NO CAPÍTULO 118…

 

KONAN – Ja ne, seus bakas.

PAIN – Irei abençoar sua missão.

DUMBLEDORE (gota) – Certo, bom para eles. Agora, vamos logo, seus deficientes retardados mentais!

Assim sendo, o G2-SG1 (que, pela milésima vez que digo, vocês já sabem o que significa) foi correndo em frente, continuando para o norte, para encontrar a maldita montanha com o tiozinho vida loka que os ajudaria a resgatar os capturados pelos vilões gatos. Já o G2-SG2 permaneceu onde estava, junto com o desmaiado e envenenado Itachi, para planejar o que Kayakos fariam para encontrar o antídoto que iria salvar o nosso querido Uchiha… e que iria salvar a eles mesmos.

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Muito bem, enquanto os lesados do outro Subgrupo se divertiam na loja das roupas divando e desfilando… (*(devio de um Avada Kedavra)*) o outro Subgrupo também teve suas aventuras. Logo depois que os Subgrupos se dividiram, os quatro outros jumentos (contando o Itachi desmaiado) ficaram lá no meio da trilha like a bocós, pelo motivo que já devem ter lido na parte de cima (ninguém nunca lê esses “mini-flashbacks”, mas tudo bem).

MADARA – E agora? O que vamos fazer, com esse meu parente aqui caído feito um estúpido?

REGAN – Percebe-se que é um Uchiha.

MADARA – YOU SAY WAT, sua demônia vomitadora de lúciferes?

DEIDARA – Vocês dois nunca pararão de brigar, un? EU é que devia estar reclamando, já que o Danna-kun foi levado para o outro Subgrupo e provavelmente não nos veremos por um bom tempo, un.

MADARA – Ainda bem, se não ia dar mil tretas.

DUMBLEDORE (sua áurea aparecendo do nada por ali) – É o que eu sempre digo! Mas ninguém me escuta.

*FELIPE (gota) – Dumbledore, seu jumento dos infernos, sai daqui! Volta pro seu canto! (dou um combo de 500 hits no nosso querido diretor)*

MADARA (pokerface) – Bom… E agora? Como Kayakos nós vamos achar a porcaria do antídoto para esse anencéfalo?

REGAN – Seria muito mais fácil se o deixássemos apodrecendo aí.

DEIDARA – Mas ele ficará do mal, un.

REGAN – E eu com isso? Eu já lutei contra a Samara durante 19 dias e 19 noites, seu tosco. Acha que eu não aguento mais um retardadozinho possuído?

MADARA – Se você é tão foda, por que não matou a Samara? Só deixou esse trabalho pro Gandalf, preguiçosa dos capetas.

REGAN (facepalm) – Eu já disse. A maldita estava enfraquecida no momento por causa daqueles espelhos sugadores de áurea. (WAT?) Sem essa, ele nunca teria matado a empoçada.

DEIDARA – Tá bom, un, vamos ficar aqui falando dos mortos ou vamos atrás da droga do antídoto?

MADARA – Certo… Vamos dar uma olhada nas dicas que as Gêmeas Retardady nos deram.

DICA DO ANTÍDOTO: O veneno da criatura é vulnerável a apenas uma coisa: um pêlo de certo bicho que certa pessoa conhece.

DEIDARA (pokerface) – Essa dica das colinas (?) não ajuda muito, sabe?

REGAN – Pelo jeito, teremos que rondar pela floresta até encontrar alguma soluç… (interrompida)

????? – Yo, pessoas.

G2-SG2 (virando-se num movimento Pantene) – WAT?!

Por mais estranho que possa parecer… Atrás deles tinham surgido duas pessoas. Eram duas velhas caídas e moribundas que vestiam capas de chuva vermelhas. O estranho era que nessas capas havia um estranho símbolo que parecia com uma lua crescente e uma estrela like a bandeira do Paquistão.

????? – Somos duas velhinhas paquistanesas e nós prec… (interrompidas)

REGAN – SAY WAT?! Tomem isso, suas velhas putas!

Logo, sem pestanejar, Regan deu um berro fail (?) ao mesmo tempo em que ela fazia uma pose foda e seus cabelos começaram a subir e a ondular like a possuídos. Suas pupilas ficaram brancas e do nada, uma ventania assassina começou a correr, vinda de trás de Regan. Ao chegar por ali, o vento do mal tomou a forma de um capetão dos infernos.

TODOS (- Regan) (pokerface)

Repentinamente, o céu começou a trovoar (*nem sei se esse verbo realmente existe!*) violentamente e o ar começou a ficar pesado e vermelho like a calor (?). E o vento-capeta, que estava vermelho like a sangue, foi rapidamente até as velhinhas e entrou pelas bocas e olhos das coitadas (sqn).

