Goku, Gohan, Trunks e Bulma estavam sentados nas escadas que iam em direção à sala do grande mestre tirando as rosas que estavam enfiadas em Vegeta.

Gohan – Coitado do Vegeta... Além de apanhar, acaba a luta parecendo um buquê de noiva...

Goku – Eu acho muita bondade daquele sujeito doar as rosas para o funeral...

Bulma – Deixa de ser burro, essas rosas estão envenenadas.

Goku – Ah...

Vegeta – Calem a boca e continuem tirando essas porcarias de mim.

Trunks – Oh, ainda está vivo!

Vegeta da um soco em Trunks.

Vegeta – Isso é por duvidar de minha resistência como príncipe saiyajin e achar que sou verme igual Kakaroto que morre por qualquer besteira e desmaia a toa.

Shun sobe as escadas correndo e tropeça na cabeça de Vegeta, que desmaia.

Shun – Desculpe... Ohhhh! Matei um homem! – Deduz Shun, ao ver que Vegeta parou de se mexer.

Bulma – Não, ele só desmaiou.

Shun – Não, eu o matei! BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Bulma – Matou não. Olhe, ele ainda está respirando.

Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... Eu não mereço viver!

Gohan – Ai, meus tímpanos...

Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... – Shun pega sua corrente e começa a se enforcar.

Goku – Ei, garoto! Não faça isso!

Shun – Cof, cof... Buaa... Cof, cof… Eu tenho que morrer por matar um homem inocente! – Shun aperta mais a corrente e começa a ficar roxo.

Goku – O Vegeta pode ser tudo, menos inocente...

Ao ver Shun roxo, vesgo e babando, Bulma começa a ficar preocupada.

Bulma – Não precisa se matar por ter tropeçado no Vegeta. – Tentando tirar as correntes das mãos de Shun, mas o cavaleiro de Andrômeda estava segurando com muita força.

June – Ah, sabia que esse choro só podia ser do Shun. - Descendo as escadas e indo até o cavaleiro, que ainda se enforcava. A amazona tira as correntes das mãos de Shun e dá um soco na cabeça dele.

Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... Você me bateu...

June – Você já está bem grande para ficar dando showzinho nas escadarias do santuário. Se não parar com isso, vou contar para o Ikki e ele vai tirar as correntes de você... De novo.

Shun – Ta bem, eu paro. Mas é que... É que... Snif... EU MATEI AQUELE HOMEM! – Aponta para Vegeta - BUAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Vegeta acorda com o choro de Shun.

Vegeta – Desgraça de lugar que só tem doido. Não da nem pra dormir um pouco...

Shun – BUAAAAAAAAAAAAA...

Bulma – Porque ainda está chorando se ele já acordou?

Shun – Estou chorando de felicidade... BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

June – Eu não tenho o dia todo. Você vai subir comigo ou vai ficar aí?

Shun – Vou com você.

Trunks – Que bom, ela vai levá-lo daqui!

Shun e June começam a subir as escadas correndo. Vegeta se levanta, tirando o resto de rosas que ainda estavam em seu corpo.

= Sala do Grande Mestre =

Feliz da vida, Shiryu ainda lia as cartas das fãs. Shunrey estava em depressão pelas ameaças de morte que recebeu. Saori reclamava com Dohko que a cachoeira estava poluída, Máscara da morte tentava convencer Hyoga a tomar banho de sal grosso, Kanon interrogava os cavaleiros de aço, pois era a primeira vez que se viam e Seiya contava para quem quisesse ouvir (ninguém) como foi sua luta com Jabu, quando tinha seis anos.

Hyoga se aproxima de Kanon sem que ninguém percebesse.

Hyoga – Kanon... Você me defenderia de um bando de trogloditas se eu te pedisse?

Kanon – Trogloditas?

Hyoga – Sim.

Kanon – Está se referindo às pessoas que voduzaram você?

Hyoga – Sim.

Kanon – Eu também te voduzei. Está me chamando de troglodita?

Hyoga – Não necessariamente.

Kanon – Ah.

Hyoga – E então? Me defenderia se eu te pedisse?

Kanon – Não.

Hyoga – E se eu te pagasse?

Kanon – Aí sim. Mas não quero dinheiro. – Disse mexendo no seu colar de grande mestre, esnobando as pedras preciosas que sabia que Hyoga não poderia comprar nem se vendesse o corpo na esquina e a alma pra Hades.

Hyoga (babando enquanto olhava as pedras reluzindo no colar) – Que bom, pois isso eu não tenho mesmo...

Kanon – Quero que seja meu escravo o resto do dia de hoje.

Hyoga – Escravo? Ah... #Se eu for escravo dele, vou ficar nessa sala, perto deste colar... Oh, céus! O que estou pensando?!# - Está bem. Fico de escravo, mas por hoje você é meu guarda-costas.

Kanon – Certo.

Hyoga olha com ódio para todos que tinham tacado sal nele.

Hyoga – EI, SEUS MANÍACOS FEDORENTOS! – Todos param o que estão fazendo e prestam atenção no Hyoga, que faz sua coreografia ensaiada do pó de diamante. - BANDO DE FILHOS DE HADES, VÃO TACAR SAL NA AVÓ! Ah, não. Avó também é mãe, e mãe é uma pessoa muito importante. VÃO TACAR SAL NO PAI. VÃO FAZER VODU COM SUA BUNDA, SEUS DESGRA...

Kanon nocauteia Hyoga.

Seiya – Ei, Máscara! Como faço vodu com a minha bunda?

Máscara da morte começa a dar instruções para Seiya enquanto Hyoga levanta revoltado.

Hyoga – VOCÊ É MEU GUARDA-COSTAS!

Kanon – Sim. Salvei você da sua boca suja.

Saori – Acho que o espírito maligno voltou pra ele.

Kanon – Concordo.

Hyoga – QUÊ?

Máscara da morte – Peguem o Hyoga! Vamos fazer o ritual outra vez, mas dobraremos a quantidade de sal.

Kanon – Sim! Eu, como guarda-costas do Hyoga, tenho o dever de defendê-lo do espírito maligno.

Hyoga – NÃAAAAAAAAOOO!

Kanon leva Hyoga (que se debatia) para a cadeira e o amarra lá. Shunrey pega o plástico com o selo de Atena que tem o boneco dentro.

Máscara da morte – Não podemos usar o mesmo boneco, pois se abrirmos o saco, o outro espírito maligno vai sair, porque eu nunca falho. Não é o mesmo espírito que está endoidando esse pobre pato indefeso. – Aponta para Hyoga que se debatia loucamente na cadeira – É outro.

Aioria – Meu irmão deve estar se jogando em um buraco negro agora. Quem vai fazer outro boneco do Hyoga?

Máscara da morte – Isso é um problema.

Saori – Tenho uma ideia. – Atena foi até seu templo e voltou com uma boneca Barbie.

Máscara da morte – Ótimo! Da a boneca aqui.

O cavaleiro de Câncer começa a tirar a roupa da boneca.

Máscara da morte – NOSSA! – Sorriu olhando para a Barbie pelada, até que percebe que todos estão olhando estranho pra ele. – Ah... Er... Não da pra usar. É que por mais que se pareça com a boneca, Hyoga não é mulher. É sério, acreditem. Pode parecer, mas não é. Bem... Acho que não. Não da pra saber...

June – Ele é homem.

Shiryu – Oh, você está aí!

June – Cheguei agora a pouco. Shun está vindo aí. Acho que ele quer te ver. Disse que estava vindo ver o astro do santuário...

Shiryu sorri convencido.

Shiryu – Deve estar querendo um autógrafo.

Máscara da morte – Bem, já que a June afirma que Hyoga é homem...

June – Afirmo não. Eu só acho que é!

Shunrey – Se ninguém sabe, faz ele mostrar os documentos.

Shiryu – SHUNREY!

Aioria – Olha a Shunrey safadona querendo ver os documentos do Hyoga!

Todos (menos Shiryu, Shunrey e Hyoga) – HAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Shunrey – Estou falando da certidão de nascimento, que diz se é homem ou mulher.

Todos – Ah...

Saori olha nos arquivos dos cavaleiros e vê que Hyoga é do sexo masculino, portanto não da para usar a Barbie.

Kanon – Bem... Tem um pato que meu irmão deixou ali...

