- Sabe Axl, eu pensei que eu já tinha motivos suficiente para te odiar... Mas essa saia de palha mostra o quanto eu estava errada... 

- Não reclama, Draffy. – ele pediu entrando no seu mais novo carro. Um Jaguar Vermelho.

E pensar que há cinco meses atrás andávamos numa van alugada, com um cheiro suspeito e um motor mais suspeito ainda.

- Você diz isso por que está vestindo uma camisa florida. Não que não esteja ridículo, mas é melhor que biquínis de coquinhos!

- Caíram bem em você...

Apenas o encarei com uma expressão azeda.

- Tudo bem! Ficaram patéticos! Feliz agora?

- Não. Vamos acabar logo com isso. Dirige.

- Como o Slash te agüenta, ainda é um mistério para mim...

- Eu também não consigo compreender por que a Erin ainda te agüenta!

- Por que eu sou um ótimo namorado.

- Claro. E eu sou uma das Pussycats Dolls...

- Quem?

- Umas vadias do futuro. Nem queira saber.

Axl revirou os olhos e ligou sua maquina, sem antes por uma fita cassete dos Sex Pistols para tocar.

- Pensei que você só gostasse dos Stones... – comentei vasculhando minha bolsa para verificar se eu não havia esquecido nada.

- Não. Os Sex Pistols também são legais.

- Hum... – respondi monótona ainda vendo minha bolsa. Eu havia pego meu IPhone, que tinha passado todo esse tempo sem a bateria para não descarregar. Como eu pressentia que eu talvez não me encaixa-se no ambiente, resolvi que ficaria quieta num canto ouvindo musica e deixaria Axl livre para chifrar Erin com uma vadia qualquer.

- Por que você está tão quieta? – Axl me perguntou.

- Estou irritada. Essa saia pinica minha bunda, esses malditos cocos apertam demais e essa peruca da Glister esquenta minha cabeça...

Sim, eu estava de peruca. E loira, ainda por cima. Sair com Axl Rose exige certos cuidados, e eu não queria um monte de fotógrafos maníacos no meu pé.

- Você vai ver como a festa vai estar boa... – ele tentou animar.

Apenas emburrei.

Chegamos a uma espécie de salão, com umas dezenas de jornalistas e paparazzis na frente, a caça de estrelas.

- Defina ‘Bom’, Axl... – resmunguei.

- Dá para ser mais otimista? Olha, põe o óculos escuros e o sobretudo. E fica longe de mim, ou amanhã a primeira manchete será: ‘Axl Rose visto em festa com Loira Misteriosa...’

- Tudo bem... – falei colocando o sobretudo rapidamente enquanto ele estacionava o Jaguar na entrada da festa.

- OLHA! É O AXL ROSE! – uma tiete berrou, atraindo a atenção geral.

- Ah, merda... – Axl bufou pondo um óculos escuro também.

- Senhor Rose! Senhor Rose! – uma jornalista nos atacou assim que saímos do carro – É verdade que a banda vai lançar outro disco ano que vêem?

- Sim. – Axl respondeu sorrindo de leve e acenando.

- Anota aí, Carl! – a mulher pediu histérica para o assistente.

- Vem... – Axl me foi puxando da muvuca até a entrada.

Um segurança nos esperava.

- Suas entradas, Senhor e senhorita...

- Aqui. – ele entregou dois papeis.

O homem examinou as entradas e nos deu passagem.

- O senhor Michaels agradece a presença de vocês.

- É... Tanto faz... Venha querida...

- Não me chame de querida... – sussurrei indignada.

- Se você quiser, digo seu nome verdadeiro... Ai teremos um monte de jornalistas na frente de casa amanhã cedinho.

- Argh. Me lembre de nunca mais sair com você e...

- AXL! – um cara bronzeado e loiro veio em nossa direção, com um peituda ao lado.

- Bret...Pamella... – Axl cumprimentou.

Pamella Anderson. Ah, que maravilha.

- E aí cara? Não vai nos apresentar sua acompanhante?

- Ah! Pessoal, essa é a...

- Dália. – fui rápida. – Dália Stuart.

- Prazer... Dália. – Bret beijou minha mão.

Pamella apenas se limitou a me medir com os olhos e soltar um barulhinho de desprezo.

- Bom, se sintam a vontade. E Axl, os caras do Motorhëad querem falar com você.

- O Lemmy? Sério?

- Aham... Ele deve estar em algum lugar por aí...

- Eu acho ele. – Axl garantiu.

- Legal. Vou indo, preciso fazer umas coisinhas... Se é que me entende. – depois riu como um condenado.

Assim que eles saíram de perto, resolvi procurar um lugar para mim ficar.

- Hey, você não vai se divertir?