VELHINHAS – UAHH… (olham para cima com as pupilas brancas like a possuídas)

Do nada, os olhos delas começam a sangrar (elas têm sharingans! (sqn)) juntamente com o nariz e a boca, e repentinamente elas ficam banhadas em sangue ardente e começam a exalar umas chaminhas do inferno.

REGAN – Agora, Gêmeas Grady, podem ir para os infernos, porque eu estou cansada de ver vocês na minha frente! IÁ!! (faz um movimento foda e as velhinhas são jogadas, todas possuídas e sanguinárias, para as colinas)

TODOS (- Regan) (pokerface) (se escondendo nos cantinhos)

REGAN (fazendo poses divônicas) – Obrigada, obrigada, eu sei que sou foda. (desfilando numa passarela like a diva do terror) Eu matei as Gêmeas Grady!! Sou muito foda, cara! (derrapa na passarela de joelhos com os braços abertos)

????? – Na verdade, você é uma tremenda retardada.

REGAN (acordando de seus momentos de delírio) – WAT?!

Quando ela percebe, ela estava ajoelhada like na passarela, só que em vez de multidão, na sua frente estavam…

G2-SG2 – GÊMEAS GRADY?!

GÊMEAS – Não, as velhinhas paquistanesas!

MADARA – Como assim?! WAT? O que vocês estão fazendo aqui?

GÊMEAS (gota) – Lamentamos informar-lhes… Mas a Regan acaba de possuir e condenar as pobres e inocentes velhinhas. Aquelas eram as VERDADEIRAS velhinhas paquistanesas.

G2-SG2 – SAY WAT?! (capotam)

GÊMEAS – Elas tinham caído do avião acidentalmente aqui, pelo jeito, e queriam informação de como chegar ao aeroporto mais próximo.

REGAN (pokerface) – Que legal. Matei duas coitadas inocentes.

DEIDARA – Você é uma vilã possuída fora daqui, Regan, un.

REGAN – Eu sei. (gota) Mas esse autor baka quis me fazer do bem.

*FELIPE – Será que vocês podem parar de reclamar antes que eu foda ainda mais a situação?*

REGAN (pokerface)

GÊMEAS – Bem… Nós viemos para cá para falar a vocês do antídoto. E, porque, afinal, “aquilo” já está pronto.

MADARA – O que Samaras é “aquilo”?

GÊMEAS – Vocês vão saber, uma hora ou outra. Mas é melhor calarem as bocas de vocês, por que depois de falarmos sobre a droga do antídoto, nós temos que nos encontrar com a Mortícia, porque nós combinamos de fazer uma festinha funk.

G2-SG2 – SAY WAT?! (capotam)

GÊMEAS (pokerface) – Sim… (*só para lembra-los que aquela festinha lá do Show das Poderosas ainda não teria acontecido, devido à simultaneidade dos Capítulos (não sei se vocês entenderam, mas de qualquer forma… (facepalm))*)

MADARA – Bem, é até bom que vocês vieram. Porque ninguém entendeu bulhufas do que vocês disseram nessa super-útil “dica do antídoto”.

GÊMEAS – É claro que não entenderam, já que são todos uns estúpidos.

REGAN – Então, será que vocês podem falar logo, antes que eu possua e mate vocês também?

GÊMEAS (risada maléfica) – Regan, Regan, Regan… Acha que nós, do jeito que somos fodas, poderíamos ser detidas apenas com esses ataquezinhos miseráveis?

MADARA – O Gandalf matou a Samara… (pokerface) Não duvide de nada dessa outra demônia.

REGAN (gota)

GÊMEAS – Seus tontos! (gota) Samara-sama morreu apenas porque ela estava enfraquecida devido aos espelhos que tinham dividido o seu poder… E também, por uma coisinha mais.

DEIDARA (pokerface) – Sério, un? Que coisinha?

GÊMEAS – É óbvio que não vamos dizer a vocês. Mas digamos que tenha a ver… Com uma transferência.

MADARA (gota) – Ah, OK, obrigado pela ótima explicação. Entendi tudo agora.

GÊMEAS (capotam) – SEUS PUTOS, será que podemos voltar a falar do assunto e parar de falar de coisas aleatórias e sem-sentido?

G2-SG2 (pokerface) – Sim.

GÊMEAS – Ótimo. Bem, nós vamos explicar melhor essa droga de antídoto. Tem um “bicho” e tem uma “pessoa”. O “bicho”, não vamos revelar. Mas a “pessoa”, iremos dar outra dica em forma de charada.

G2-SG2 (capotam) – Vocês gostam de charadas e enigmas, não?