Máscara da morte – Beleza! Cadê o pato?

Kanon – Meu irmão gosta muito dele, e...

Máscara da morte – Não interessa, onde está?

Kanon – Na massagem.

Kanon, Máscara da morte e Saori vão até uma salinha perto da piscina e descobrem que na verdade é um banheiro enorme e luxuoso.

Kanon – Não deveríamos estar aqui. Eu nem posso usar esse banheiro, porque Saga diz que é o banheiro do Pom Pom e eu... – Kanon começa a reparar no banheiro – Puxa, esse banheiro é muito melhor que o meu. Tem até vaso sanitário!

Máscara da morte – O seu banheiro não tem vaso sanitário?

Kanon – Não. Só tem penico.

Saori – Coitado. No seu aniversário eu te vendo um vaso sanitário com desconto.

Kanon – Nossa, que felicidade. – Disse desanimado.

Máscara da morte vai até a banheira, arreda a cortina, e vê o pato em cima de uma boia metade coberto com uma toalhinha e usando um mini óculos escuro. Preso na boia, um copinho com água de coco e canudinho. Fora da banheira tinha um creme de massagem, que estava com o mesmo cheiro que Pom Pom.

Saori – Nossa... Esse creme é mais caro do que os que eu uso... Acho que o pato não vai se importar se eu passar um pouquinho.

Kanon – Mas o Saga vai.

Saori despeja meio pote do creme na mão e começa a passar. Máscara da morte toma a água de coco que estava no copinho e tira o pato da boia. Um barulho ensurdecedor de alarme ressoa durante cinco segundos e logo para.

Máscara da morte – Tem alarme no pato? – Começa a sacudir Pom Pom.

Kanon – Não sei, mas cara... Você é doido... Você bebeu a água de coco do Pom Pom! Não quero nem estar aqui quando meu irmão descobrir.

Máscara da morte colocou Pom Pom na cadeira ao lado de Hyoga. Saori forneceu vinte quilos de sal e começaram a voduzá-lo.

Máscara da morte (dançando) – Vodu lêlê... Vodu lala... Esse pato eu vou voduzar... TODO MUNDO CANTANDO!

Todos que estavam na sala cantavam, dançavam e tacavam sal no Hyoga e no pato. Saga entra na sala, vê a cena e desmaia. Dois segundos depois, acorda e manda todos, com exceção de Pom Pom, para outra dimensão.

Shun entra na sala.

Shun – Cadê todo mundo?

Saga (com olhos vermelhos) – Eu mandei para outra dimensão.

Shun – Por quê?

Saga – Estavam temperando Pom Pom como se ele fosse bacalhau. – Saga abraça o pato com carinho.

Shun – Ah...

Saga – Olha o que fizeram com você, meu filho! – Falando com o pato – Quem foi o animal que teve a ideia de tacar sal em você? Responda!

Pom Pom - ...

Saga – Ah, eu sabia que tinha dedo daquela vaca! Mas agora você está comigo.

Todos que tinham sido mandados para outra dimensão reaparecem na sala.

Saga – Como...

Saori – Eu usei meu super cosmo de Atena e trouxe a gente de volta.

Saga – Porcaria...

Saori – E NUNCA MAIS OUSE USAR SEUS PODERES EM MIM. LEMBRE-SE DE QUE EU SOU A MARAVILHOSA DEUSA ATENA QUE VOCÊ TEM QUE PROTEGER, MESMO QUE TENHA QUE VOLTAR PARA O INFERNO!

Saga – O inferno é um lugar muito mais tranquilo do que aqui. Eu só não volto pra lá, para não ter que me separar do Pom Pom de novo. E falando no Pom Pom...

Kanon – Eu não tive culpa! Eles me obrigaram. Me ameaçaram e entraram no SPA do Pom Pom. Eu tentei impedir. Pom Pom sabe o quanto eu lutei, mas eles são muitos e fiquei em desvantagem!

Aioria – Cínico!

Máscara da morte – Lutou nada. Foi ele quem deu a ideia de usar o pato.

Kanon – NÃO! Saga, não acredite nesses vândalos! Pergunta para o Pom Pom! Eu tentei salvá-lo!

Saga – Pois bem. Pom Pom nunca mente. – Olhando nos olhos do pato – Seu tio tentou salvar você?

Kanon – Sim, eu sou tio dele! Responde para o Saga, Pom Pom. Diga o quanto eu implorei para não te pegarem!

Shiryu – O Kanon é arrogante e mais metido a gostoso que eu, mas borra nas calças quando o assunto é o pato do Saga.

Dohko – Igual o Hyoga. Ninguém em sã consciência se atreve a falar mal da mãe dele.

Hyoga – QUÊ QUE TEM MINHA MÃE?

Dohko – Nada, eu só estava comentando o quanto ela é bonita.

Hyoga – ESTÁ JOGANDO CANTADA NA MINHA MAMÃE?

Dohko – Não, não... Claro que não.

Hyoga – POR QUE "CLARO QUE NÃO"? NÃO ACHA QUE ELA É BONITA O SUFICIENTE PARA RECEBER UMA CANTADA?

Dohko – Acho sim. O caso é que ela é muito bonita e merece coisa melhor do que a cantada de um velho como eu.

Hyoga – ESTÁ PENSANDO EM USAR SEU CORPO DE JOVEM PARA SEDUZIR MINHA MÃE? É POR ISSO QUE ESTÁ COM ESSA APARÊNCIA AGORA?

Dohko – Não, eu juro que não farei nada com sua mãe.

Hyoga – É bom mesmo.

Depois de interrogar Pom Pom, Saga olha feio para o irmão.

Saga – Pom Pom disse que é mentira e que você também tacou sal nele.

Kanon – O pato disse isso?

Hyoga – EU NÃO DISSE NADA! AGORA TAMBÉM VÃO QUERER ME LINCHAR? EU TÔ CALADO NO MEU CANTO, PÔ!

Kanon – Eu estava falando do Pom Pom.

Hyoga – Ah...

Saga – Em todo o caso, vocês não merecem viver.

Máscara da morte – Mas foi por uma causa nobre. Era para salvar o Hyoga do espírito maligno.

Seiya – Sim a gente ia colocar o espírito maligno dentro do Pom Pom.

Saga começa a endoidar.

Saga – IAM FAZER O QUÊ! POIS AGORA SIM EU MANDO VOCÊS PARA O OUTRO MUNDO!

Shaka entra na sala.

Shaka – Por que a gritaria?

Saga – Tentaram possuir o Pom Pom!

Saori – Precisamos salvar o Hyoga. Me da o pato.

Hyoga – MAS QUE DROGA! EU NÃO VOU ME DAR PRA VOCÊ NÃO, SAORI!

Saori – Eu estava falando do Pom Pom.

Hyoga – Hunf!

Saga – Eu NUNCA faria isso. Pom Pom vale mais que o Hyoga.

Saori – Eu sei, mas ao menos assim eu mantenho a aparência de boa deusa.

Shaka – Mas Saori... Deixe como está, pois da no mesmo. Quer sacrificar um pato pra salvar outro... Tsc, tsc...

Saori – É... Você tem razão. E eu vou voltar para o meu templo. Esse bando de favelados cansam minha beleza.

Shaka – Enquanto eu estava vindo para cá, vi aqueles sujeitos que querem a bola do Shiryu. Se não fossem tão lerdos para subir escadas, já estariam aqui.

Shiryu – Que nada! Eles devem estar querendo o meu autógrafo!

Shaka – Disseram bola.

Saori – Vocês ainda não se livraram dos inúteis que querem minha cabeça? SEUS VAGABUNDOS! EU CORRENDO PERIGO E VOCÊS AÍ PARADOS. SÃO TODOS DEMENTES!

Saori vai para o seu templo com raiva.

Shun – Eu vim ver o Ikki – Shun tira a camisa e veste uma vermelha e preta com um "i" estampado.

Seiya – Shun! Onde você comprou essa camiseta do filme "Os Incríveis"?

Shun – Que camiseta?

Seiya – Essa que você está usando, oras!

Shun – Ah, esse "i" é de Ikki. O dinheiro não deu para colocar as outras três letras.

Shiryu – O Ikki não está, mas eu estou. Quer um autógrafo?

Shun olha Shiryu com desprezo.