- Como? Tem três peitudas para cada cara e barmans de gênero duvidoso. Vou ficar por aqui mesmo.

- Não vai querer ver o Lemmy? – ele questionou irônico.

- Talvez eu abra uma exceção. Vamos lá.

- Você é fã dele?

- Não... eu só ouvi uma ou duas musicas dele. – garanti.

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- AHHHHHHH!!!!! EU OUVI ‘ACE OF SPADES’ MAIS DE QUINHENTAS VEZES! LEMMY, VOCÊ É MEU IDOLO!!!!! – fiz escândalo.

Confesso que foi errado mentir para o Axl, mas se ele soubesse o quanto eu era fã do Lemmy, ele jamais me levaria para conversar com o cara.

- Se eu soubesse que você iria surtar assim, nem tinha te chamado! – Axl reclamou.

Viram?
- Erm... Que bom que você admira meu trabalho garota... – Lemmy falou constrangido.

- SE EU ADMIRO? CARA, EU SOU LOUCA POR VOCÊ! E o jeito que você canta, com o microfone alto é tipo... Show! Eu sempre quis conhecer um vocalista de verdade.

- Hey! – Axl protestou – E eu sou o que? Um roadie?

Ignorei.

- AUTOGRAFA MINHA BUNDA? – pedi num ato de insanidade.

- Claro amorzinho... Mas vai sair. Se você quiser, também assino esses seus biquínis de coquinho. Alguém tem uma caneta?
- Eu tenho... – Axl entregou uma caneta preta, mal – humorado.

- Obrigado. Bem, vejamos... Se incline assim e levante um pouco da sua saia. Isso...

Depois de assinar minha bunda e meus coquinhos, Lemmy procurou de afastar o mais rápido o possível, antes de presenciar outro ataque meu.

- Isso foi demais! – suspirei – Quem mais veio nessa festa, Axl?

- Ninguém mais que você se interesse. A não ser que você queira que Boy George assine seus seios.

- Não, eu prefiro morrer a isso. Você pode buscar umas bebidas? Eu vou achar uma mesa para nós, certo?

- Aham. O que você vai querer?

- Jack Daniels. E se você achar alguma coisa com LSD ou que brilhe, traga também.

- Doida... – ele foi buscar as bebidas ainda reclamando.

Peguei uma mesa perto das janelas e me sentei. Liguei meu IPhone e pus The Pretty Reckless para tocar.

E depois The Runaways. Em seguida ouvi todo o álbum Abbey Road dos Beatles.

E nada de Axl.

- Caralho, ele foi fabricar o whisky? – falei com meus botões. Já fazia mais de uma hora que eu estava ali, esperando o idiota.

Decidi ir atrás dele. Sai da mesa, em direção ao mini – bar.

- Oi... – chamei um dos barmans.

- Ah, uma garotinha. Diga amorzinho... – o cara, que assustadoramente ou não, se parecia muito com o Boy George (senti medo pelos meus seios) disse.

- Eu estou procurando um cara. Ele é mais ou menos dessa altura, cabelo ruivo comprido e...

- Ah, você se refere ao gato que está falando com a siliconada ali? – ele apontou, super discreto.

Olhei para onde ele indicava e me deparei com um Axl e uma ruiva gostosa se atracando.

- Ah, é ele mesmo... – falei transbordando cinismo.

- Que bafo, diva... Olha, se ele for teu gato, não liga não... Ele não te merece.

- Eu sempre soube disso. Por isso não namoro a criatura... – respondi.

- Ah não? Você é o que dele?

- Moro com ele.

- Amigos?

- Não. Não na maior parte do tempo.

- Você é lésbica?

- Não! Agora com licença, Boy George, que eu tenho que sacrificar um idiota.

Marchei impetuosamente até onde o casalzinho se pegava e tossi exageradamente.

Axl me viu e subitamente jogou a garota no chão.

- Desculpe... Eu já ia pegar as bebidas...

- Aham... Certo.

- É sério, Draffy! Eu peço agora. Hey, você aí!

O Boy George veio nos atender.

- Ah, a lésbica e o ruivo... – riu – O que vão querer?

- Vocês vendem cocaína aqui? – perguntei na maior cara de pau.

- Eu vendo só bebidas aqui, lésbica. Mas se você quiser cheirar uma, tem um cara que vende isso na porta do banheiro dos funcionários.

- Valeu... Mas por enquanto me vê uma Jack Daniels.

- Eu quero o mesmo! – Axl se intrometeu.

- Entendi. Logo eu trago, amores...

- Você tinha razão sobre os Barmans... – Axl confessou.

- Eu te disse.

- Ora, ora... Já bebendo, campeão!