GÊMEAS (fuck yea) – Ouçam, seus delinquentes! (WAT?) “O que é, o que é, que treme toda a cama, geme a noite inteira, é estuprado eternamente e retardado até com freiras?!”

G2-SG2 – WTFH?!? (capotam)

GÊMEAS (fuck yea) – Se fodam resolvendo a charada.

MADARA (gota) – Ah, claro. Obrigado por nos presentear com esse presente de grande ajuda.

DEIDARA – Aposto que o Danna-kun saberia responder, un!

TODOS (- Deidara) (facepalm)

REGAN – Tá bom. Vamos ficar aqui a noite inteira tentando desvendar essa porcaria. Mais alguma coisa?

GÊMEAS – Ah, sim… Só um conselho, é melhor vocês correrem se não quiserem sentir umas facadas mirabolantes. Ja ne, seus bakas! Agora, partiu dançar uns funks marotos! (*WTH? (me dou um tiro)*)

Então, repentinamente, as Gêmeas começaram a se infiltrar no chão. Foi o suficiente para o Subgrupo ver uma figura no final da trilha, que até então estava “ocultado” pelas Gêmeas. Lá estava um querido amigo encapuzado, empunhando uma faca.

????? – Então, finalmente nos reencontramos. Sentiram minha falta?

G2-SG2 – Essa não! O Ghostface! CORRE, CAMBADA DE MULAS!

GHOSTFACE (risada maléfica) – Não vão escapar assim tão fácil! (começa a correr e a gritar feito um condenado débil mental)

Logo, a nossa demônia encapetada favorita, seguido de nosso loiro favorito e de nosso Uchiha favorito, que ia, por sua vez, arrastando pelas pernas o nossos outro Uchiha favorito (*são muitos favoritos (pokerface)*), dobrou à esquerda, saindo do caminho que estavam seguindo e indo pelo meio das árvores. Não que fizesse muita diferença, já que a floresta era praticamente toda igual em qualquer local, diferenciando apenas de certos pontos em que havia trilhas mais específicas (*e o que diabos foi essa informação?!?*).

Mas, infelizmente para nossos heróis, o nosso querido Ghostface vinha atrás. E a fúria dele ia crescendo cada vez mais (WAT?). Assim sendo, logo ele fez umas macumbas capirotásticas lá e, para nossa surpresa…

GHOSTFACE – Ocus Pocus, máscara dos infernos, árvores, ganhem vida, e matem os anencéfalos!

G2-SG2 (pokerface) – WAT?

Logo depois que o nosso gostoso Ghostface conjurou essas palavras, ele fez uns poderes fodas e uns raiozinhos saíram das aberturas de olhos da máscara dele (masoq…) e foram atingindo uns 10 pinheiros. Já as árvores ainda mais gostosas começaram a se soltar da terra. Suas raízes se tornaram as pernas lindas e destinadas a fazer propagandas de Veet Cera Fria (WTH?), os galhos se juntaram nos braços e, do nada, nos troncos, foram sendo moldadas, like se um facão invisível estivesse cortando a madeira, rostos like a máscara do Ghostface. Lá estavam árvores caminhantes, com braços e com rostos mascarados!

GHOSTFACE – Peguem eles, árvores-lacaias do satanás!

ÁRVORES – Khhhh… (WAT?)

DEIDARA – WTH? Agora esse retardado mascarado pode possuir as árvores, também, un?

REGAN (vira a cabeça para trás like o filme e vai correndo de costas) – E o que é pior… Elas soltam veneno paralisante!

MADARA – Como você sabe?

REGAN (desvira a cabeça) – Ah, eu acabei de ver uma lançando uma aguazinha num passarinho inocente que ficou paralisado antes de ser devorado por ela.

MADARA (pokerface) – Bom saber.

GHOSTFACE – Agora, suas lontras das colinas, vocês irão conhecer a verdadeira dor!

DEIDARA (pokerface) – Pain, é você?

GHOSTFACE (facepalm)

REGAN – Mas enfim… Será que podemos focar em fugir e em buscar a resposta para a merda da charada das Gêmeas Putady?

MADARA – Ah, eu acho que já resolvei a charada.

DEIDARA – É, un? Então, está esperando o quê pra falar? O Hashirama aparecer aqui seminu e te puxar pra moita, un?

MADARA – SAY WAT, seu loiro tosco que só sabe ficar aí brincando de bonecas com o Sasori?

REGAN (desvia de um jato de veneno paralisante) – Será que você pode falar logo a porra da resposta?