Shun – Me disseram que o novo astro da televisão estava aqui, então pensei que o Ikki...

Máscara da morte – HUAHUAHUAHUAHUA... Pensou que o astro era o Ikki?

Shun – E não é?

Shiryu – Não. O chiquiti... Bem, o famoso do santuário sou eu.

Shun fica desapontado.

Kanon observava Shaka sentar em sua cadeira e começar a beber seu vinho e comer suas frutas.

Kanon – Shaka, o que você veio fazer na minha sala?

Shaka – Estou investigando – Come uma uva. Kanon fica puto.

Kanon – Investigando o quê?

Shaka – Quem foi o infeliz que fingiu ser Buda e falou comigo enquanto os sujeitos da esfera estavam na minha casa.

Hyoga – Eu nem olho para aquela estátua vagabunda...

O clima na sala fica tenso e Shaka se levanta, encarando Hyoga (com os olhos fechados) que estava emburrado, sentado na cadeira do vodu, de pernas e braços cruzados.

Shaka – Chamou a estátua de Buda de vagabunda?

Hyoga – É. Aquela estátua mal feita...

Shaka – Pois vagabunda é a sua mãe.

Hyoga se levanta, encarando Shaka.

Saga – Vamos parando com isso, porque ainda não resolvemos o assunto do Pom Pom.

Hyoga – Você chamou minha mãe de vagabunda.

Shaka – Você chamou a estátua de Buda de vagabunda.

Saga – Gente, o Pom Pom...

Shaka e Hyoga – NÃO QUEREMOS SABER DESSE PATO VAGABUNDO!

Saga encara Hyoga e Shaka.

Saga – Chamaram o Pom Pom de vagabundo...

Dohko, June e os cavaleiros de aço... Resumindo, os figurantes saem da sala assustados.

Saga, Hyoga e Shaka começam a pancadaria do século. Motivado pela lembrança de sua mãe, Hyoga lutava no nível de um cavaleiro de ouro.

Hyoga – ARMADURA DE AQUÁRIO, VENHA A MIM!

Todos param e olham para a porta pra ver se a armadura chega.

Hyoga – Droga... EU TE INVOCO ARMADURA DE AQUÁRIO!

Máscara da morte – HUAHUAHUAHUAHUA... Acha que a armadura é igual o capeta que você pode invocar a hora que quiser, e... er... Credo! Não precisam me olhar assim!

Shaka – A armadura não vai vir para você, seu pato inferior pobre de espírito.

Saga – O POM POM É MUITO RICO DE ESPÍRITO, SEU LACAIO DE BUDA!

Shaka – Eu estava falando do Hyoga.

Saga – Especifique!

Hyoga – ARMADURA DE AQUÁRIO, VENHA!

Camus entra na sala, meio perdido.

Camus – Quê?

Hyoga – Oh, mestre! Me empreste a armadura!

Camus – Não. Ela sempre volta toda suja de suor.

Bulma, Vegeta, Gohan, Goku e Trunks entram na sala.

Vegeta – Puta que pariu! Finalmente chegamos!

Bulma – A esfera está nesta sala!

Shiryu – Oh, vocês vieram de tão longe só para pedir meu autógrafo! – Shiryu rabisca uns pedaços de papel e entrega para Bulma e os Guerreiros Z.

Trunks pega seu papelzinho e sem entender para quê serve, assoa o nariz nele e joga no chão.

Shiryu - ...

Gohan – Deveria ter guardado para usar como papel higiênico. O da nave acabou.

Trunks – Oh, é mesmo! Ei, moço da cachoeira! Me da mais um pedaço?

Shiryu (ofendido) – Não. Vocês podem implorar por um autógrafo meu, mas não vou dar.

Máscara da morte – Ótimo! – Ligando o gravador.

Gravador – "Vocês podem implorar por um autógrafo meu, mas não vou dar."

Máscara da morte (falando para o gravador) – Chiquitito nega autógrafos e humilha fãs.

Shiryu – Ei! Eu não... Você ouviu para quê eles vão usar meu autógrafo?

Máscara da morte – Não. Agora a transmissão é via rádio, já que os câmeras fugiram por causa desses vagabundos – Aponta para Shaka, Hyoga e Saga, que estavam parados olhando a cena de Shiryu.

Shaka – Me chamou de vagabundo?

Hyoga - Me chamou de vagabundo?

Saga – Chamou a mim e ao Pom Pom de vagabundos?

Máscara da morte – Ah, vão à merda!

Shaka – Me mandou ir à merda junto com o Buda?

Hyoga – Mandou minha mãe ir à merda?

Saga – Está me convidando pra ir na sua casa?

Máscara da morte (ignorando-os) – Shunrey, conte como está Shiryu depois da fama.

Shunrey – Ele me esnoba... – Começando a chorar – Eu já devolvi a armadura pra ele... Snif... Nega autógrafos e se acha o gostosão.

Shiryu – Mentira!

Máscara da morte – A fama subiu-lhe a cabeça e Shiryu tornou-se um almofadinha esnobe. Shunrey, a transmissão é via rádio. Chore mais alto para os ouvintes ouvirem.

Shunrey – BUAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Máscara da morte – Ótimo. Ei, garoto! – Chegando perto de Trunks – Como você se sentiu quando Shiryu te negou um autógrafo?

Trunks – Triste. Agora não vou ter com o quê limpar a bun...

Bulma tampa a boca de Trunks.

Bulma – Ele ficou triste. Só isso. – Sorri sem graça e sussurra para Trunks – Não precisa contar pra todo mundo que não temos mais papel higiênico!

Gohan – Olha, nos dê licença, mas vamos procurar uma esfera do dragão que está nesta sala.

Aioria – Procurar? Mas olha ele aqui! – Disse indo até Shiryu e levantando o braço dele – A que esfera se refere? A cabeça ou... Bem... Vocês sabem...

Shiryu – Me larga! - Puxa o braço das mãos de Aioria – Eu não tenho nenhuma esfera!

Shunrey – Ih, é mentira! Eu já vi... Hihihi...

Shiryu – Cala a boca, Shunrey! Eu não tenho nenhuma esfera igual a que eles procuram.

Shunrey – Ouviu como ele é ignorante comigo, Máscara da morte?

Máscara da morte – Sim. E os ouvintes também. – Apontou para o gravador que também era um rádio transmissor via satélite de última geração com tecnologia alienígena.

Bulma – Eu vou mostrar para vocês a esfera que queremos. É uma igual a esta... Cadê as esferas que nós já tínhamos? – Procurando as duas esferas que trazia na bolsa.

Vegeta – Lerdeza do inferno. Vai dizer que perdeu as esferas?

Trunks – Vai ver, roubaram.

Gohan – Deve ser o macumbeiro que roubou. Ele também me roubou a Videl.

Shaka – Nossa, que baixaria, Máscara da morte! Roubar bolas dos fãs do Shiryu... Oh, Buda! Onde esse mundo vai parar?

Máscara da morte – Eu não roubei nada! E a menina... Bem, eu não consegui invocar Hades e nem Pandora, então deixei ela ir embora.

Gohan – Ela foi embora sem mim então?

Máscara da morte – Ela estava subindo as escadas, mas como é muito lerda e cansa rápido, ainda deve estar lá em Aquário agora.

Camus – Detesto essa coisa de atravessarem minha casa. Sempre roubam alguma coisa. Sempre!

Bulma – O estranho é que o radar do dragão está indicando que as três esferas estão nesta sala. Bem, vamos procurar. O radar diz que uma está ao norte.

Kanon – Sim, três esferas! A cabeça do Shiryu e...Er... Os dois... Todo homem tem. Você sabe, Shiryu. Mostra pra eles.

Shiryu – MERDA DE MISERÁVEIS QUE CISMAM COMIGO! ME DEIXEM EM PAZ!

Máscara da morte (falando com o gravador) – E Shiryu, cansado da fama, pede a seus fãs que o deixem em paz!

Mu entra na sala e vai até Bulma e os guerreiros Z.

Mu – Tem um cara verde aí fora que está me enchendo o saco tem um tempão. Vim pedir a vocês que o levem embora.

Gohan – O senhor Piccolo voltou?

Mu – Na verdade não sei quando é que ele foi embora. Desde que se separou de vocês, ele foi lá pra casa chorar as mágoas. Aí eu tive que resolver uns probleminhas do Aioria em um julgamento e quando voltei ele ainda estava lá. Não aguento mais!

