – Obrigado pela consideração, Leia.

LEIA – Você não é tão importante quanto o Luke. (vira o rosto para o Jedi) Você está bem?

LUKE – É claro que eu estou bem, Leia! Só estou ofegando e todo sujo de sangue porque estava correndo em meio a um matadouro de galinhas!

LEIA (gota) – Uia, só não me avança.

TSUNADE – Jiraiya, seu estúpido! O que vocês fizeram? (gota)

JIRAIYA – Perguntem para o favoritinho de vocês, o Luke… (vira a cara)

TODOS (- Jiraiya) (gota)

LUKE – Mas enfim… Minna!!! O Gandalf e o Saruman… (ajoelha-se) A Kayako… Eles acabam de serem praticamente mortos e levados por ela!

TODOS (- Jiraiya e Luke) (arregalam os olhos como se o retardado estivesse louco) – COMO É QUE É?

JIRAIYA – Eu… (ainda ofegante) Nós não conseguimos deter a desgraçada… Ela estava prestes a me levar também, assim como o Luke, mas conseguimos escapar por um triz.

LUKE – Por sorte…

JIRAIYA – Sim. O lado ruim é que nem consegui tempo pra ver um hentai.

TODOS (- Jiraiya) (capotam)

HIDAN – PORRA! O que merda aconteceu? Como assim, os jumentos foram mortos e capturados? Nós nem ouvimos nada!

COLE (pokerface) – Hã, bem… (joga o rádio tocando AC/DC para as profundezas do rio) Parece que não ouvimos nada, mesmo.

TODOS (- Cole) (facepalm)

LUKE (gota) – Meus parabéns… Mas… é melhor vocês virem comigo, para a nave! Eu explico melhor, na garagem, o que aconteceu.

JIRAIYA – Vamos logo… (todos vão correndo atrás do Luke para dentro da caverna)

YODA – Mas… Possível isso não pode ser! Como assim? (se encolhe like a entristecido)

COLE (dá um combo de 300 hits em Yoda) – Anda logo! Quem sabe, assim, possamos descobrir?

YODA (gota) – Tá.

LUKE – E é melhor sermos rápidos, antes que a Kayako volte!

COLE – Pelo menos, eles eram primos felizes que foram levados juntos.

TSUNADE (gota) – Que felicidade mais contagiosa eles tinham.

COLE (pokerface)

JIRAIYA – Rápido, suas alpacas! (WTH?)

Nossos queridos personagens foram correndo na velocidade da luz pela caverna até que chegaram à “porta” que levava à garagem.

Mas, para a surpresa de todos, a porta tinha desmoronado, e o local estava cheio de rochas e pedregulhos esparramados, que dificultavam o acesso. Do mesmo modo, algumas das paredes tinham sido cobertas por rochas caídas do teto e das proximidades (?), enquanto que o resto estava cheio de rachaduras. Uma batalha violenta, mas rápida, devia ter acontecido lá.

O G1 (- Jiraiya) acompanhou Luke e Jiraiya (sério?), que estavam andando cuidadosamente sobre as pedras caídas, em direção a uma fenda que tinha sobrado da porta, e logo nosso ero querido pulou lá dentro, seguido de Luke.

HIDAN – Dá pra pular, porra? É seguro?

LUKE (la voz vindo do outro lado) – Sim, não se preocupem. Coloquei um colchão aqui. (WTF?)

HIDAN (gota) – Tá, caralho.

YODA – Leia-chan… Seu vovô nas costas leve. (pula nos ombros da princesa)

LEIA (gota) – Não vou nem contestar… Vai que é doença.

YODA (kawaiiface)

COLE – Vai logo, rainha dos coelhos lerdos!

LEIA – YOU SAY WAT?! (dá um combo de 500 hits em Cole)

HIDAN (facepalm) – Eu sou a única esperança dessa merda de Grupo… (vai pela fenda até a garagem)

Logo, o restante do G1 foi passando pela fenda e pulando debilmente pela abertura, aterrissando suave como penas (?) do outro lado, até que todos estavam finalmente reunidos lá dentro.

Para quem ainda está meio confuso: Luke tinha levado Jiraiya, Gandalf e Saruman para essa "garagem", para preparar a nave. O restante tinha ficado lá fora vadiando. No entanto, algo suspeito aconteceu com os quatro na "garagem", e Luke e Jiraiya tinham conseguido, aparentemente, escapar da Kayako, que havia aparecido diabolicamente por lá e levado nossos caros magos! Agora, eles todos tinham ido à "garagem" para ver o que poderiam fazer, e a caverna está um caos devido à batalha (sim, os mongos lá fora da caverna não ouviram nada!).

A garagem não era tão grande. Tinha mais ou menos o dobro do tamanho de uma garagem comum, devido ao fato de que não havia carros miseráveis ali, mas sim uma nave foda (*OK, acabo de chamar as pessoas que têm carros de miseráveis, mas tudo bem…*). A nave do Luke era igual à do filme, branca e vermelha, com as asas que futuramente duplicariam formando um X (*momento SW inútil*). Porém, para nossa incrível surpresa, o local não estava muito otimista.

Aliás… Aquele lado da caverna não estava nada… nada otimista, pra variar…