- De novo não... – suspirei. O chato do Bret voltara.

- Diz, Bret... – Axl se irritou.

Bret ergueu os braços em sinal de rendição.

- Calminha aí, Rose... Eu só quero chamar você e sua dama para participarem da dança Hula, que vai ter...

- Que escroto... – soltei. Bret me olhou feio.

- Enfim, vai ser muito demais, cara. E vocês dariam um bom casal na disputa...

- Disputa? – eu e Axl falamos ao mesmo tempo.

- É... Disputa. Qual o casal com mais ginga. Competimos até a morte no palco Tikawaka. Ou pelo menos até a policia chegar...

- Não, Bret... Nós vamos assistir, mesmo.

- Eu já disse que o casal vencedor ganha como prêmio um carregamento de vodka para um ano?

Agora a coisa muda de figura.

- Um ano? – perguntei para confirmar.

- Uma ano, loirinha.

- Um ano... – Axl sonhou – Estamos dentro.

- É isso aí! Vai começar daqui a uns dez minutos. Boa sorte para vocês. Ou não... - e gargalhou da própria piada.

- Imagina um ano de vodka grátis! – brisei – Wow...

- Mas para isso precisamos ganhar. E nós vamos ganhar. – Axl afirmou.

- Claro. É pela vodka.

- Pela vodka.

Boy George chegou com nossa bebidas, que engolimos – literalmente – para corrermos para o palco.

- SENHORAS E SENHORES! Quem quer ver SUOR? – Bret havia subido ao palco.

O publico – que se resumia em uma bizarra mistura de metaleiros e popozudas – vibrou.

- Quem quer ver SANGUE?

A platéia vibra novamente, só que com mais entusiasmo. Maníacos.

- E QUEM QUER VER HULA?

Uma gritaria coletiva foi ouvida.

- Então vamos aos nossos participantes! Os competidores dessa noite são os admiráveis Axl Rose e Dália Stuart de um lado e Lemmy e Barbie Von Grief do outro!

- O QUE? – falei.

Olhei para o lado e lá estava ela, com os cabelos repicados, um batom rosa e um vestido florido.

- A Barbie está aqui? – Axl também se desesperou – Me esconde!

- Como? Você é maior que eu, e sua camisa chama a atenção demais! E além do mais, o Bret já te anunciou.

- Merda!

Barbie nos encarou e eu pude perceber que ela me reconhecera.

Axl ainda tentava se esconder atrás de mim.

- Ela já nos viu, porra! – reclamei.

- Que grande...

- SE PREPAREM, CASAIS! VAMOS DANÇAR HULA!

E a musica começou. E fazia movimentos de onda com as mãos e sorria, enquanto Axl fingia tocar um banjo.

E nem tocam banjo no Havaí.

- Axl e Dália parecem satisfeitos com sua performance, mas os únicos que estão dançando hula são Lemmy e a senhorita Grief!

Barbie descia até o chão, voltava e fazia poses obcenas.

- Desde quando dançar hula é ser como uma vadia? – reclamei.

- Draffy, você está ajudando muito dançando como uma freira! – Axl ralhou – Se mexe!

Bufei irritada e comecei a mover meus quadris. Grief também começou a mexer os dela freneticamente.

Aquilo estava começando a virar guerra.

Axl e Lemmy, cansados desceram do palco, deixando apenas eu e a vaca, dançando pela vida.

A vadia, apelando, rebolava lentamente, arrancando assovios dos homens.

- Ah não! – rebolei, mexendo meus seios para frente e trás, num chá-chá- chá insano.

Os homens gritavam.

Sorri vitoriosa, e continuei minha dança. Até se atacada.

Barbie saltou em cima de mim, furiosa.

- Me larga, sua vaca! – gritei.

- Meninas! Meninas! – Bret pediu – Separem essas duas!

Dois seguranças vieram até nós e puxaram Barbie de cima de mim.

- Me deixem pegar ela! – a imbecil se esperneava.

- Vadia! – xinguei.

- Se acalmem... Se acalmem... – Bret chegou perto de nós – Vamos decidir, qual das duas levara para casa o carregamento de vodka... Que gostou da senhorita Grief, faz barulho!

Vários caras e algumas mulheres aplaudiram.

- Muito bem. Agora, quem gostou a performance da senhorita Dália, bata palmas!

Um alvoroço de palmas e assovios foi ouvido.

- É, acho que temos uma vencedora... – Michaels anunciou – Parabéns, senhorita Dália.

- EU GANHEI! – Comemorei – YEAH!

- Vodka! Vodka! – Axl disse alegremente.

- O caminhão vai passar na residência de vocês pela manhã. – Bret avisou – Que filhos da puta sortudos!