Vegeta – Verme inútil! Não deveria ter voltado.

Goku – Cadê ele?

Mu – Está ali fora. Ele ficou com vergonha de entrar, porque aqui tem muita gente e ele é tímido. – Mu vai até a porta, abre e puxa Piccolo pra dentro da sala.

Gohan – Senhor Piccolo!

Piccolo – Gohan!

Mu – Olha ali sua família. Está feliz? Agora por favor, não apareça lá em casa nunca mais.

Mu volta para sua casa. Piccolo vai até Gohan e os outros. Escuta uns xingos de Vegeta, xinga ele também e começa a ajudar a procurar as esferas.

Bulma – A bateria do radar acabou, mas tem outra na nave. Quem quer voltar lá e buscar a bateria?

Os guerreiros Z se lembram de todas as escadas que precisaram subir e ninguém quer ir.

Trunks – Nós procuraremos as esferas sem o radar.

Gohan – Mas a sala é enorme!

Goku – Você querer voltar na nave?

Gohan – Não. Vamos procurar sem o radar então.

Os guerreiros Z e Bulma começam a procurar no armário de Kanon. Seiya, Shun, Hyoga, Saga e Pom Pom assistiam televisão com a esperança de aparecer alguma coisa sobre o Shiryu, mas ao invés dele, aparece uma reportagem sobre o Aioros.

Aioria – Seiya, tira o cabeção da frente. Meu irmão está na TV!

A repórter falava enquanto as imagens de Aioros se atirando no buraco negro apareciam na tela.

Na televisão: Aioros, com sua roupinha de astronauta, sobe no topo do foguete que está flutuando diante do buraco negro, da tchauzinho para o satélite que estava filmando e pula. Sai capotando no ar e é eletrocutado ao chegar no centro no buraco.

Repórter – O corajoso e inteligente cientista Aioros pulou no buraco negro, mas devido ao estudo sobre o mesmo não ter sido tão complexo, as substancias presentes no buraco, de fato eram desconhecidas e Aioros sofreu uma descarga eletromagnética.

Aioria –MEU IRMÃO! OH, ZEUS, DEVOLVE ELE! BUAAAAAAAAAAA...

Na televisão mostravam repetidamente em zoom, a parte que Aioros era eletrocutado.

Seiya – Aquele choque deve doer mais que o do cetro da Saori.

Aioria – BUAAAAAAAAA... ENTÃO ELE SOFREU MUITO PARA MORRER! SNIF! VOLTOU PARA O INFERNO TÃO JOVEM! E ELE TINHA PROMETIDO ME LEVAR NO BETO CARREIRO WORLD PRA VER O MACACO... BUAAAAAA...

Shun – Fica assim não. Um dia, quando morrer, você também vai para o inferno e reencontrará seu irmão.

Aioria – EU NÃO QUERO IR PATA O INFERNO! BUAAAAAAAAAAA...

Shun – Snif... Mas se fosse o Ikki que tivesse pulado naquele buraco negro e ido para o inferno... Eu iria querer ir também para reencontrá-lo. BUAAAAAAAAA... IKKI, CADÊ VOCÊ?

Aioria e Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA... MEU IRMÃO!

Saga e Kanon se abraçam.

Saga - Oh, meu irmão! Que bom que você está aqui. Eu te perdoo por ter jogado sal no Pom Pom. Sei que você não fez por mal.

Kanon – Obrigado, irmão! Nunca mais temperarei o seu pato. Snif! Eu já te disse o quanto você é lindo?

Saga – Você também é muito lindo, meu irmão!

Kanon – Se você tivesse pulado naquele buraco negro... snif... Eu... Buaaaaaaaaaa...

Saga – Se você tivesse sido estúpido o suficiente para pular naquele buraco negro... Snif... Eu sentiria muita sua falta... Buaaaaaaaa...

Saga e Kanon – BUAAAAAAAAAAAAAAAA...

Hyoga – MAMÃE! VOCÊ MORREU ANTES DE ME DAR UM IRMÃOZINHO... BUAAAAAAAAAA... MAMÃE! RESSUSCITE!

Seiya – Snif... Eu quero a Seika... BUAAAAAAAAAAAAAA...

Saori abre a porta de seu templo e vai correndo até Seiya.

Saori – Oh, Seiya querido. Eu te consolo! – Abraçando Seiya.

Seiya – Não, não. Eu já parei. Melhor deixar a Seika onde ela está mesmo. - Empurrando Saori.

Repórter – Milagrosamente Aioros se salvou apesar da tremenda descarga eletromagnética e está perfeitamente bem. Confiram a seguir uma entrevista com ele.

Aioria – Se salvou? Ah, então nem valeu a pena ter chorado.

Saga e Kanon param de se abraçar.

Saga – Ele nem morreu...

Kanon – É. Burro demais para pular naquele buraco...

Shun – IKKIIIIIIIII... NÃO PULE NO BURACO NEGRO... BUAAAAAAAAA...

Shiryu – Não seja burro. Ikki não vai pular no buraco negro.

Shun – MAS PODERIA TER PULADO... BUAAAAAAAAAAAAA... IKKIIIIIIII!

Ikki entra na sala junto com Videl.

Ikki – Que foi, Shun?

Shun corre e abraça o irmão.

Shun – Buaaaaaaa... Não pule, Ikki... Não pule no buraco negro... Buaaaaa...

Ikki – Eu? An? Pular onde?

Shaka – Ele ficou traumatizado depois que viu Aioros sendo eletrocutado em um buraco negro.

Gohan – Videl!

Videl – Gohan!

Videl corre até o armário onde Gohan e os outros estão procurando a esfera, revirando todas as gavetas de Kanon.

Gohan – Por que o senhor Piccolo chegou primeiro que você, se ele estava mais longe?

Piccolo – O cara de cabelo roxo passou por um atalho quando me trouxe.

Gohan – Ah... Eu não sabia que tinham atalhos aqui.

Vegeta – Calem a boca e continuem procurando, seus molengas.

Aioria – Ei, fiquem quietos. Vejam meu irmão na televisão!

Na televisão – Aioros estava em um laboratório de física, com a roupinha de astronauta toda rasgada e o cabelo muito bagunçado.

Repórter – Você sabe como ocorreu o milagre de você não ter morrido por causa da descarga eletromagnética?

Aioros – Ah... Sei lá... – O cavaleiro de Sagitário parecia assustado e perdido.

Repórter – O que sentiu ao ser eletrocutado?

Aioros – Uma sensação familiar.

Repórter – Está dizendo que você costuma se eletrocutar diariamente? Ajuda você a pensar sobre suas fórmulas de cura para salvar a humanidade?

Vários jornalistas pegam suas pranchetas e começam a escrever freneticamente.

Aioros – Minha fórmula para salvar a humanidade é pegar o inimigo e descer porrada. E me eletrocutam sem que eu queira.

Saori – Ai, que emoção! Ele está falando de mim na TV!

Repórter – Descer porrada... Ah, foi uma piada! E te eletrocutam... É tentativa de homicídio?

Aioros – Bem... Creio que sim.

Saori – Lógico que não! Só faço isso para torturar.

Máscara da morte – Puxa, como você é boa... – Irônico.

Saori – Eu sei. – Sorri orgulhosa.

Aioria – Da pra calarem a boca? Estou tentando escutar o que meu irmão está dizendo!

Saori – Nunca mande a maravilhosa deusa Ate...

Todos – CALA A BOCA!

Saori – Hunf!

Repórter – Conta para os espectadores a sua teoria de cura da AIDS!

Aioros – Teoria? Eu não tenho teoria nenhuma...

Aioria olhava fixo para a televisão.

Aioria – Oh, irmão! Conta pra eles da teoria da gelatina!

Repórter – Não esconda o jogo. Queremos saber a mesma teoria que você contou no programa que você da aulas de Química. A famosa teoria da gelatina.

Aioros – Gelatina? Ah, é mesmo... Er... Eu não lembro direito como é...

Os patrocinadores de Aioros começam a ficar irritados.

Repórter – Bem, então aproveite que estamos em um centro de Física e conte o que descobriu com sua experiência no buraco negro.

Aioros – Ah... Descobri que da choque.

Um cientista perde a paciência e toma o microfone da repórter.