MADARA – Uia. (pokerface) Tá bom. É o seguinte… “O que é, o que é, que treme toda a cama, geme a noite inteira, é estuprado eternamente e retardado até com freiras?!” A quest… (interrompido)

GHOSTFACE – UÓÓ! (atirando numa metralhadora de máscaras que, no meio do ar, se tornavam máscaras possuídas e começavam a soltar chamas pela boca)

MADARA (pokerface) (fazendo manobras ninjas e subindo em árvores (não as que estavam possuídas, claro) e rodopiando para escapar)

REGAN e DEIDARA (facepalm) – Fala logo, un! (já sabem)

MADARA – Tá bom, seus chatos. O que eu conclui é que não se trata de um… (desvia de um Kamehameha em forma de raiz que uma das árvores tinha jogado) Não se trata de um homem, e sim de uma mulher e… (gota) (rebate uma máscara-bumerangue (WAT?) com sua gunbai)

GHOSTFACE – Será que você pode parar de tagarelar e me deixar matar algum de vocês?

DEIDARA – Mata o Itachi, un, ele já está todo podre (?) ali no chão, mesmo.

ITACHI (le desmaiado) (sendo arrastado através de pedras, cactos, roseiras, lagos de lava e ácido fluorantimônico, além de farpas de metal e grãos de milho)

MADARA (pokerface) – Não consigo ficar protegendo o meu parente a todo momento.

REGAN – Mas enfim… Será que dá pra continuar o que você tava falando?

MADARA – Ah, sim… Bem, acontece que se trata de uma tia. (pokerface) É você, Regan.

REGAN – YOU SAY WAT?! (vira a cabeça para trás e solta centenas de mini-esferas de poder eletromagnético pelos olhos (WTF?) (*sério, esses poderes estão cada vez piores (pokerface)*))

MADARA (facepalm) – Tá brincando? O que é que treme a cama toda, fica gemendo like a possuída, foi praticamente estuprada pelos demônios que a invadiram e fica like a retardada com freiras?

REGAN – Não seriam padres?

MADARA – Dá no mesmo. As Gêmeas só usaram “freiras” para rimar. (pokerface)

REGAN (facepalm) – Tá, que seja. Mas o que diabos EU tenho a ver com o antídoto?

DEIDARA – De acordo com os meus cálculos, o antídoto precisa de um pêlo de um certo bicho que você conhece. Ou seja…

MADARA (capota) – Os pandas fofinhos. (gota)

REGAN – Os pandas?! (kawaiiface) Pandas kawaii!!! (dando estrelinhas e piruetas)

DEIDARA e MADARA (pokerface)

GHOSTFACE – Podem ter descoberto o antídoto, mas isso não significa que eu não vou conseguir dar um jeito em vocês! (do nada, abre os braços e sai uma áurea negra dele que toma a forma de um cavalo mascarado) IRRA! (vai no cavalo do mal like a cowboy)

G2-SG2 (pokerface)

A situação não era das melhores. Mesmo tendo descobrido que o antídoto era formado pelos pêlos dos pandas, que a Regan conhecia, o Ghostface contava com a ajuda de árvores maléficas assassinas e de um cavalo xucro possuído pelo capiroto. Desde quando o Ghostface era tão fodinha assim?

GHOSTFACE (gota) – Eu sempre fui fodinha.

MADARA – Mas e agora, o que faremos?!

REGAN – Eu e o Deidara vamos cuidar dessas criaturas das trevas que estão nos perseguindo. Você, Madara, vai preparando o antídoto.

MADARA (gota) – Com os pandinhas que me odeiam? Você acha que eles vão deixar eu tirar os pêlos deles?

REGAN – Te vira, meu querido.

MADARA (capota)

Sem mais delongas, nossa querida Regan Macneil respirou fundo e, quando ela expirou, o ar estava numa fumacinha like se ela estivesse fumada ou cheirando pedra.

REGAN – WTF?

Mas, logo depois, a fumacinha entrou novamente nela.

DEIDARA – Ela tá viciada nessa fumacinha, un.

REGAN (gota) – Essa fumacinha será transportada para a mente dos pandas, para avisá-los que eu irei invoca-los.

DEIDARA – Parabéns, Regan, além de ficar aí toda viciada, vai levar os pandas pro mau-caminho.

REGAN (facepalm) – Eles já receberam o aviso. Então…

Do nada, a Regan fez uma espécie de Kuchiyose, mas ela fez de um jeito muito mais foda (*mas imaginem o que quiserem porque eu nem sei mais o que pensar (facepalm)*). E, no meio de uma nuvem de fumo, lá est…

MADARA – Ó, as nuvens de fumo, aí. Depois diz que não tá fumando pedra com os pandas?

REGAN (dá um combo de 300 hits no nosso Uchiha querido) – Cala essa boca, seu jumento!

Continuando minha linda narração… no meio da nuvem de fumo, lá estavam eles… SIM! Nossos pandinhas fofinhos e queridos!!!