- Nem pense que acabou, Dafne... – Barbie passou por mim, indo em direção a saída.

- É... não acabou mesmo... – retruquei.

- Hey, não liga para ela... Nós ganhamos!

- Correção, eu ganhei.

- Então merece um prêmio...

- Me paga mais uma bebida?

- Eu pensava em algo diferente... – ele falou malicioso.

- Nem vem! – já avisei – Somos só amigos. E ponto.

- Certo então... – ele falou triste.

- Deixa de ser bobo, Axl! – briguei – Vamos pegar mais uma bebida e cair fora, que tal?

- Pode ser. Barman!

- É! Boy George! – chamei o barman gay – Me vê uma dose de tequila e...

- Vodka para mim! Comemorar!

- Você arrasou, baby... – o cara comentou preparando nossa bebida – Acho que nem a Madonna conseguiria dar um show tão divo, quanto o seu...

- Obrigada. Acho... – falei pegando minha tequila.

- Eu sugiro um brinde! – Axl disse – A dança Hula!

- A dança Hula! – brindamos.

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Quando saimos da festa, já passava das quatro da madrugada. Axl e eu víanhamos apoiados um no outro, de tão bêbados.

- Você viu aquele cara? – riamos – Ele só olhava minha bunda...!

- Sua bunda é linda... – Axl delirou.

- Cala a bouuuuucaaaaaaaaaaaaaa!!!!! – falei enrolando a língua.

Gargalhamos exageradamente enquanto andávamos até onde o carro estava;

Estava. No passado, por que não estava mais.

- Cadê meu carro, porra? – Axl se desesperou.

- Sei lá. Você não estacionou em outro lugar e esqueceu? – Nada como um roubo para nos deixar sóbrios...

- Claro que não! Eu o deixei aqui! ROUBARAM MEU BEBÊ!

- Maravilha... – bufei olhando para os lados.

Há uns 500 metros dali, um jaguar vermelho com os faróis acesos estava.

- Hey, Axl. Acho que achamos seu carro... – comentei.

- Sério? Aonde?

- Lá. E acho que tem alguém na direção.

- Ah é? HEY SEU FILHO DA PUTA, BASTARDO NOJENTO! SE TIVER CORAGEM VEM AQUI!

- Hum... Axl, não é uma boa idéia comprar briga com a pessoa que seqüestrou teu carro.

- VEM SE TEM CORAGEM! VEM!!!!!!!!

O ladrão arrancou com o jaguar e veio vindo na nossa direção.

- Ah, merda... – Axl balbuciou.

O motorista, que distingui ser Barbie ‘Vadia’ Grief, vinha cantando pneus, com uma expressão de pura insanidade.

- DIGA ‘OI’ DRAFFY!!!! – ela berrou pronta para me atropelar.

- Nãooooooo! – Axl se jogou na frente, se chocando com o jaguar.

- AXL! – Barbie e eu gritamos. A diferença é que ela fugiu com o automóvel, deixando a criatura ruiva jogada no chão de concreto do estacionamento.

- Axl! Você está bem? O que foi aquilo, seu imbecil!

- Eu me sacrifico por você e ainda sou chamado de imbecil? – ele se indignou – Vamos, me ajuda a levantar e... AI! AIAIAIAIAIAI! CARALHO!

- O que?

- Minha perna... cacete...

- Deixa eu ver...

Ergui a barra da calça dele e mesmo sem ser médica, constatei que ele estava ferrado.

- Sua perna está um horror! – falei.

- Só pela dor... – ele choramingou.

- Vou chamar ajuda...

- Faz isso.

- AJUDA!!!!! AJUDA!!!! AXL ROSE QUEBROU A PERNA! – berrei.

- Grande ajuda... – Axl reclamou.

- Quem quebrou a perna? – Lemmy em carne, osso e barba saiu das sombras – Eu vim pegar meu carro e ouvi você gritando, menina. Você está legal?

- Eu estou, mas o Axl foi atacado.

- Por quem?

- Uma vadia... – Axl massageou a perna – Que por acaso roubou meu carro.

- Então, se não for muito incomodo, você poderia nos dar uma carona? – pedi.

- Levo vocês até o hospital mais próximo – Lemmy decidiu – Venham.

Ajudei Axl a andar até o carro de Lemmy que nos levou até o ambulatório Sta. Mary Rivers.

- Bom, não vou poder ficar mais. Me liga, Axl, quando melhorar.

- Tudo bem. Valeu, cara!

- É... Obrigada por tudo! – agradeci.

Ele acenou e deu a partida na BMW, nos deixando na frente do hospital.

- E agora? – Axl quis saber.

- Agora, temos que arrumar alguém para cuidar de você e eu tenho que ligar para a HellHouse.