Cientista – O que pode nos dizer sobre o poder de sucção do buraco negro? Qual aproximadamente a gravidade que impera nele? Aqui tem um quadro branco que você pode utilizar pra fazer os cálculos. – Entrega um pincel atômico para ele.

Aioros fica sem saber o que fazer com o pincel na mão.

Aioros – Eu... Eu não me lembro como calcular a gravidade... Eu não sei.

Kanon – Aioros voltou a ser burro?

Shaka – Ou voltou a ser doido?

Hyoga – Foi o choque que ele levou. Fez ele voltar ao normal.

Aioria – Meu irmão não é doido e muito menos burro!

Shun – Ele não está agindo como doido. Apenas parece que não sabe nem como soletra "química".

Shiryu – E você sabe?

Shun – Sei. K – I – M – I – K - A.

Ikki – Como meu irmão é inteligente! – Sorri orgulhoso e da um tapinha no ombro de Shun.

Máscara da morte – Inteligente nada. É uma toupeira. Química se soletra assim: Q – Y – M – I – K - A. Aprendam comigo que fiz seis meses de mestrado em Línguas.

Aioria – Quietos! Estou querendo escutar meu irmão.

Saga – Mas ele não fala nada! Só fica lá com aquela cara de trouxa!

Aioria – O importante é que meu irmão voltou ao normal. Não é doido e nem um gênio.

Cientista – Como assim, não sabe fazer? Vamos lá, a gravidade da Terra equivale a dez. Agora joga na fórmula e calcula a gravidade do buraco negro.

Aioros – Que fórmula? Se você sabe, faça você. – O cavaleiro começa a ficar com raiva.

Cientista – É você que esteve no buraco negro!

Aioros – E daí?

Cientista – E daí que você que tem que saber mais do que eu.

Aioros – Então você também não sabe fazer isso?

Cientista – Claro que eu sei!

Aioros – Então faça!

Cientista – Mas você não é gênio coisa nenhuma! E até te chamaram de tatatatataraneto de Einstein!

Aioros – Eu nunca disse que era parente desse cara.

Cientista – Você enganou a todos.

Aioros – Não enganei!

Cientista – Então o que você sabe fazer?

Aioros – Sou um ótimo arqueiro.

Cientista – Palhaçada... Estamos aqui para ver a ciência evoluir e não para ver uma imitação de índio.

Aioros arranca as grades de madeira da jaula que tinha um chimpanzé cobaia de laboratório e começa a fazer um arco e flecha. Todos que estavam no local começam a correr do macaco que começa a destruir o laboratório.

Aioros – Agora olhem como eu sou um ótimo arqueiro! – Aponta para um vidrinho no alto de um armário que o chimpanzé ainda não tinha destruído. Solta a flecha e acerta o vidrinho. – Viu só? – Faz pose de "Eu sou foda".

Cientista – AAAAHHHH... VOCÊ DESTRUIU A ÚNICA AMOSTRA DE SANGUE DE DINOSSAURO QUE EXISTE! VOCÊ É UMA ANTA! NÃO SABE NADA!

Aioros espanca o cientista.

Aioros – Também sou ótimo lutador.

O chimpanzé ataca os câmeras e o canal fica fora do ar.

Saori – Ainda bem que ele não citou o nome da fundação, senão a conta do estrago viria pra mim.

Goku – ENCONTREI! ENCONTREI! – Goku pulava feliz com uma esfera do dragão na mão.

Shunrey – Olha lá, parece que encontraram o que queriam...

Kanon – Agora já podem ir embora da minha sala?

Bulma – Não. Só encontramos uma. Faltam duas.

Kanon – E onde estava?

Bulma – Na sua gaveta com acessórios de sex shop – Levanta uma sunga preta de couro com uns cadeados pendurados.

Kanon – Ei, parem de fuçar minhas coisas!

Saori – Quem é esse povo aí?

Seiya – Os sujeitos que queriam a esfera do Shiryu, mas na verdade estão pegando as do Kanon.

Saori – E VOCÊS NÃO ACABARAM COM ELES COMO EU MANDEI?!

Camus – Relaxa, Saori. Eles já vão embora.

Saori – É bom mesmo! E olha bem pra ver se não vão roubar nada do meu santuário.

Aioros entra na sala.

Aioria corre e abraça o irmão.

Aioros – Nossa, tive um dia complicado hoje...

Aioria – Vimos pela televisão!

Aioros – Sério? Puxa... Não sabia que passaria em TV aberta.

Kanon – Passou na TV por assinatura.

Aioros – E desde quando tem TV por assinatura aqui? A mão de vaca da Saori nunca iria pagar.

Saori – Olha como me chama! – O ameaça com o báculo dourado.

Shun, Aioria, Kanon, Saga e Shaka se colocam na frente do báculo.

Aioros – Nossa, não sabia que me amavam tanto para me proteger assim! – Sorri.

Shiryu – É que ninguém aguenta se você toma outro choque e fica doido de novo.

Saga – E a TV por assinatura é um trambique que a Saori fez pra pegar o sinal do pessoal da vila de Rodório sem que eles percebam. Puxou uns fios ali e pronto.

Saori – Isso não precisava ser comentado.

Saga – Mas Saori, estou dizendo que você é uma pessoa muito esforçada. Porque a vila fica a uns cinco quilômetros daqui e puxar um cabo isso tudo... Só você mesmo.

Saori – É economia! Tem que saber economizar.

Aioria – Irmão, nunca mais se jogue em um buraco negro, entendeu?

Aioros – Tudo bem. Mas ainda estou vivo, né?!

Máscara da morte – Isso não é normal. Você deve ser imorrível.

Gohan – Se diz "imortal".

Máscara da morte – Além de intrometido, é burro. É a segunda vez que você duvida de mim. Não se esqueça de que fiz seis meses de mestrado em línguas!

Gohan – Mas a palavra "imorrível" não existe.

Máscara da morte – Ô moleque... Se quer um cursinho básico de línguas comigo, vai ter que pagar. Ninguém me supera quando o assunto é falar e escrever corretamente. Fui eu que alfabetizei metade desses fedelhos de bronze.

Trunks – Gohan, deixa quieto.

Kanon – Ei, o que vocês estão fazendo com minhas cuecas?

Vegeta – Procurando as esferas, seu maldito.

Videl – ENCONTREI!

Kanon – Na minha gaveta de cuecas?

Videl – Sim!

Shaka – Que horror, Kanon! Olha onde você foi esconder as bolas dos fãs do Shiryu! Oh, Buda, ilumine esse ser repleto de ideias fracas!

Kanon – Eu não escondi esfera nenhuma!

Miro entra na sala com dois pacotes nas mãos.

Miro – Os cavaleiros de aço que são os reles entregadores de cartas estavam com medo de entrar aqui e pediram que eu, o tudo de bom Miro de Escorpião, fizesse a gentileza de vir aqui nesse inferno e entregasse umas cartinhas para o Dragão e a mulher dele.

Shiryu e Shunrey pegam os pacotes de cartas e começam a abrir.

Máscara da morte – Se diz "Dragoa".

Miro – Quê?

Máscara da morte – Estou te ensinando. O feminino de Dragão é Dragoa.

Miro – Ah ta.

Gohan – Não, se quer dizer no feminino, diga "Dragão fêmea".

Máscara da morte fica revoltado.

Máscara da morte – TU TA TENTANDO ME IRRITAR, MOLEQUE? ALÉM DE IGNORANTE É MAL EDUCADO! NÃO SABE NEM RESPEITAR AS PESSOAS QUE TEM ESTUDO, COMO EU. MAS EU VOU TE ENSINAR A ME RESPEITAR!

Máscara da morte avança em Gohan, mas Saga e Kanon o seguram.

Gohan – Mas eu só...

Goku – Melhor deixar pra lá, Gohan.

Vegeta – Seus miseráveis. Ficam de papo furado pra não ajudar a procurar a outra esfera!

Bulma – Só não entendo porque duas esferas foram parar nas roupas desse sujeito, se elas estavam comigo...

Trunks – Está na cara que ele que roubou!

Kanon – EU NÃO ROUBEI NADA!

Kanon solta Máscara da morte, e Saga sozinho não consegue segurá-lo. O cavaleiro de Câncer pula em cima de Gohan e começa a socá-lo.

Gohan – MAZEICOM!

Máscara da morte bate no armário de Kanon, que cai em cima dele, se espatifando todo no chão.

Kanon – VOCÊS DESTRUÍRAM MINHAS COISAS!

Máscara da morte se levanta jogando o armário para o lado e saindo fora das roupas de Kanon, agora espalhadas pelo chão. Os guerreiros Z e Bulma, que estavam procurando a esfera na cadeira do grande mestre, resolvem se dividir e metade procurar na piscina, metade na cadeira. Devido a fúria de Kanon, Máscara da morte e Gohan param de brigar. Kanon levanta seu armário e começa a juntar suas coisas espalhadas pelo chão.

Shunrey sorria ao ler suas cartas.

Shun – Veio coisa boa dessa vez?

Shunrey – Sim, olha só: "Eu sempre soube que esse cara não é de nada. Não deixe esse convencido tratar você mal. Quer ter um filho comigo? Ass. Miroku."

Shiryu – Que safado! Ao menos eu não sou pervertido.

Shunrey – Ele mandou foto. Que lindo! Acho que eu vou aceitar...

Shiryu – VAI ACEITAR O QUÊ?

Shunrey – Nada não. Escuta essa: "Se você quiser eu posso matar esse idiota. Quer dar uma voltinha no meu Gundam? Ass.: Heero Yui"

Seiya – O que é um Gundam?

Shunrey – Eu não sei, mas acho que também vou aceitar...

Shiryu – Não vai aceitar nada não. E pare de ler essas cartas!

Shunrey – Essa aqui é tentadora: "Me diga seu endereço e vou mandar meus soldados prenderem esse infeliz na masmorra de meu palácio, enquanto você decide se quer ser a imperatriz de Konan. Ass.: Hotohori"

Shiryu se corroia de ódio.

Shunrey – Essa aqui é de... Sailor Júpiter. "Continuo querendo destripar você" Vagabunda...

Máscara da morte – Shiryu, leia algumas de suas cartas.

Shiryu – Melhor não.

Miro – Leia logo. Eu não vim aqui bancar o entregador e sair sem ao menos saber o que está escrito. Na verdade, eu sou muito gostoso para trabalhar, mas hoje resolvi fazer uma boa ação.

Shiryu – Se é pra você calar a boca, eu leio: "Nunca pensei que você fosse cretino desse jeito, que além de humilhar os fãs, maltrata a namorada. Rasguei o pôster seu que tinha no meu quarto. Ass.: Kagome Higurashi"

Shunrey – Hahahahaha… A piranha ficou decepcionada!

Shiryu – Tem outra... "Depois de ler sua biografia, fiquei com pena de você, mas isso não faz você deixar de ser um retardado convencido. Ass.: Naru Narusegawa.

Saori – Shunrey, quem é esse cara aqui? – Perguntou pegando a foto de um homem pelado dentro de um envelope.

Shunrey – O nome dele é Dark Schneider. Me fez várias propostas indecentes.

Saori – Me da o endereço dele.

Shunrey – Pra quê?

Saori – Vou mandar uma foto minha.

Ikki – Vai assustar o cara...

Saori – Assustaria se eu mandasse uma foto daquela baranga que você gostava. Esmeralda, o nome dela, não é?

Ikki – NÃO COLOCA A ESMERALDA NO MEIO NÃO!

Saori pega o endereço feliz da vida.

Shunrey – Agora me devolve a foto.

Saori – Eu não. Se a deusa Atena quer a foto, então a foto é minha.

Shunrey – DEVOLVE A FOTO!

Shunrey puxava a foto de um lado e Saori do outro.

Camus – Ih, começou a briga por causa de foto de homem pelado.

Shiryu toma a foto das mãos das duas e rasga.

Saori – VOCÊ NÃO TINHA O DIREITO DE FAZER ISSO!

Shunrey – SHIRYU, SEU MISERÁVEL! TÔ DE GREVE!

Aioros – Ih, a Shunrey ta de greve.

Miro – Liga pra elas não, e continua lendo suas cartas. Elas são mais legais.

Shiryu – Só porque as mulheres estão querendo me linchar?

Miro – Sim. Desse jeito sobra mais mulher pra mim.

Shunrey – É, eu também recebi uma carta do Miro!

Shiryu – O QUÊ?

Miro – Ah... er... Deve ser outro Miro. Continue lendo suas cartas.

Shiryu – "O fato de você ser arrogante e semi-analfabeto só aumentou minha vontade de te conhecer, porque você tem as mesmas características que meu ex-namorado que é meio cachorro. Ass.: Kikyou"

Shunrey – Hunf! Essa aí é safada e do pior nível.

Seiya – MEIO CACHORRO! HAHAHAHAHAHAHAHAHAHA...

Shiryu – Idiota... Oh, não! – Exclamou ao ler uma carta.

Todos – O que foi?

Shiryu – Fui demitido do emprego de Chiquitito. E pararam de vender minha biografia, mesmo tendo sido recorde de vendas. Disseram que não podem continuar investindo em alguém que tem uma biografia dessas... Mas que inferno! O que escreveram nessa droga de biografia?

Ikki – Nada que não sabíamos. – Fênix levanta o livro com o título “Biografia de Shiryu. O Chiquitito de Rozan.” O título estava escrito na parte superior do livro e embaixo, ampliado e em cores, estava a foto de Shiryu invertendo o fluxo do chuveiro.

Hyoga – Oh, você comprou?

Saori – Tem gente que adora jogar dinheiro fora.

Ikki – Que pergunta idiota! Se eu tenho que passar fome dia sim, dia não para os $15,00 que a Saori paga, durar o mês todo... Claro que não comprei! Roubei de uma velha que estava usando as folhas para embrulhar ovos no supermercado.

Shiryu (tentando ignorar a última fala do Ikki) – E o quê que estava escrito no livro?

Ikki – Bem, as partes que não foram arrancadas estavam contando que você foi jogado no esgoto quando nasceu e...

Shiryu – Eu não fui jogado no esgoto!

Ikki – Não me interrompa. E dizia também que um velho, Pai de Santo, pegou você e mais nove criancinhas para usar em um ritual...

Máscara da morte – Que incrível! Saori, eu não conhecia o lado bom do seu avô!

Saori – Mas isso é mentira!

Máscara da morte – Continue, Ikki!

Ikki – E aí, para cobrir o plano de usar as criancinhas no ritual, ele fundou um orfanato. Só que o mordomo descobriu os planos maquiavélicos do velho e o chantageou, dizendo que queria a neta dele em troca de seu silêncio. Acontece que a neta dele tinha sido raptada das mãos de um ator de filme pornô que estava deitado em umas rochas na Grécia tirando fotos sensuais. O velho roubou a armadura de ouro do homem e tentou derretê-la, mas não conseguiu. A página seguinte foi arrancada, mas parece que o mordomo perdeu o interesse na neta do velho depois que descobriu que era só uma órfã como as outras. Anos se passaram e o Velho se desfez das criancinhas, porque resolveu mudar de vida e acabou virando gigolô. Shiryu, então, foi mandado para o alto de um precipício, pois como todas as outras criancinhas, ele tinha que morrer por saber demais. Chegando lá, ele encontrou um velho, ainda mais velho do que o raptor de crianças, e esse velho era sádico e maconheiro. Obrigou Shiryu a plantar maconha durante todos os dias e enganava o pobre garoto, dizendo que era um treinamento.

Shun – Nossa, que triste... Snif... – Enxugando as lágrimas.

Shiryu e Saori – É TUDO MENTIRA!

Miro – Calem a boca. Continue, Ikki.

Ikki – Pois bem... Shiryu conheceu uma menina que tinha sido doada para o velho maconheiro pelo velho gigolô, pois ela servia de escrava e outras coisas mais que o velho queria. Shiryu era um pobre garotinho magricela, queimado de sol...

Shiryu – EU SOU BRONZEADO, NÃO QUEIMADO DE SOL!

Ikki – Posso continuar?

Todos – Pode.

Ikki – Como eu dizia, Shiryu era magricela, queimado de sol, tinha a barriga cheia de lombrigas e nem tinha dinheiro pra ir cortar o cabelo. – Ikki mostra uma foto de Shiryu criança que estava no livro. Na foto, Shiryu estava com cara de sono, babando, o cabelo tampando parte do rosto, a pele manchada e um barrigão.

Shiryu – É MONTAGEM! EU NÃO ERA ASSIM!

Ikki – E sendo assim, Shiryu sabia que não conseguiria dar uns pegas na menina, pois a garota não era tão arregaçada quanto ele. Mas é importante constar que Shiryu nunca passou fome enquanto morava com o velho maconheiro, pois ele tanto plantava, como comia maconha. Bem... Chegou outro moleque para o velho. Esse também tinha sido mandado pelo velho gigolô, porém esse era melhorzinho. Tinha pele bronzeada, cabelo bem cortado, corpo atlético, e sabia ler e escrever. A menina, que era safada desde criança, ficou apaixonada pelo novo garoto, e Shiryu, com ciúmes e inveja, resolveu mudar de vida. O velho maconheiro era uma boa pessoa e ensinou Shiryu a ler e escrever, já que como moravam no alto de um precipício, ficava muito longe da escola. O velho passava o dia todo sentado no alto do precipício vigiando suas mudinhas de maconha. Alguns anos mais tarde, o velho maconheiro, tornou-se um traficante de sucesso e comprou uma armadura de bronze de Dragão e deixou como enfeite. Shiryu vivia babando nela, então o velho disse que se Shiryu plantasse cinco mil mudinhas de maconha por dia e se conseguisse inverter o fluxo do esgoto que caía do precipício, ele ganharia a armadura. O trabalho como plantador de maconha deixou Shiryu um pouco mais fortinho... Outra página arrancada... Mas da para entender que Shiryu melhorou, mas ainda não chegava nem aos pés do outro garoto. Disposto a ganhar a armadura, Shiryu inverteu o fluxo do chuveiro para treinar e apanhou muito por ter molhado toda a casa. Depois Shiryu conseguiu inverter o fluxo do esgoto e ganhou a armadura. Foi convocado para participar de um torneio de matadores, e com sua sede de matar, Shiryu participou, mas foi espancado por um cavalo e perdeu. Humilhado e rejeitado pela garota que gostava, Shiryu volta e apanha do velho por ter perdido. Fugiu de casa e foi viver debaixo da ponte. A garota, neta do velho gigolô, era a patrocinadora do torneio, pois era uma sádica sanguinária e ficou na cola do Shiryu desde então e deu para ele um emprego de guarda-costas. Mais páginas arrancadas... Ah, sim. E Shiryu ficou cego quando foi limpar os vidros da casa da garota sádica e caiu ácido em seus olhos. A garota, que antes tinha decidido ficar com ele, preferiu o outro garoto, pois era mais bonitão e não era cego. Shiryu, muito puto, decidiu acabar de vez com esse problema e assassinou o garoto. Muitas páginas arrancadas... Ah... E Shiryu tornou-se submisso da garota e foi obrigado por ela a fazer os teste para Chiquititas. O caso é que ele tem talento e passou. Agora não come mais maconha, mas passa fome as vezes, pois a garota sádica paga muito mal. Mesmo sem saber ler nem escrever corretamente, pode-se dizer que Shiryu venceu na vida e agora adorado por todos, ainda sendo vítima da namorada ladra, o chiquitito cresce a cada dia. Fim.

Todos – BUAAAAAAAAAAAAAAA... Que história emocionante!

Miro – Shiryu... snif! Os cavaleiros de ouro também recebem pouquinho dinheiro, mas pega esses trinta centavos. – Da umas moedinhas para Shiryu – Assim você pode juntar e passar menos fome.

Shiryu – Eu...

Miro – Não precisa agradecer... Buaaaaaaaaaa...

Saori – Shiryu, eu vou colocar um pãozinho a mais na sua cesta básica. Snif!

Aioria – Olha... Se quiser cortar o cabelo, pode contar comigo e com meu irmão. A gente corta pra você.

Shiryu – #Nem se eu fosse doido igual o Aioros.#

Kanon tinha parado de arrumar seu armário pra escutar a história, e agora chorava emocionado.

Saori – Bom, agora que já sabemos da vida do Shiryu, podemos voltar ao trabalho.

Seiya – Que trabalho?

Saori – Sei lá. Façam alguma coisa ao invés de ficarem aí parados!

Kanon se levanta e volta a arrumar seu armário.

Kanon – Ei, Saga! Seu pato idiota está aqui.

Saga – Se refere ao Pom Pom?

Kanon – Claro! – Diz pegando o pato e mostrando ao irmão.

Saga – Mas o Pom Pom está aqui comigo.

Kanon – Então quem é esse?

Saga – É o Pimpão!

Kanon – Não, o Pimpão não era um pato. Era um coelho de pelúcia.

Saga – Não, não era... O caso é que quando você foi para o cabo Sounion, você pediu o Pimpão, certo?

Kanon – Sim, eu lembro.

Saga – E eu voltei para pegar, mas eu não o encontrei. Então peguei um coelho de pelúcia no quarto da Saori.

Saori – VOCÊ FEZ O QUÊ?

Saga – Caramba, ela escutou!

Saori – COMO OUSOU ROUBAR MEU COELHO DE PELÚCIA?

Saga – Saori, você nem lembra do coelho! Eu só peguei um entre os trocentos que tinha no seu berço.

Saori – Trocentos nada! Na época que o Kanon foi para o cabo Sounion, eu ainda era pobre, porque Aioros ainda não tinha me levado do santuário e...

Aioros – Viu só? Você deveria me agradecer. Eu aceito um aumento de salário.

Saori – Cala a boca. Mas como eu dizia, provavelmente eu só tinha aquele coelhinho de pelúcia, porque nessa droga de lugar, não tinham nem babá pra cuidar de mim.

Saga – Saori... O grande mestre Shion tinha comprado até berço para você. Você tinha muitos coelhinhos de pelúcia.

Saori – Tinha mesmo?

Saga – Sim, muitos.

Saori – Hunf!

Saori vai para junto de Seiya passar umas cantadas nele.

Saga () – Ainda bem que ela acreditou, porque aquele era o único brinquedo dela mesmo.

Kanon – Saga... Quero saber como você me fez acreditar que aquele bicho da Saori era o meu adorado Pimpão.

Kanon olha Saga com ódio.

Saga – Bem... Como eu dizia, eu não achei o Pimpão para levar pra você, aí peguei o coelho mesmo. Chegando lá, você estava meio abalado por causa de nossa briga e enfraqueceu o cosmo... Usei minha ilusão em você e te fiz acreditar que Pimpão era um coelho.

Kanon – Como você teve coragem de me deixar passar anos e mais anos abraçando uma criatura que tinha haver com a Saori?

Saga – Desculpe, mas era melhor do que não leva nada e olhe... O Pimpão de verdade está aqui agora.

Kanon – Saga, eu vou te matar.

Saga – Não, aproveite o momento para o reencontro com o Pimpão.

Kanon – Prefiro matar você.

Saga – Melhor matar aquele povo ali, ó! Eles estão usando sua piscina.

Kanon se vira e vê os guerreiros Z e Bulma nadando e se divertindo na piscina de Kanon.

Kanon – QUE MERDA! TODO MUNDO QUE VEM AQUI RESOLVE PULAR NA MINHA PISCINA! TODOS VOCÊS, FORA DAÍ!

Trunks – Deixa a gente nadar um pouquinho só...

Kanon – FORA!

Vegeta – Eu tô passando maaaal...

Bulma – Normal. É o efeito das rosas daquele sujeito.

Kanon – NÃO MORRA NA MINHA PISCINA!

Vegeta – Eu não vou morrer, seu ver... cof, cof... Verme.

Shaka – Acharam a bola de vocês?

Bulma – Sim, estamos com as três aqui.

Kanon – ENTÃO FORA DAQUIIII!

Saga – Olha, eu recomendo que se retirem, porque meu irmãozinho está nervoso e quando ele fica nervoso é melhor não contrariar.

Kanon – ESTOU NERVOSO POR SUA CULPA!

Saga – Sim, mas eu já me desculpei. – Da um sorrisinho inocente.

Os guerreiros Z e Bulma saem da sala puxando Vegeta e começam a descer rumo à casa de Peixes na esperança de pegar Goten e a Nº 18.

Miro – Bem, eu vou voltar para minha casa.

Aioria – Eu vou também.

Máscara da morte – Agora que Shiryu ficou pobre de novo, não quero ser paparazzo dele.

Shaka – Ninguém sai daqui.

Seiya – Por quê?

Shaka – Quero saber quem foi o infeliz que manipulou a estátua de Buda.

Silêncio.

Shaka – QUEM FOI? MANIFESTE-SE, COVARDE!

Silêncio.

Shaka – Pois bem. Isso é contra meus princípios, mas Máscara da morte, tenho um trabalhinho para você.

Máscara da morte – O que?

Shaka – Faça uma macumba muito bem feita para quem manipulou a estátua de Buda.

Máscara da morte – Está bem.

Ikki – E se foi ele quem manipulou a estátua?

Shaka – Não foi. Essa criatura impura não conseguiria tocar na sagrada estátua de Buda.

Aioria – Agora podemos dar o fora daqui, Shaka?

Shaka – Sim, vão todos embora.

Kanon – EU QUE MANDO VOCÊS IREM EMBORA! ESTÃO ESTRAGANDO MINHA SALA! VÂNDALOS! SÃO TODOS VÂNDALOS! MINHA PISCINA ESTÁ IMUNDA! MEU PATO ESTÁ IMUNDO! TODOS VOCÊS SÃO IMUNDOS!

Máscara da morte – Ai, ele é insano. Vou indo que tenho uma macumba para fazer.

Todos os cavaleiros de ouro saem da sala de Kanon e voltam para suas respectivas casas. Os cavaleiros de Bronze e Shunrey resolvem descer juntos para darem uma passada no orfanato da Minu e jantar. Saori vai para seu templo e Kanon fica dando uma faxina em sua sala e no pato.

= Casa de Peixes =

Afrodite – Olha, pode levar. Esse garoto come demais, estou falido! E ela até que é legal, mas estava querendo trazer o marido para morar aqui... E o marido é feio, baixinho e careca.

Nº 18 – Não é mais careca. É que a foto é antiga.

Afrodite – Ai, não importa. Se ao menos fosse igual aquele gostosão ali... Ui! – Aponta para Gohan que se esconde atrás de uma pilastra.

Bulma – E não tem um antídoto para o Vegeta não? Ele está morrendo por causa desse veneno.

Afrodite – Até que tem, mas eu ODIEI esse sujeito. É um total sem classe. Não vou dar o antídoto para ele não.

Goku – Fazer o quê... A gente vai puxando ele mesmo.

Goten – Tchau, moço!

Afrodite – Adeus, coisinha!

Os guerreiros Z e Bulma começam a descer as escadas correndo e puxando Vegeta, que ia batendo nos degraus.

= Em frente à casa de Áries =

Seiya – Droga! Esqueci minha armadura de Pégaso no templo da Saori.

Ikki – Mas é muito burro mesmo.

Shiryu – Ah, então fica para outro dia passar no orfanato. Eu e Shunrey vamos voltar para os cinco picos.

Hyoga – Estou com saudades da minha mãe...

Ikki – Eu vou visitar o túmulo da Esmeralda.

Shun – Eu vou com você.

Ikki – Não vai não.

Shun – BUAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA...

Ikki – Tudo bem, pode vir.

Seiya – Vocês vão deixar eu voltar no templo da Saori sozinho?

Hyoga – Quem mandou ser burro e esquecer a armadura?

Seiya – Amigos da onça!

E cada um seguiu seu rumo, com exceção de Seiya que continuou parado nas escadas em frente à primeira casa.

= Casa de Touro =

Goku – Pensamos que tivesse morrido!

Kuririn – Que nada! Ele só me machucou um pouco, mas depois viramos bons amigos e jogamos baralho a tarde toda.

Aldebaran – De vez em quando aparece por aí.

Kuririn – Claro!

Vegeta – Aaai minhas costas...

Piccolo – Vamos embora.

Os guerreiros Z e Bulma vão embora do santuário e partem rumo ao planeta Terra deles.

= Nave da corporação cápsula =

Bulma tinha trocado a bateria do radar, mas este não funcionava mais.

Piccolo – E pensar que ainda temos que reunir quatro esferas que estão espalhadas por aí...

Goku – Claro, eu preciso ressuscitar. E acho que o Vegeta também. Esse aí está quase morrendo!

Trunks – Goten, não faça isso!

Goten estava brincando com as esferas, até que uma caiu e quebrou.

Vegeta – Esfera vagabunda... Ai, eu tô morrendo... Não, um príncipe Saiyajin nunca morre!

Trunks – Goten, seu burro! Você quebrou a esfera!

Vegeta – É culpa do nameku idiota que economizou na hora de fabricar as esferas...

Piccolo – Nem morrendo você me deixa em paz!

Bulma – Essas esferas são falsas!

Gohan – O jeito agora é ir no planeta do senhor Piccolo pegar as esferas de lá para fazer novas esferas pra nós.

Piccolo – Exploração com os namekuseijins!

E assim fizeram.

Shiryu recebeu uma carta de proposta pra filmar um filme pornô, mas Shunrey o fez desistir. Saori caiu em uma planta carnívora que estava debaixo de sua janela e foi parar no hospital, para a felicidade dos cavaleiros que tiveram um pouco de paz no santuário. Kanon está feliz com Pimpão e Seiya e Afrodite revelaram-se grandes aliados.

= Escadas em frente à casa de Áries =

Afrodite aparece na escadaria em frente à casa de Mu e vê Seiya sentado em um murinho de pedras.

Afrodite – Estamos sozinhos.

Seiya – É?

Afrodite – Sim. Estamos aqui, só eu e você.

Seiya – Ótimo. – Disse pulando do muro ao chão.

Afrodite limpou o batom na gola da blusa e começou a falar normalmente, com a voz mais grossa.

Afrodite – Conseguiu?

Seiya – Claro! – Disse, abrindo a mochila e mostrando sete esferas do dragão.

Afrodite – Excelente! Eu já sei que essas esferas realizam qualquer desejo e também parabenizo você por ter bolado um ótimo plano para atrair aqueles saiyajins para esse lugar usando falsas ondas magnéticas para enganar o radar.

Seiya – Hehehe...

Afrodite – Mas fiquei sabendo que Máscara da morte está fazendo uma macumba para revelar o culpado por manipular a estátua de Buda.

Seiya – É, eu me precavi. – Mostra um selo de Atena pregado nas costas. – Macumba não pega em algo ou alguém que foi purificado.

Afrodite – Esperto... Bem, eu vou subir e curtir a paz da minha casa, já que a infeliz voltou do hospital agora a pouco e ainda não está enchendo o saco.

Seiya – Não, você tem que subir e se preparar! Logo chegarão nossas próximas vítimas!

Afrodite – O quê? Ah, não aguento você... Mas tudo bem, desde que me pague muito bem dessa vez, porque eu tive que passar a mão na bunda daquele sujeito... – Afrodite faz cara de nojo.

Seiya – Hahahaha... É por isso que você é meu parceiro de negócios. É um ótimo ator.

Afrodite – Mas o pior foi ter que ficar com aquela mulher linda lá em casa e... Poxa eu não pude encostar um dedo nela! Tive que arranjar assunto de revista de moda... Seiya, se isso acontecer de novo, eu me demito!

Seiya – Fica tranquilo! Com essas esferas e com o novo utensílio que vamos conseguir agora a pouco... O mundo é meu. E eu divido com você, amigo!

Afrodite – Conto com isso. E será que eu posso tirar ao menos os cílios postiços?

Seiya – Não. Eles fazem parte da sua caracterização de traveco e também... Ops! Suba agora mesmo. Nossas vítimas já chegaram!

Afrodite sobe as escadas correndo. Seiya senta novamente no muro, olha para o nada e começa a babar.

Kagome – Corre, Inuyasha! Tenho certeza de que tem um fragmento da joia de quatro almas lá em cima!

Inuyasha – Ei, garoto!

Seiya – Dãããã...

Inuyasha – Ei, estou falando com você!

Seiya – Dãã... Comigo?

Inuyasha – Que idiota... Claro que é com você.

Kagome – Você já viu um fragmento de joia igual a esse? – Mostra um fragmento da joia de quatro almas para Seiya.

Seiya – Eu? Acho que não.

Inuyasha – Não dê atenção a ele, Kagome. Vamos!

E subiram rumo à sala do grande mestre.

FIM